今天爸买回来五六盆花，她们已经是成年花了，希望她们能够自力更生好好活着，以为我第一次养花留下些好记忆。

从这座大学出来后，我便成为了一个不喜欢被人左右，而喜欢独立思考的人。

《半岛铁盒》我曾拼命地去听懂却怎么也听不懂，我们的感情没有同步了，没有同步了而已。时隔一个月以后，“不再是不再有，我很想记得可是我记不得。印象中的爱情好像抵不过那时间，变成了日记变成了空气演化成回忆——”已经做了决定的是他，最后选择弃权的他，要走的是他明白的是他，拉不住挡不住留不住的也是他。

这世上，好人有多好是难猜，坏人有多坏同样难料，好人什么时候变成坏人也并不稀奇。铁石心肠惯了便一切都能应付自如了，或者通脱阔达绝对是个好办法，但是我怎么也没有做到。

“感情是什么？感情这东西，我不追求也不信仰，我路招摇，要求的东西凭自己一一都能实现。若还想求感情，劳力费心不说，还不得好下场。

被人关心被人夸奖面上不动声色，其实内心已经暗爽得发抖了吧。

于我虽一眼惊鸿，于你却指间清风。

这世间的男子，喜欢的是对他们地位没有威胁的女人，而非可以抢走他们地位的女人。

他是我唯一的弱点，也是我坚强的理由。

横也思来竖也思。

我想见她，而且一刻都不能等。

这世间一切不顺我心，不像你，处处都顺着我。

我爱的人，我愿与他共享我的一切。

我这一生踽踽独行于黑暗之中，生命如死水一般寂静，而遇见一人她说从我眼里看到了星空。或许她不知道，我眼中只有夜幕，而她是闪亮的所有。” ——《招摇》

是的，为了做到通脱阔达，我想我需要先转移我的注意力，于是完完整整看了一部电视剧，女主出场不到一集就黑化了？确是新奇，但是也正合我意。于是情不自禁地记了好些台词下来，心里不总想着他，大抵也是通畅了许多。

北疆的春天，一阵阵呜呜的狂风刮得人心里冷落。可以想些快乐的事儿，今天面试HR说我长得好漂亮。

妹妹总不解，“长这么美，干嘛总待在房子里看书写作？”

我笑答，“难不成要出去遗祸苍生？”

妹妹说，“姐，你能不能在二十五岁之前和男人牵一次手，能不能不要这样下去了！”我这二十多年没和男朋友牵过手就着实有点凄冷了？温暖自是有过的，给予温暖的方式不止牵手一种不是吗？

妹妹说，“你说我们怎么就是两个极端，我姐这么自闭我这么狂躁？”她也有点自知之明噢。

当一个女孩嘴里反复出现一个男孩，无论是夸他还是骂他，潜台词都是我爱他，没有例外。

人的自愈能力，往往比自己想象中的更强大。

趁着年轻，多喜欢一些不同类型的男生挺好的。

我想我又开始神志不清了，不知怎的想到孔晴晴，和他说了一些乱七八糟的话，大致是“我想你了。”

他只是告诉我，“他有女朋友了，他们和普通情侣一样，每天都聊天。”我知道了我已经知道了，他一再告诉我我已经知道的事情，这完全足够使我失去理智了。

“我单单只是怀念，根本不是威胁也不是困扰，如果你说你不值得怀念，不值得被记得，除了直男的几点倒是也没啥好，那我也都可以不记得了。

如果大学青春，一定要有一段值得记得的时光，我所认识的所有人之中，非孔晴晴莫属。”

每次被各种前女友现女友以及莫名其妙的不知道哪儿来的女生给骂成狗我都不知道为点啥，无端针对话中带刺我都怼不过（到底是我男主了解我一丢丢），不，我没哭，我很隆重地告诉自己——这是写小说必备的职业素养，有话要说。至于那些被找茬的话，当是有因有果，听得多了就无感了，大可不必因此自责。该清净的时候啊还是得清净。

一个好好的良家女子非得逼得自己做妖艳贱货，我深思熟虑，这都是源于自我保护的需要。

“我确实太感性了，我以前也是，但是和你说的少，我是一个有心思不直言的女生。

有时候我觉得，这个世界都疯掉了，恋爱的人是疯子，被恋爱冷落的人却得陪着疯，我着实没有力气了。”

他只说，“你好自为之。”我好自为之？我当真是得妥善处理了。在感情里，我们不过也都是平凡人。

对于他的女友突然拜访以及说了一些豪不理智的话，我便和她吵了起来。这一场吵完了，我总觉着出言不逊是不合适的，我从未想过成为他们感情的困扰，于是我该道歉，说些什么，以免他她心里有了这解不开的结。

“对不起，我知道说对不起没啥用但我道歉，我最近状态很不好所以——对不起。

我和他以前读辅修认识的，些许有些交集，但恋爱的话千万不要因为过去的事情而和现在较劲，珍惜现在能握在手里的好就是了，过去的毕竟是永久的过去了。我怀念大学时光，毕业了的人都会怀念，尤其是毕业不久的，倒是这怀念才给记忆添了太多美好进去了。

我大学又不怎么参加学生会或者社团，长年累月待在图书馆，认识的人不多，他是其中之一辅修班的人，杨梅还有他。倒是造成的误会挺多。

怎么说，他大学三年单身，倒是遭了我不少嘲笑，他不怎么来辅修很多考试内容会问我，就大四了忽然跟我说他有个喜欢的女孩子他正在追，就他那个直性子我倒是挺担心的。

说话是直，但愿意喜欢是怎么也换不来的，一个会疼人的男朋友那不得多有一些恋爱经历才行，所以，岁月悠长，等到知己知彼，他是值得相信。

所以在拥有的时候就好好珍惜，不纠结于过去不纠结于未来，只是当下就好，一个始终愿意对自己好的人，骂不走打不开，能遇到又何尝不是一种福气？

愿安好。”

她也说，她认为这种处理方式并不是很恰当，自己的账号当然应该用自己的语言来说，在对方不知情之时将账号给了别人，忽然转换说话口气是着实诡异了。既然孔晴晴并不在意我当然也没有必要考虑此时听话人的心理感受，从这一点上来看他的做法并无多么大的不妥。彻底翻脸有无数种方式，他只是选择了自我躲避中的一种，不好听的话都是由别人说了，自己内心永无愧疚之意。

我们既然确实没走到一起，该是我，千万别再记着了。

后来，孔晴晴还是自己找到了自己的英文名——Dylan，我记得我给他写过一份信，留名Diana。是因为许久之后发现了这一小小的细节，我才大着胆子再次扰他清梦，尽管我的本意并不在——扰。

我想并不是因为他告诉了我我已经知道的事情，我是知道了，可我心里从未当这话是真实的。

我们的感情经历读书阅历存在很大的不同，看待问题的着眼点不同，使用词汇的理解深度不同，所以我跟他说的话容易产生理解偏差。大概率绝不是纠缠性的关系，我想他是这么理解的，而我只是，作为大学同学，给的偶尔问候，不曾想太热情了反而给他带来如此诸多困扰。

我挺相信他的，不曾想他会采取这等处理办法，他说的也都比较婉转比较客气在我看来反倒是——我有时候会忘记过去，忘记点滴不好——拒绝或者误会或者无此心意，偶尔某个情境忽然闪回脑海的时候我会想要及时分享自己的心情。

很多时候我是单纯地想要偶尔联系来维持一段情谊，尽管我不太知道分别很多年后也不见面的人到底保持联系是为点什么，因为他是在特定时间空间里的参与我的生活见证了我的青春、自由、欢乐、成长的人。

他要我往前走，自己走自己的路，千万不要往后看，人怎么能没有点念想呢？许是他无意说的一句话做的一个小举动，那时候就是那么清晰地印在我的眼里了，我不确定这是不是爱，但是我有过那么一段极其想要见到他并且但凡能够和他说两句就好开心的时光，是在离校实习以后。我想那时候他代表的不仅仅是他本人，而是我对学校的感情我对青春的怀念我对他，对，把这些抽象的感情全部具化在一个人身上，就是他，他的生活他的计划他的一言一语他和我曾经有过的眼神交汇的瞬间。

尽管这样也许不对，也许不好，感情的事，说来就来。但我绝没有影响或破坏他现有生活的想法，也并非对他有女朋友这件事持怀疑态度，甚至没有为此有多劳心伤神，我觉得他是应该的是当然应该有的。我没有对此多过问，也没有多去思虑，因为他是应该值得拥有的。

他是我对梦想还留有的稍微的一点坚定的希冀，因为说过的话必须要做到啊。2020.03.11