疯狂地读诗，《偏执的探戈》《有时只是瞬间》《纸质的时间》，再跑去六楼只为了一句“落日还在黑暗的最后一刻徘徊”，是告解，是白月光，是《恶之花》，是从白天到黑夜，然后可以不在乎地说一句，“今天什么任务都没有完成，但我欢乐地虚度了光阴。”

我爱的不是任何人，我爱的只是爱他的感觉。

我明白了。

终于迎来了期待已久的为期一周的答辩假期。尽情地读诗，并且为论文初稿逾期完成写出了解释。

如此轻狂啊，我竟然和我导师说，“规则在我眼里很可笑？”然后我反应过来的时候她打开文本了已经两分钟之后了不能撤回了，我……哭了。

信件内容如下：

从大一起，不管做得好不好都始终在被宽容被肯定被鼓励，

好像是从去年洪灾过后开始变得抑郁，夜晚总有光怪陆离晦涩阴暗的梦来袭，那些离开的存在的逝去的童年的邻里，故乡还有记忆，忽然地惊醒。我总是在半夜里哭着醒来，泪水划落眼角沾湿枕巾，不知哽咽涕泣是在梦里还是在现实里。

上学期的课程设置很少，但除过现当代文学，那些伤痕那些失去那些慨叹与痛苦可以给我稍微的一些感同身受与慰藉，其他课我一概听不进半句，仿若都是噪音，都无关乎我，都有何结果？我整日泡在图书馆，沉湎于孤独沉湎于过去深感着这痛，回忆也像洪水般涌来，只有在不间断的文字排列里在切合现在的不真实里我看得到生活的出路。

从来内向，对于完不成的事达不到的目标宁愿受了误解承担所有的过错也不会开口解释，高中班主任说，“你这样会吃亏。”我只是不想把脆弱和伤痕给了别人看，是我自己没做好罢了。

“鲜活、多变、干净、痛苦、挣扎、倔强、充满想象力、锋芒毕露、喜欢在语言里冒险、容易犯错误、充满激情……”读到这句话时候，我便又泪湿双目，我只想找寻我的自由、我的情感、我的想法，不想在别人的条条框框别人的从现象到实质别人的故事里生活，不需要被读懂不需要被怜惜。是《有时只是瞬间》里的一句，是一切都是瞬间，总不被理解，不被接纳，异想天开，无所束缚，无视规则，惹是生非……给别人添了太多麻烦了，也给导师您添麻烦了。

我也不敢问不敢先前说怕导师不满，甚至没有时间好好想想，您也是被爱之人，有点小女生的性子，我倒容易不知所措。论文是四月中旬就写好了，是逻辑上存在一些问题没来得及修改。投入工作以后先是对吵嚷喧嚣都市环境特别不适应，慢性鼻炎忽然严重，整个人每天都昏昏沉沉头晕眼花，格外疲惫，一下班就倒在床上便睡了过去。想要赶快写完的论文被一拖再拖，有时候想过，为什么要活着？但这念想也只是一瞬间，我撑不下去的时候不会强迫自己硬撑着，不在乎后果，不需要结果。规则在我看来是可笑的，公平在我看来却是应当的，该承担的责任我是愿意承担的。

但在交开题报告时，导师无意间说的一句话，令我倍感寒心，大概意思是“学士论文何必写得很好？”我不认为我的语言用词亚于哪个硕士论文中的语言用词，听来确实无知又狂妄，虚心求教是可，不被看重，是为何？我空有雄心壮志，也终究只剩得大话连篇，写不出好的文学评论就是文学造诣低吗？我就算有错也愤愤不肯认。

直到说4月30号必须交稿的时候，那几天五一放假，理了两天又有了头绪时便又开始上班，早晨6:30起直至晚上23:00也不一定把工作做得完，便又许久没有给论文腾出时间。

后来是借着上班时间写了两个上午定了稿，始终觉着自己写得太敷衍。

13号交论文纸质版，但13号我才请到假，上了7天班回来就只想安安稳稳睡个好觉，以至于现在才给导师写了反思。没有足够上心，却也从中获益匪浅。

再次对杨老师提出的意见致以感谢，其实很想做好但最后还是没有做好，因为导师待人温和宽厚，所以生了懈怠的心思。希望导师能给出意见，莫生我气。

导师回复：

人与人之间，不管是什么关系，老师与学生、家长与孩子、领导与员工，无一例外，都是需要沟通与交流的。在整个论文写作指导的过程中，你都了无音讯，一直到最后期限，突然交出论文初稿。说实话，十多年的教学过程中，你是第一个。不可否认，我说过学士论文不可能写得多么富有学术价值，但是同样不可否认，我们可以通过学术性文章写作过程学到一些东西。请按照学校的要求范式修改论文的基本结构与格式，并填好表格。感谢合作！

信件没有以“亲爱的导师”开头，没有做自我介绍，甚至连主语都没有，颠三倒四杂乱无章，完全可以被批评无礼至极，但导师没有这么做。一些年少轻狂的错误，在现在的我看来，直至现在，只有大学讲师才能够做到绝对谅解并且耐心地给出解决方式。这正是我拎不清轻重偶尔会把心思放在其他事务上的原因，也是我敢于知无不言、言无不尽的原因。其他事务——当然可以指恋爱，导师不但不会批评，反而会兴致勃勃地让你去回想其中感受、其中收获，自由选择，去做你认为的对的一切。大学，真好。2019.05.14

早晨醒来有些头晕，慢性鼻炎很久了也只是随便在附近药店开些药应付着，系列的中药对我这个无产者来说贵到支付不起，去三甲医院大概要排很长时间的队，总也没能腾出时间来。如果身边没个人陪着我去催着我去，我会一直就这么凑活着过了。

每天细读资料、修改论文到深夜的日子算得上平静。早晨一出门青草香就扑面而来，路上行人来来往往，篮球场上也总有年轻的身影活跃，回来这两天新鲜感倒也未散。美好的人这么多，却总有一些小瞬间我感到的是有序的嘈杂纷乱。我想见孔晴晴了，这是现在唯一一件我最期盼也最可以让我觉得简单快乐的事了吧，距离如此之近依旧业务繁忙的日子啊，繁忙到没空感慨。2019.05.16

“而且我还准备了小礼物你来不来？”重要的晚会一定要一起看。

“什么礼物先说说？好奇。”

“一份儿精彩绝伦的毕业论文哈哈哈，自己读着读着都想要拜倒在自己的文风之下。”

“不要。”

“那不给你了。其实是一小礼物，在马路边上三块钱买的。”

“好的，我不去了。”

“……”

“开玩笑的，三美刀也行啊。”

“确实三块。我可没开玩笑，挺有意义的一礼物。”

我就在想——

“到时候我们中间要不要空一座位出来，过会儿招呼一男孩子过来坐下。我记得你曾经说过不习惯有女孩子坐在身边？”

“不空。”

“我觉着空一位置甚是妥当。”

“不空。”实名想象。

希望晴晴同学以后可以腾出他睡觉的一百分之一的时间给我讲故事，简单来说，就是少花点时间睡觉多花点时间给我，讲故事。

毕竟我也忙得昏天黑地累到连智商都被他嘲笑很低了，所以他怎么好意思每天让我催他回消息呢？还一回准是，“忙一天了，快睡觉。”

昨天晚上专门跑去问借了杨梅长款外搭，大半夜高兴到睡不着。但是今天，他不来了。

“今晚恐怕去不了了，老师临时通知做实验，挺突然的。”

“我过两天就回长沙了。”难过。

“唉，事赶事。”

“如果实验重要的话，比如说对未来升学有影响……”

“哈哈，不影响。只是老师要求不好拒绝，拒绝一次两次下次就不愿带你了。”

“我要先睡午觉了，刚闲下来一小会儿，昨天三点睡的。”

“你牛逼，要不两张票都送人算了，好好休息，看什么看。”不休息也要看的，这还是我整个大学时间里，第一次想办法去拿MVP票，工作再怎么忙也不忘在一周前就把这件事写进日程里。

“没事，你安心做实验吧，做完了给我发个消息。”

“行，你晚上回去休息吧。”

“不可能。”劝不动。

“不说了，我先把材料写完，午饭还没吃。”

我却没有办法向他说明，我心里已百感交集。可能真的不太合适出去约会吧，但是我真的好想哭，许是因为午觉一睡醒的时候人普遍会有一种被全世界都抛弃了的情绪，论文要修改的地方好多我改不完，我不怕熬夜，现在却怕起来。那种先答应了再被拒绝，先给了希望再亲手磨灭然而他却一无所知的感觉，我无法言表。本来很想他来却还要装作很大度很支持他的选择，我的感情好像很早之前就用光了，不无理取闹是还唯一留存的东西。

我其实就是一特别没安全感的人，如果换做以前，哪怕抱着1%的希望我都会自己一个人等他来。可现在有99%的希望少了那1%，我也不会再多等一秒钟了。他如果想暂时可以推掉一次实验的话，早就向导师说明情况了，又怎么会等到演出开始前的最后一小时呢？

他不知道的是，我们再也没有很多的时间，见面。

这是我以应届生的身份在湘大看的最后一场演出，这是我半个月前就惦记着问器乐部部长龙腾预留门票，并且自己收起普通票在百忙之中又第二次跑去摆点处时领到的VIP门票。直到开场一小时前，把票拿着，我看到的是深沉静谧的黑蓝色天幕，月光透过一片薄纱流云照在一枝浅淡的桃花上，花下一把古筝。但是他没有来。

直到散场后我回到宿舍，他说，“那礼物给我留着。”

“不想和你线上说话。”

“哇哦，666。”

“滚。”

答辩，分外平和的就结束了。

整个答辩过程也都没有听导师夸过谁，但是我拿着按答辩意见修改过的稿件去最后面谈的时候，导师让我去旁边柜子里拿一份文件。就听到她很温柔也很认真的声音，“你写得很好。”我放下文件转过身，从拿着笔正坐着签字的她的身上，而后感觉到的是语重心长。

我心里明白得很，再好的二稿也比不过经过再三打磨的终稿，她许是不想伤了我的锐气。才华固然重要，磨砺也必然不能少。在经过刁难之后才能明白一切都被保护得很好的感觉，作为一个独立个体被尊重的感觉，不是源于任何社会地位也不是源于何等学术贡献，只是因为在导师眼里任何一个学生都是可塑之才，她能够让我们坚定不移的相信这一点。

本是就像往常一样按部就班填着学校安排的一切表格，本是就像往常一样不知天高地厚继续在图书馆睡觉在十一点的校园独自徜徉，本是还像平常一样和大家各种拍照然后把照片传进班群里做好记录，却一点没意识到我们身着学士服。

本是还像平常一样见着同学们安静的听他们谈笑风生看他们相互关照，还是自己熟悉的圈子，自己熟悉的话题。直到聚餐时我们的班主任佳姐一番动情称述，她说，“本来先前各种聚会特别开心，回宿舍打包东西的时候才忽然，‘哇’地一声哭了出来。那时候才意识到，我们的大学生涯，就此结束了啊。”

原来不是狂欢，而是结束。

我想我以后还可以回来的，以后可以回来的机会，真的很少了。

我想我还可以再坐在图书馆读一整天的书这件事情，不知道会是发生在多少天多少月多少年之后了。

想来也是，高中毕业四年了，我只回去过母校一次，仅是为了看望复读的室友。而现在，此去便是千里之外，此别便也再无挂牵。 2019.05.19

今天发现有了一次收藏，是我写到第二十章的第一个也是至今唯一一个收藏，巨开心！

作者有话说

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第19章 答辩结束