“每天都是我主动找你，等你，我也要面子的好不好？为什么不可以你主动找我呢？”这么思忖着，今天就憋着没找他，他就跑去和别人一起玩儿了，并且不回我消息。
明天就是七夕了哦，他跑去和别的小姐姐过七夕啦？就这么不言不语不理我了？难道，这对我来说，算不得是最常见的情况吗？
没人喜欢我。
美其名曰，“讨论一些大学里的事情。”可是，现在是属于我的时间，现在他的时间也属于我。“我不是特别喜欢玩游戏。”我只是想，能够每天听到他的声音。
不需要沟通，我自己刷手机。
“做我对象的前提就是——不能和我其他对象争风吃醋。
我爱你，我发誓 ，但发朋友圈不行。
我发脾气时候别和我讲道理，我聋了。
讨厌我没关系，我活着又不是为了取悦你。
生活有你更好，没你拉到。
轻易被你撩到，我算什么拽姐。
说实话你人很好，就是在我眼里没地位。
能抢走的东西不叫东西，叫垃圾。”
这些就是快手流行的硬曲配渣评——拽姐评论。一个词，“黑暗”，但是黑化之前我只是个天然无公害的小女孩。我想我正一心想着想要报复谁，尽管，他并没有伤害我。
我们以后不要打字聊天，因为我一字值千金，打不得。
没有没有啦，是因为我每天要打很多字，所以两句话能说清楚的事情，你最好不要发消息到第三句。
在还未得到我的表态之前，他总是畏首畏尾畏畏缩缩，不主动也不追问，然而，就只会陪着我沉默。
现在不该是沉默的时候啊！
还是我自己来说吧，“女生生气的时候啊，你不能沉默，也不能按着她当时的意思做，她本来就已经气糊涂了脑子短路了好不好？你还跟着她一起脑子短路？不去面对的话真的像个懦夫，太怂了。就算做错了也要像没做错一样（前提是你想到了挽回局势的办法），你就应该保持清醒，要强势，把自己的想法说给她听。况且，她只是生你气而已，又不是老虎要发威，也不是厌恶你，只是想证明你在乎她，所以完全可以不手忙脚乱不沉默不退缩。只需要告诉她，她最重要，以后绝不会有第二次再忽略她了。
而且，说“对不起”好low的，应该说“我错了”。这样她就算正在生闷气没逻辑，也会问你，“错哪儿了？”这样才有机会回答上面的话啊。
越是道歉只会越生气好嘛？因为一个正常的女孩子不会需要对不起，她需要的是思想前卫、势均力敌。简言之，她的心思你都懂。
这样子你也不会觉得没自尊觉得委屈啊。”
他立马打了电话过来，很沉默。
我先启口，“你不是问我多大嘛？有时候一些问题不想直面就会选择沉默，也许就只是自己会比较介意。但是可以透露给你一点零星的消息。每次你的关注点，我都真的很迷，所以直接划重点。说起你吧，我想到的只有我前男友今年十八岁，读高三，明年高考。确实还比你小一岁，我其实不太知道他脑子里在想些什么，一开始会和我在一起——也是，渣男的狩猎范围比较广，这正是最恰好不过的全部合理解释。”一旦触及回忆，就不小心给他讲述了我对前男友的看法之一二。
他说，“我分手的时候跟你分手的时候不太一样，就是这样，所以我比较可怜你，就可能那个男生对你不太好吧，感觉这样一开始很激烈，到后面来就很想放弃。对，我前女友分手的时候，她对我感情挺深的，直到现在我还很清楚记得第一次我抱她的时候她都哭了，她说她相信我。
后来呢，我记得后来分手的时候她也哭了，是我提的那次，我送她回去的时候在她家楼下，我提了分手，然后她也是抱着我哭。她说，‘我有没有人性？’说实话，其实我觉得我跟她感情挺深的，再说我也没有其他人选啊，后来就这样了，感情就淡了。本来就是她出轨，我觉得当时她可能也是想气我吧。
但是作为男的我，我很笨。更多的一点就是，其实真正想分手，不应该说是她出轨我才分手的，是当时真的就相处之中的各种因素累计在一起，不能再过了。就当时分手之后很伤心，哭得很伤心，但我没有像前男友对你那样，我当时还是很关心她的很爱她的，但已经决定这么做了。就……然后我就还一个劲儿地安慰她，这听起来很搞笑。就是我跟他分手之后我还安慰她，扯不扯？
那时候分手了，好久之后啊，后来她就时不时地都来找我。怎么说？我觉得我这段爱情真挺好的，可能以前我都觉得她挺无理取闹的，但我现在想起来每次我们在一起的时候，都想哭。那种真挺好的。
然后直到现在呢，她都还是觉得我很好，之后，前几天还找我。就高考完之后，其实我放下了很多。然后有些话我要说清楚跟你，网上，这个网恋啊，就你不能把它弄太深了，这种事情基本上是不可能的。你以后一定要找一个，不能说像我一样的吧，要找一个爱你的而不是你爱的人，但都爱也很好。”
我说，“怎么有点儿甜？你要回去和好还是——你怎么想这么明白啊？明白其实挺好的，但是太明白了呢，就不太好。生活需要浪漫。”
“我能，我……和好啊？这个机率不太大。因为你知道吧，就分手之后再和好再分的可能性会更大，这么说我们现在应该是处于一种朋友关系吧。我觉得我可以跟她当朋友，但是她呢……（女生心里其实是想和好的吧。）为什么我想这么明白呢？我可能呐，也有过一段小网恋，最后那个人也是不明不白地把我删了，是这样啊。我这人……哎呀，我再跟你解释解释昨天的事儿。
昨天的事儿，其实说白了啊，真的说白了就是我想玩游戏，而且还处于玩游戏之中。对吧？我说了你不打我噢，我是真的玩游戏，不管是我女朋友还是，不管是什么人我都六亲不认的。为什么呢？因为我玩游戏就属于超级认真超级投入别人说话我基本不看的那种，别人骂我我也不想回的那种。所以真的对不起，我错了，sorry.”
“理解理解，可是你为啥不和我玩儿了？因为我菜？我其实也不是很喜欢玩游戏，我只是想听你说话。”
他说，“因为昨天我那同学才找我玩了一把，在游戏里面有个任务，我就想把那个任务完成了，然后我再跟你打。当时确实没有考虑到那么多，就邀你过来开了半局了你都不说话，我才发现你和平常不太一样。你昨天生气我却不说话不解释呢，我就是这样，我也改变不了我就是这样，很平淡，平淡得找不到了那种。可能你不太理解吧，我就是，我应该是一个很平淡的男孩子。”
我说，“因为，你的声音好好听哦，我又不好直接讲。完了完了，我说了什么大实话……”我感觉我黑化失败了，我怎么……我怎么这么实诚呢？
“谢谢你说我声音好听啊。我这个人啊我会很容忍，就是说，你生气的时候我会等着你发落，被挨打了，然后我看我能挨到什么程度的那种人。就是你不能说我怂也不能说我委屈，就是我是属于那种就可以忍受一下的那种啊，我是属于忍受型的男生。当你生气的时候我就想看着，把控住，因为我如果说太多反而会让你更生气了。”
“不会啊，我当时看着你和别人玩游戏，你让我等着我才生气的。你还带我和别人一起玩儿，我觉得那只是属于我们的时间，不想分享给别人。当你意识到我生气的时候，反而不说话，也不解释也不说哄一哄，这样子我才会更生气的。我又不喜欢欺负别人，你不用等我发脾气的，你其实可以，大着胆子强势一点。”2019.08.07
昨天，生气到失眠，吵架又吵不起，觉得，我至今以后，应该都是不配拥有爱情了。
他问了两遍，“你把我当你什么？”
这个时候我拒绝回答。我其实不想网恋，我其实甚至不想恋爱。
但今天刚出门，走在路上，就收到他千里迢迢订的——黑糖小芋圆奶茶。我忽然就开心得不得了，以至于都不用听任何音乐了，我自己走在路上就自带旋律了，幸福的旋律。在七夕节凭空收到奶茶，我觉得，我应该是第一次收到奶茶。
一个词，幸福。
幸好啊，订的是一点。如果是下午两点的话，就开始下起了大暴雨。晴转暴雨，根本不需要解释。
泪水的朝露
洗净青天下的绿树
我终于觉得
我可以不想任何人爱我了
就在之前的整个炎热的七月，沮丧、木讷、厌恶，每天都以为，自己再也不会写出任何美丽的文字了。
在自己已完全消隐了之后，只有感觉只有情感的时候，才是作品真正的样子。
盛大的雨点
在整个七月三十天的炎热之后
汹涌而下
冲刷着屋顶、击打着窗户、汇集在地面
急切地崩腾，向未知处——
越过屋顶越过窗户越过墙壁
越过我小小身体的每一根神经
直至心脏
直至，每一个微弱的细胞
哗哗
轰隆
轰然倒塌
敏感、愤怒、悲伤、紧张、恐惧，无处可逃——
破碎！
无需在任何人的怀抱里破碎
我笑，我爱这所有的感觉
将我围困，直至末路
而后
重生 2019.08.07
雨声渐低，只剩下了淅淅沥沥
以及——层林深处有炊烟
时间的浪潮一再奔流
沉在灰烬里的
是无名的赎救
鲜活地烙印在
不曾等待被铭记的
潜意识的最后——
（读兰波《耐心的节日》有感 2019.08.07）
小伙儿，
原是我想得太简单，一直把他当个孩子看——
他问，“你昨天说，没有以后了，是什么？”
不是什么。
