再醒来时，时间居然接近中午。睡得并不踏实，有种头昏脑涨的感觉。

庄烨自然也已经离开。

我望着空落落的手，急忙从床上坐起，有些怅然若失地唤了两声，“庄烨……”

没人答复。

我下了床，打开房门。阳光透过落地窗撒入室内，角落里的绿植生机盎然，四周静悄悄的，眼前的景象安逸而美好，让本来不安的心都平复了许多。

我开始四下寻找庄烨的身影。

厨房没有，卧室没有，餐厅没有……

最终我在冰箱上找到了他留给我的便贴。

“我去公司了，你醒来后可以打电话给我，厨房里我煮了海鲜粥，手艺一般，希望你不会嫌弃。”

庄烨的字龙飞凤舞，我辨识了好半天才理顺他要表达的中心思想。是不是做了大老板，写字的时候都会随心所欲呢？

我走进厨房，看着炉灶上的砂锅。粥还是温的，看来庄烨并没有走很久。

我开始摸索着寻找碗筷。

庄烨的餐具少到可怜，一看就是不常做饭的那种类型，我找了半天只找到了筷子，碗却仍旧下落不明。我只好勉为其难地给庄烨打电话，好在很快接通，他低沉的嗓音透过话筒传来，“你醒了。”他似乎正在忙，我听到他和一旁的人小声交代，“这份文件我一会儿在处理，你先出去吧。”

“你是在忙吗？”一想到昨夜抓着庄烨的手入睡，我的心里就种说不出来的异样难受，我决定速战速决，赶快结束这令人尴尬的通话，“那个……你家的碗被你放在哪里了？”

“碗？”庄烨奇怪的声调让我误以为他是第一次听说这种物体。

我静静等待着他的答案。

“我家没有碗。”他最终这样告诉我，“我很少在家做饭，要不你用别的应付一下？我晚上下班的时候顺便买回去。”

“算了。”我笑着说道，“我就这么吃吧。”

“抱歉。”庄烨为自己的考虑不周诚恳道歉。

“你去忙吧，庄老板。”我嘻嘻一笑，匆匆挂断了电话。

我又不会在这里常住，干吗还要庄烨费心买碗筷回来。这次回来只是与过去的自己做一个道别，之后就回到从前的生活轨迹中去。我们都不会有什么改变，大家还会生活在自己的世界里。

我十分不淑女的直接捧着锅吃起了粥。

说真的，用筷子喝粥我也是生平第一次。而且庄烨的手艺不是一般，是非常的一般，白白浪费了这么多好材料。

对不起，庄烨。我也不想嫌弃的，但真的忍不住。

鱼虾的腥味让人食欲全无，白米又煮得太烂……总而言之，这真是我吃过最难下咽的海鲜粥，没有之一。

我决定自己找点吃的。打开庄烨家的冰箱，发现里面除了啤酒和矿泉水之外，只有两包米……冷冻隔层里更是只有过期半年之久的牛排和生肉。

我绝望地关上了冰箱门。

我在沙发上刷了会儿手机，突然对庄烨的房子感兴趣起来。不知道这里会不会隐藏着什么证据？

关于他的那个‘心有所属’。

我开始在庄烨的房间里鬼鬼祟祟地探寻起来……等等，又没有外人在场，我干吗要像个小偷一样？我挺直了腰板，开始大摇大摆地在庄烨的房间里寻找着所谓的证据。

庄烨的房子和他这个人一样，整洁到让我这个女生都自愧不如。虽然我觉得这大概都是保洁阿姨的功劳，但还是不得不对他刮目相看。

庄烨自小就是如此。

冷静，克制，懂得收敛。

他不像我。

我喜欢张扬，喜欢炫耀，恨不得全天下的人都知道我的幸福。我仿佛是一个努力爬山的小孩子，在家人期待的目光中奋力地向上攀爬，整个过程我从来没有思考过，这座山是不是真的想爬，从来没设想过山顶的风景是不是我想要的。我就这么一直爬，终于快到山顶的时候，家庭的巨变像是一场激烈的暴风雨，打碎了所有梦想，我也没有了前进的路。

我从山顶坠落。

爬得越高，摔得越疼。我掉入深渊，从此一蹶不振，只能活在自己闭塞又黑暗的世界里。

我也想走出去，但无论如何努力都不行。

我也想放弃，但又舍不得母亲和朋友。

各种痛苦疯狂折磨着我，于是我就变成了今天这副鬼样子。

我也常常会想，我和庄烨的性格南辕北辙，居然能够从小玩到大，做了这么久的朋友。

命运还真是神奇。

我来到庄烨的书房。书架上整整齐齐地罗列着各种金融类的书籍，书桌一角摆放着一个相框，里面是一张合影。

我和庄烨的合影。

照片是我大学毕业时拍摄的，摄影师是老妈。当时我穿着学士服，拿着毕业证书兴高采烈地抱着庄烨，老妈随意地按下快门，就拍下了这样一张照片。

当时我还很年轻，脸上的笑容虽不明媚耀眼，但真诚而发自肺腑。

庄烨一脸的无可奈何，身子不由自主地向一旁闪躲，却被我狠狠地抱住了腰。

阳光落在我们的身上，散发着青春洋溢的气息，整个画面既美好又自然。

我好久都没这样笑过了。

这张照片甚至我自己都没有，他居然妥善地收藏着。我拍下来，在微信上发送给母亲。过了片刻，母亲回了我的信息，“你在庄烨家里吗？”

“嗯。”我手指飞快地回复着母亲，“这张照片他怎么会有？”

母亲似乎想了一会儿，“好像是你来瑞典的那年冬天，庄烨给我打电话问起合照的事情，我就打印出来邮寄给他了。”

“我怎么不知道这件事？”我好奇地问道。

是不是从那时候开始，庄烨就偷偷背着我和母亲单线交流了？

我不无嫉妒地想。

“你不知道吗？我以为跟你说过了。”母亲这样简单地答复我。

又或许……那个时间我正在接受心理治疗吧？

想到此处，我已不想再深问些什么，转了个话题问起母亲的生活起居。

“我一切都好，你不用惦记。”母亲的字里行间透着几分舒心，“你怎么样？身体有没有觉得不舒服？如果在那边不开心，就早点回来吧，我一个人很无聊。”

母亲就像是我的避风港，无论生活的风浪多么恐怖，她都是令我最放心的港湾。

我笑笑，痛快地答应她。

“好的。”

瑞典的时间比北京整整早八个小时，这个时候母亲大概还在小花园里忙碌，我不再打扰她，继续在庄烨的书房里探险。

我在书柜的最下方发现了一个收纳箱，并不是透明的材质，也看不到里面装了些什么。

它成功引起了我的注意。

我小心地搬出箱子打开来，就看到里面的一堆旧物。

最上方是一堆破旧到发黄的票据，里面甚至有九几年动物园和故宫的门票……再往下翻，是我和庄烨小时候的照片。自从父母离婚后，我就搬出了大院，和庄烨接触的时间不多，也不再喜欢拍照，所能留下的照片大多都是幼年时的记忆。有我们在树荫下吃西瓜的，有小□□动会时涂着红脸蛋的，有长城脚下叉腰站立的……

我小心地翻动着照片，记忆都被它们带回到了过去。

笑容不自觉地爬上嘴角，我一边欣赏着小时候的庄烨和自己，一边回忆着幼年时的点点滴滴。那时候我和庄烨，真的可以说是形影不离，是彼此的小尾巴。

我的每一个记忆，都有他的影子。

照片的下面是一本三联出版社出版的《神雕侠侣》，作者是金庸先生。这套书总共有四册，这是第三册，不上不下，剧情前不着村后不着店，十分尴尬。我对它记忆格外深刻，因为这是我送庄烨的十七岁生日礼物。那时候我零花钱不充足，只能买一本送给庄烨，当时还信誓旦旦地答应他将来一定会把这套书凑齐了送他。

然后，就没有了然后。

这套书没有凑齐，我也忘记了自己当日的许诺。

我翻开书，扉页上幼稚的文笔写着祝福的话：

“祝庄大少福如东海，寿比南山，年年有今日，岁岁有今朝。

你的小可爱：余季。”

我有些想笑。翻开书页，里面还夹着很多琐碎的东西，有很老的糖纸，有小时候最爱的画片……

庄烨的收集癖让我叹为观止。

我把他的收纳箱重新整理好放回到原处，一个人在书房里坐了良久。

我这个人啊，从小就被保护得太好，所以才会在挫折面前不堪一击。我一直生活在美好的环境中，爷爷慈蔼，父母恩爱，我是长在蜜罐里的孩子。后来才知道，这一切都是大人们的伪装罢了，他们为了你的成长，把你放到了一个精心布置的礼物盒子中，你以为你是最幸福的，实际上这一切都只是他们给你的错觉而已。

尤其是那个女人带着她的女儿出现时，我的世界天塌地陷。

父亲和她的女儿只比我小四岁……

四岁。

也就是说，在我出生没多久，父亲就已经和她在一起了。他一直在我面前装腔作势的扮演一个慈父的角色，对我体贴入微，对我关怀备至……当时觉得幸福甜蜜的画面，当揭开一层层的伪装后，只会让人觉得无比恶心。

恶心过后，就是害怕。

什么样的一个人，居然能在自己的亲生女儿面前，表演了这么多年？

有时候我自己都搞不懂，我究竟是在纠结什么？

是爷爷吗？他曾经对我无比的宠爱，说我是他唯一的希望，是他的朝阳……可是再多的溢美之词也比不上孙子重要。所以外面那个女人生下了儿子后，他义无反顾的支持了父亲的离婚。

是父亲吗？他究竟是个什么样的人呀？能够伪装的这么好，让我们都相信他是一个顾家、专情的好男人？当他摘下面具，选择为外面女人抛弃我和母亲的时候，我整个人都不会思考了。

我看不透他们，也看不透自己。

所以我钻进了牛角尖，怎么也走不出来了。

我问过自己，是不是太矫情了？这个世界比我可怜比我惨的人不是很多吗？为什么我就是走不出来呢？

得不到答案的时候，我痛苦得头疼欲裂，恨不得去撞墙才能缓解一些。

心病这种事，真的挺可怕的。