跑去看他微信，只是很顺手很随意地像往常一样点开他的朋友圈，意料之外的，一片空白。发生了什么？我看到的是一道黑色的横线，强有力的一横，冷冰冰的一横，把我隔绝在千里之外的一横，横线下面，什么也没有了。我赶紧跑去发了个问号，随问号一同出现在我们对话框里的，是一个鲜红的感叹号。噢，一觉睡醒来知道的就是这么一回事儿，他把我删了。行，是他加的我微信哎，是他加了我又把我删掉，他可不嫌累啊？并且，这是继他半年前删我□□以来第二次删我，原因是，我在朋友圈更新了和高中男神的对话。噢我用微信和其他男生说话了就把我微信删掉？

怎么？他不是不喜欢我吗？他不是巴不得我离他千里之远吗？他不是不在乎我的任何行为吗？他不是说让我随意让我爱干嘛干嘛反正不能影响到他的生活吗？他不是不习惯有人陪在身边吗？他不是说，我喜欢他是我的事情不代表他会喜欢我，那他这是要干，什，么？噢他不喜欢我我还不能和别人说话了，况且现在还能和我说说话的也不是别人。都是百八十年以前的事儿了，和我说话的人对我来说，是一个可以很放心的说得上话的人，老友，老友说什么都没错。

喜欢他是我自个儿的事情那不喜欢他也是我自个儿的事情喽，我是自由的。如果我是自由的，又为什么为了他这幼稚的举动而念叨许久还觉着心里凉凉的？

我才不在乎呢，我还是能好好地吃饭睡觉并且约别的小哥哥拍照，我还是能好好地过日子，我什么也没有失去，我才一点儿都不难过，啊……我看着盘里的午饭，不久前的冒着热气的茄子都已经凉了，这顿午饭我一口也不想再吃了。

是他让我别因为他对自己不好，我已经很努力去好了，他现在还要我怎么能好？

我已经很努力躲着不和他遇见了，这都还不够吗？非要删好友才可以吗？护我的是他，伤我的是他，要我好好过的人是他，要我不能好好过的人也是他。到底是要怎样？

我才不在乎。谁还没有过往，只是不曾提起罢了。而我，只是很失落地在校园里走着，神情失落。成熟的山菍落了满地。但山菍花开的时间我没有一点儿印象，花开花落无人赏。我觉着自己从来没和任何男生真正的在一起过，说再多挽回的话，也无从改变些什么了。

我知道自己的身体状况，没准时喝药的时候会感觉快要无法呼吸了加上此时心情沉重感觉快要死掉了，我就这么孤独的痛苦的苟延残喘的活着吗？寒假回家的一个月身体情况有了好转，如今情况便又开始变得不可控起来。医生嘱咐过，“要保持心情愉悦。”

我再也不想为谁难过了。

我再也不会为谁难过了。

他一心只关注(G)I-DLE，他快快乐乐热热闹闹的，他热闹非凡去吧喜欢别人去吧和任何人倾诉衷心去吧，是，他是很开心他是有人在身边他是满不在乎，没有我对他来说又有什么不同？我不想再默默了解他的世界了，本来我对音乐对组合早也没有什么研究兴趣了，我有我的领域我有我的方向我可以无需懂他喜欢的领域的专业术语。至此，他的世界不再有我，他和我再也没有关系了！

我一定会好好的，至少一定会有花前月下，有夜色如水，有平平淡淡，一定会有的。我只是单纯希望有个真正关心我的人可以简简单单的陪在我身边，仅此而已。或许依赖别人本就不足取，我却总想不明白这件事又还有多难，距这样期望的实现又还有多远？2019.04.05

《桃李不言》有言，“人生不如意事十之**，所以要常思一二。我的一是你，我的二还是你。”

你说，“对陌生人都要保持一种很友好的态度啊。”现在的你还是那个我认识的傻小子吗？如果能明白你也有一天会选择疏远，那我宁愿永远做你的陌生人啊。

我没有想要试图改变你的生活，我只是在你会出现的时间地点适时的出现了而已，希望你不再因此而介怀。

以前的我喜欢新鲜、喜欢未知、喜欢坎坷、喜欢矛盾、喜欢决裂，喜欢看我喜欢的人为我吃醋为我生气甚至为我哭，喜欢以一切不计后果的方式来证明他爱我。不在乎浅显的表白，不在乎平淡的真心，不在乎卑微的讨好，不在乎任何主动出现在我身边的人。我在乎的是我所得不到的，是那一时冲刷过心灵的浪漫的激情。

可是后来，我向往平淡、简单还有真实，珍惜回忆珍惜旧人珍惜感觉得到并且伸手就能够到的一切的好。坐听风起风停，遥看云卷云舒，品一杯四季春，写一首田园诗。只在傍晚的时候，不期而遇，一起漫步过校园里宁静的小路，可以不言一语，只如果身边是你，此生足矣。2019.04.08

“当岁月流逝，所有的东西都消失殆尽的时候，唯有空中飘荡的气味还恋恋不散，让往事历历在目。”两年前翻看过《追忆似水年华》，看了几页读不懂，便把书原原本本放回了书架。如今读过意识流小说《时时刻刻》之后再接触到这本书，略微明白了其间画面的闪回，场景的变换，时空的交错，现在和过去在意识里不断转换甚至重叠的内容表达，才恍然一句，原来——

我习惯坐在图书馆小小的角落。

像是在自家的库房静静的纳凉，

看蜘蛛织了蛛丝在陈旧的木桌，

任是屋外酷暑炎热，

从不知方圆十里无人来过。

我还是想很安静地待在你身旁，

或者在南国的深夜里随便地说些什么，

那时候，一切就都沉寂了，

在沉寂里留有一瞬的温热。

尽管世事喧嚷，来往匆匆者不曾见过，

尽管初夏燥热，反复翻书者不曾静过，

尽管凡事终究有穷尽，

你留给的感觉却依旧不曾变过。

我依然信你，

依然盼望着你会在不远的地方，

默默等一次贪玩归来的我。

那些画面一幅幅闪过

和着嘈杂喧嚣，和着冰冷沉默

掩映着你踏雨而来的身影

和着淅淅沥沥，和着夜凉风起

掩映着你轻轻远去的身影

和着月光清明，和着夏虫吟吟

看不出彷徨也看不出迟疑

看不出任何无关的情绪

只有小心翼翼，只有轻轻步履

只有我还停在原地

抬头遥望着一轮圆月月光清明

好像我从来未曾去过

去过你的心里

去到你为我造的迷离梦境

好像我真的未曾去过2019.04.07

又迷失在，那些已逐渐模糊的记忆中。

“比起美好的时候，我们不好的时候更多。争吵过后几天都不见面，但我对你的愿望还很多，期待没有丝毫的减少过。”我只是偶尔隐约某时某刻感觉得出察觉得到，你也对我有过期待，那感觉若隐若现、转瞬即逝，我便又觉着你说过的是对的，“误会。”

喜欢着你就和没有喜欢着你一样，恨着你就和没有恨着你一样，告诉你我真的很想见你和不曾告诉过一样，还有期待和没有期待一样。我永远不知道如果我冒然出现在你的班门口会发生些什么，欣喜或者失落，站在远原地胆怯还是宛若无事靠近，所以我告诉自己，什么都别去做。

我想给这故事一个圆满的结局，在还是很想见到你的这一天里，在什么也不曾尝试去改变的这一天里，悲伤忧郁灌满在我心里。“我哪还有勇气再尝试去见一次你？”

没有什么事比无人可爱更悲伤，包括无人爱我。2019.04.09

总是在清晨六点的时候梦到家乡，在六点半的时候醒来。梦里有儿时独自玩耍的场景，还有多年未曾见过的故人。在最孱弱最孤独无依的时候才会梦到逝去的故乡吧。

告诉你一个小秘密，删除我我还可以发申请，但是拉黑我我就没有自主权了。不介意被知道，谁让天宇你那么傻乎乎呢？尽管微信我们都不常用，尽管我现在不会发申请。

“嗯，要不你把我Q删了吧。”

以后我都要对着红色感叹号说话，直到对你毫无感觉。

我再没有深情可以让你辜负了。

对不起，我的喜欢给你造成困扰了。你把我的联系方式全部拉黑删除我都没有意见，既然讨厌就讨厌得明显一点吧，这样容易给了我希望容易给我造成误会。你可知道喜欢这件事，不是好不好朋友，而是，要么是要么否，对我来说最好的是没有不确定的中间地带。

很想，和男朋友一起上一节课，我觉着上次不算所以一直也没有实现，在大学里都一直没有过，never, 不知道还有没有机会了。比起美好的时候，我们不好的时候更多。至少相对于开始来说，半年以后是这样，这个故事也就会这样成型了。其实我心里，是忧伤还是甜蜜，初见时是甜蜜的吧，只要不认识就会相安无事了。

我喜欢文学，喜欢安静读书喜欢写作喜欢独处，只有在我主动去喜欢的人之前我才愿意共享我的时间，只有在我真的很喜欢的人之后我才愿意分享我的心事。自从开学到现在，今天我终于早点睡了，还差一句话，撒浪嘿呦。反正你不删我我也不讲客气，既然是叶舒华的粉那也是听得懂的。这样的感情，还是不一样的。今天也是想要去见你的一天，似乎期盼的久了，便忘了我需要去这么做了。

晚安。

今天去听了古琴的讲座，还是想和你说起些什么。我真的好喜欢这样，可以花一整个上午的时间，捧一杯清茶，听古琴大家与古琴的渊源，了解古琴的历史沿革并且时不时可以欣赏一首名曲的时光。悠闲自在，与世无争，礼至心至情至。

另外，也没有做什么，写了3000字，不知写了些什么。在图书馆看到一个男生好像你，专门跑近过去，我又看错了你怎么也不会去那儿……其实没有什么了，晚安。