清晨醒来我的第一件事情，糊里糊涂根据惯性动作脱掉睡衣穿内衣。内衣扣还没扣上，超男忽然推门进来，吓得我赶紧拉起被子遮起来，“早上可否敲敲门？可给我点点儿反应的时间吧……”

“不会有人不穿衣服出现在卧室的，发生这种事情的概率为零。”我一个人住的时候，我就会洗完澡直接光着身子到卧室找衣服啊。

“在我身上是为百分之十……”我，我这句话说得真一点儿底气都没有……

对啊，我起晚了，昨天一直以为今早我没啥工作安排，放了一万个心的，我一觉睡到了早晨八点整。醒来打开手机后发现自己莫名漏做了工作，在群里被点名时还云里雾里不懂到底少做了什么……紧接着是临时的工作时间段调整，在群里被不同部门的人疯狂@我真的好慌，整个群至今为止只有我被@感觉不太妙。后来询问到工作安排表的时候，发现一共有两张电子版本表格，我不仅漏看了其中一张还公然在周六睡到了八点二十才起床以至于在毫无察觉的情况下默默错过了早晨八点钟的助教工作时间，至今不明情况。不，至今……我的心头十五个吊桶打水，七上八下。如何是好？今天的工作安排如此之满，我该如何补救？怎么办怎么办，一节接着一节的助教，这节下课还没忙着给围着背书的孩子们检查完背诵，就要忙着赶去另一教室开始画签到表签到并且收孩子们作业，以冲刺一百米的速度跑去教务部领新的测试资料，手忙脚乱好像总有些事情没有处理完。这边在改着作业那边教务老师问了上节课的到课名单和当堂反馈。啥？我还没来得及做! 好像超时了……听课笔记也没怎么写，手头上任务还没完成的情况下不自觉就有一种无力以对的悲伤感。不知道其他同事，是如何把这些事情处理得很妥当的？

但是似乎，所有人都很忙，忙到无法在意我到底没做什么或者做了什么甚至做错什么。在成年人的世界里，就是要悄无声息地完成自己应该完成的工作，无论对现在的自己来说有多毫无头绪还是有多少困难。

以前我觉得当老师给别人批作业打红勾特别爽，我现在觉得当老师一天分析几十个人的作业情况特别爽，一个人有十道题，除开简单题目，要给每人至少五道题目的点评和指导，每道题目的指导一百字左右。

我写啊……我写啊写啊……

我觉得我不想重复些什么了……感觉，有点孤苦还有点头疼。

“我煮了粥，你回来可以喝，绿豆小米藜麦糯米，很养生的。”天已经黑了，还在公司默默加班的我，无比劳累又饿着肚子，听到这句话的时候——

“哇，幸福！”我室友也太贤惠了吧！其实生活有时候还是有些小温暖的。

回公寓，吃饭。接着写。

直到——我看着电脑，双目呆滞，打了几个字，已经开始陷入无法思考状态了，就算坐到天亮我也写不出来什么了……想一想啊，从早上九点到晚上十二点，所有的时间都被工作占用，虽说是实习期间应该累一点，可我累得莫名其妙！劳累过度的时候就容易心情沮丧，心情沮丧的时候就容易不停抱怨，越是抱怨就越是做不完事情，越是做不完事情就越是想不明白越是委屈，眼泪花花。为什么我要一直逼迫自己做怎么做也做不顺手的事情呢？近凌晨一点了，小双说，“还有多少份？我帮你做点吧。”我双目无神，木讷地看着她，“我到现在只做完了五个学生的总结，还有……不知道……”“你已经坐在这儿两个小时了，先发文档给我吧。”“我只是一直在不停地说话，语无伦次，我真的很累不想做形式性的复制粘贴的事情了。”“这样子坐着耗时间也不是办法，先去休息吧，明天再做。”

如果在电视台，一定会是互骂现场本场，写稿到怎么也写不完主任还催的时候，我就敢对着主任喊，“老娘不干了! ”“不干了赶紧给我收拾东西走人!”但是我还是敢对他吼，因为我心里特别明白他再怎么批评我也是不愿意我离开电视台的，他就是在我犯错的时候会特生气，挺真性情的。但我现在可不敢对着校长吼，“我要辞职! ”我孤苦伶仃一无所有，如果没有工作只会无处可去流落街头，我怂了，我什么都不敢说，打杂还要表现出很愿意很开心我所向睥睨，其实我不愿意不开心想不明白还好困啊，工作了15个小时了还要今天之内完成这个任务，我很疲惫了是人之常情啊。我就是矫情就是喜安静就是任性不愿被约束，就是想这件事情明天做，不管了爱怎么怎么，为了明天不会头痛到无法忍受，我要去睡觉!

2019.04.21

当时不明白的是，明天还有明天的工作。这个没完成的任务，放到第二天也没可以完成。

中午了，我在一家创始于公元1894年的百年老店点了一碗排骨粉。那时候却开始不太喜欢和女生待在一起，许是环境太嘈杂拥嚷了我心情烦躁，她的头发最好离我的午饭远一点儿并且不要在我面前不断唉声叹气。但是，排骨粉里加了零碎的青菜，花椒的麻味特别正，八角味也很纯，很满足。可以在闹市里吃到最好吃的饭，应该知足。

晚上七点给五年级的小朋友监考。

“老师! 我把笔咬破了墨水流到嘴巴里了怎么办!？会不会中毒死掉啊!？”

“不会死掉的别慌，但是我们先去外面用清水洗洗嘴巴吧，其他同学安静答题哦。”我觉得我也开始和小孩子一样神经兮兮了。

可以改会儿作文，抬头看会儿认真做题的小朋友们。他们啊，有抓耳挠腮的，有澄心凝思的，自从说了考试开始之后啊，一个个都认认真真的。偶尔哪个调皮小孩会偷偷地拿出一个小玩具看一眼又赶紧收起来，我就会旁若无事地提醒一句，“大家要认真答题哦。”

答题时间结束后，我很简单说了句，“最后一排同学起来收试卷，其他同学坐好，保持安静。”把试卷递给我的时候，他们看着我的眼神特认真。老师说的话他们都很当真，老师怎么说就怎么做，在五年级孩子的心里，老师真的是神圣的代名词啊。当时站在讲台上，我就想着，我要把自己知道的东西尽多尽好的教给他们，带他们走进真正的文学世界。

每一天的生活都还是一如既往的规律——上班，吃午饭，加班，回公寓。

没完成的工作，师父说不用做了她找人帮我做，我听着挺好的，师父挺关心我的工作状况的其实。晚上回来后我好像就没什么事儿了，看着别人一直加班忙忙碌碌，我心里总觉着怪怪的。

去阳台上晾衣服，打开滑动式玻璃门的时候，没意识到另一边玻璃门是推过来挡在中间的，未停留在原来的位置，手指传来火燎似的疼痛时我才猛的一下收回，看到指甲盖上出现了一小道红，红枫叶似的积血，“啊，我的手!”旁边桌正在赶教案的室友没听见任何动静似的，很不耐烦说了一句，“门关上，有风太冷。”

我对着自己手指吹口气，晾好衣服，灰溜溜地进了卧室。“小双，我的手被门夹了……”我还没有靠近过去给她看，就听到她哈哈哈大笑起来，“被门……夹了？也太搞笑了吧……我就想到我们坐地铁的那个提示音……”搞笑？“你还笑! 都淤血了，真的很疼……”她拉过我的手看看，一秒正经，“是的，淤血了，缓缓就好了。下次当心着点儿，小心缝隙，太危险了。”我默默自语，“确实，很危险。”“下次当心点。”

其实，还是在受了委屈或者有了小伤小痛的时候，第一个还是会跑去找小双，她也会关心我。只是岁月这么长，一起住太久了太平静了我总是忽略了她的好了。在这段动荡不安的日子里，还有她在身边，我才开始意识到些什么，是有个熟悉的人可以陪伴，真好。

2019.04.22

超男，要她停止说话还是真的超难。前几天她总问我，“我有没有吵到你？”我总是很礼貌地说，“这几天太累了睡着了就会睡得比较沉。”现在就觉着她总是这么问也不是无来由的，也不是关心也不是客套话。

晚上十一点我在抱着电脑改论文，全十一点整到十一点四十，我全程没有集中精力写几个字，只听到超男打电话的声音，说得是湘西话，语速很快并且很大声。初始时我莫名以为外面谁在吵架？不过问也好，待会儿就太平了。都市里的白天车流行人就已经很吵嚷了，回来后只想着洗个热水澡之后安安静静地看会儿自己喜欢的书或者听听曲调悠扬的音乐休息一小下，写论文也算得上休息吧，但是门外吱吱呜呜很久了，似乎越说越委屈越吵越激烈还带起了哭腔，40分钟了，我真的是忍了很久了。

已经快接近凌晨了，忍无可忍，不必再忍。我试探性地喊她的名字，“超男？”没有回应。许是太激动了没听清，我放大了音量，“超男？”外面的争吵丝毫没有被打断。“超男！超男！……超男？”我喊了大概十多声了，她依旧没有任何反应，依旧在不停地争吵，听起来大概是关于实习备了很久的课被否无限委屈，特别想不明白无限委屈，怎么样做都做不好无限委屈，可是？她这真的是过度在意了吗？我真的该睡觉了……“超男!”她终于冷静了下来，“怎么了？”“十二点了。”接着是忽然的安静，安静了很久，她推门进来说，“吵到你了，很抱歉。”

“快睡觉吧，不早了。”

“我妈妈她就是不理解我，她觉得我现在工作这么累，工资还这么低。总是做不好的话，她就一直坚持要我换工作。她说别人家孩子年薪30万，就比我大那么一两岁。”

“我们也只是刚刚毕业，你要相信我们的事业是绝对正确的，工资也不会永远这么低的。况且，有些家长就喜欢在别人面前吹嘘，尽会说些漂亮话，永远不会提光荣背后的艰辛。”

“但是就在现在这样充满艰辛的过渡阶段，我需要的是她的理解和支持而不是攀比和排挤。”

“其实，我的妈妈也是一样的。”我的声音莫名变得温和起来，我忽然，觉着自己也挺可怜的，在这座诺大的城市里，只有我无亲无故。

后来，我们谈了很多，我们谈到了母亲的定式思维，虽然母亲也会在挣多少工资方面鼠目寸光，愣是只会羡慕别家孩子，令我不想与之共商，但离家远的时候，我还是会怀念小时候她做的菜的味道，任是在任何一家高档餐厅里，在任何特别的好吃的食物面前，却都是始终不同的。2019.04.23

无亲无故？至少在大学里认识的同学，怎么说也都算得上有些亲近的，离得很近的故人。

那么，我真的要很久都不联系孔晴晴了吗？今天也不联系他？但是我的心里一直惦记着他啊，他的心里就没有一丝丝惦记着我吗？

我每次和他吵到不可开交的时候都没有人来打断我们，只是以我气急了而告终。

其实今天，是可以和他说句话的。直到——我“咯咯咯”笑个不停的时候。

“怎么这么开心？大晚上太兴奋会睡不着哦。”已经熄了灯，超男隔着床问我。

“我？有吗？”

“你一直在咯咯地笑。”

“是吗？”我笑出声音了吗？我好像好久没有这样开怀大笑过了，于是我掀了被子坐起身很光明正大地笑得前仰后合，笑到倒在被子上，看着天花板。黑乎乎的，不过今天的天花板可真好看，多久没有这么发自本心的开心过了？比听到复制粘贴式的“你真棒”“你真美”可不同太多了。

我惦记了一个星期，我每天想问都不敢问，每天都没有归属感没有动力特别不开心，我害怕我一问他就明白我的心思了他也会拉黑我了，我害怕我一问我们别说做不成正经网友以后就都别想见面别想说话了，我害怕我会连个惦念都没有了。所以我忍了一个星期，也一直没问。可我是想问的，至少在此时此刻我的心里是在乎他所提起过的话的。我秉着呼吸，还是继他的“我最近时间紧，超级忙”之后，把那打完之后来来回回读了好几遍的一行字发送出去了——

“我弱弱的问一句，那那你还有时间追北大小姐姐吗？”

他很快就回复了，“什么啊，上次我提到的那个北大的吗？我没说追她啊。你听错了。”

“你说了。”

“没有。”

“我怎么会听错？”

“你经常听错我都发现了，我有时候懒得纠正你。”

“那你说的是什么？”

“忘了。”

“？？？有吗……”

“太困了，不行了我要睡觉了。”

什么啊……他这是害羞了？我窝在软绵绵的被子里早已经笑到眼花缭乱，我有没有听错倒是不重要了，反正就是不知不觉件手里的手机已经被我松开了埋没在被子里了，我翻来覆去傻开心不知道自己都说了些什么，他没有时间就好，我也不用跟着瞎操心了。“怎么这么开心？”室友的声音响起的时候，我才恍然，我做了什么？“你一直在笑。”是吗？

第二天醒来，像往常一样奔波在赶地铁的路上，到站等待，在地铁到达的前一秒，正翻看着聊天记录的我才觉着，昨天他……睡觉去了？还等我还没有反应过来还没有想清楚之前就赶紧跑去睡觉？嗯，可以，很好。

哦，我明白了——他是不是表白被拒了，所以实际羞愧难当但是故作正经地和我说，“是我听错了？？？”

2019.04.24