好好在打游戏，一放学就开始的说。也许不是他不懂我，只是我没办法一时想得明白自己。我觉得他一点都不为学习紧张，总能打一晚上游戏不瞌睡的人，紧张什么？看样子前几天休息得很好呢。

“哇呜。”

“哼。”

“生气了涩？”

“没有。”

“我是越来越紧张了，最近两天都一两点睡觉。”

本来很生气但我不想继续告诉他，下午起点就到家的晚上十一点才给我发消息，难道不应该生气吗？但是看他这么辛苦我又于心不忍，“摸摸头。”于是我跑去修图了也晾着他。

过了十来分钟了，他也没有主动问头像的事，因为一直很好奇他看到我换头像是什么反应，相信还是怀疑，耐心询问还是生气责备，满不在乎还是独自难过。前十分钟之前我还深思细琢，在他找我之后就只顾着生气去了，而至现在为止，他一点儿反应都没有。

他没有看到我私自换了头像吗？他一点儿都不在乎吗？不能联系到他的每一天里我都在想一定是我爱得更多，每次都是这次也不例外，越想越觉得委屈——无论是暗恋、单恋、表白之后再恋还是像现在这样分明认识得莫名其妙两个人都对对方有好感好不容易算得上一次知根知底两情相悦了，如今也逃不过这终有一方爱得更多的不平等结局么？那么我也不想喜欢他了。可是，我又于心不忍。我把情侣头像的另一张图片发给了他，他想换就换吧。

他说，“你就当我死了吧。”

我还在打字，“我先写一会儿文，待会晚一些再打电话啊”还没点发送就看到他发过来这句，“啊？”硬是憋了十来分钟没说话就是也和我一样生气吗？觉得我会和别人在一起了吗？其实心里很气但自己也不好意思说出来吗？

看到我的下一句消息他立马一本正经，说，“没事没事。不是，我找充电器和耳机找得很烦是真的，我爸妈老是用我东西。”

“我也，不喜欢别人动我东西，应该要提前打声招呼的啊。”

“别怄气了，好好写文。”

“你怎么就确定我是怄气了呢？没有！”

“你又不是气包子，每天都气呼呼的。”

“热呼呼。”

“热呼呼暖手刚刚好。”

“哼，你不写作业不洗澡不找东西了？”

“不了，专心看手机。”

“那你没有看到头像吗？”

“嗯？有吗？噢，我以为是个表情。”

他就一直笑，像是遇到了天大的开心事儿似的。我说，“怎么了？”他说，“王者页面的动画好好笑啊。”我打开更新之后的王者页面，是一张图片，点开新的动画介绍，是游戏规则。确实挺好笑的噢。

一只小猫吃脚脚，看起来的确挺像个表情的。他只是看到我换了头像了，他以为我不喜欢他了吗？所以……所以才说那句话，所以才回来以后都一直不给我发消息。其实，我对他而言是真的很重要的不是吗？原来是这样啊，我其实一直以为，是他不喜欢我了。

“我们要思考的不是选择本身，而是选择带来的结果。它终究是为了得到一个答案，答案是前人已经得出的结论，我们需要在理解答案之后创造出比答案更高层次的东西。”他又继续说些什么了。

“语文试题？我也有一个始终得不到答案的高中。我三年都不清楚他到底喜不喜欢我，会不会因为害羞而始终没有说出喜欢。”

“一个男生如果喜欢你，他一定会说的。害羞的情况不存在。”

“我就害羞。还有，会不会因为学习太忙而没有空回复我？”

“不会，完全不会。”他情绪激动起来，说得有些急切。

“我会，我完全会。我就是学习太忙才没有太多时间思考他到底喜不喜欢我的问题思考得明白。但是他总是在课间操之后从我们班门前经过，我就提前跑回去等着看他一眼……”我话还没说完，他已经开始若无其事哼歌，我意识到我说得有点多他心里不舒服了，所以，“你唱，你唱，我说完了。”

“说完了噢，我开始唱了，准备好了吗？”

“嗯，准备好了。”

他唱了一首又一首的歌，每次我问，“你不去打游戏吗？就这点休息时间。”他就兴致勃勃说，“我还有一首。”很动听也很甜蜜啊，就好像我再次陷入了极致幸福，那样的感觉，美妙至极。“大学可以去声乐部。”“不，我要好好学习只给你唱。”“刚刚我妹想听你唱歌干嘛说不会？”“不会。”“现在呢？”现在怎么能称之为不会呢？“现在再唱一首。刚刚有点忘词，我脑子里全是三角函数sin，cos，sin……”切。

他还是守着我给我唱了一首又一首歌，明明很喜欢打游戏但还是一直陪着我给我唱歌，看样子今天游戏的地位有所下降了？但是这样子可以一起共度时光的时刻我真的好幸福啊。2019.10.20

只是我擅自换个头像就这么不开心不愿意想不通了，我要是说自己有男朋友了那还了得？

他说他有在好好学习，他说一周的时间过得极快，快到分不清周一周二，似乎一转眼就周末了。我问，“不按成绩调换座位么？”他说一直都没调过。我问，“你旁边座位的班花呢？”他说已经没注意了。听到这句话时候我心里那个舒服啊。

我知道现在的每一天每一天都很难，但想到有好好也每天每天学习陪着我，暂时没有稿费我也能一天天的坚持整理稿件继续修改下去。

每次收到他的消息的第一秒钟，我都会立马坐直，全身神经紧绷，打起十二分的精神。但凡有收到消息就立马，肾上腺激素上升荷尔蒙爆满，思考下一句怎么回话会比较合适比较有趣，打完字还不忘顺着读一遍再发给他。不会不小心有任何怠慢更不会存在和其他人聊天的情况，唯一回慢了稍微一点点的可能是斟酌字句去了。

我站在自家院落里，雨后初晴东南方的天空湛蓝得耀眼，一轮巨大的水汽氤氲的彩虹横贯而过。我因这美景一时惊讶叹息，拿出手机准备记录，手机的屏幕还一片漆黑，一群呜呜呀呀的大头蜜蜂直朝我飞来，我拿起手机准备挡住些什么，它们略过我朝开着门但乌漆嘛黑的屋子里鱼贯而进。

待我再次睁开双眼时，彩虹消失了，东南边的天空深粉黑紫的云彩被太阳烧亮了，那光硬是要从浓厚的云彩中出来，眼前的天空显得诡异而又压抑，成群的黑头蜜粉“嗡嗡嗡”到处飞，盘踞了这一块天地。似乎要飞到浓云里去了，似乎要燃烧殆尽了，似乎又活蹦乱跳地只在一个平面里在距云层有些距离的平面里不断地不停地飞，似乎要填满了这一个空间了。我感觉我是站在家门口，逝去的和现存的我分不清，我的手机也逐渐拿不住。

我的潜意识似乎在叫我醒来，我听到卧室外有把茶杯放在桌子上的声音，叮叮当当忙碌的声音，卫生间有冲水的声音，再一次冲水——是妹妹来了么？我不想她来我只想一个人。我猛然起身跑去卧室，客厅里的书桌上我的电脑好生放着，书籍也一本没少，厨房里没人，卫生间里没人，她出门到外边去了？我伸手去看门，门是开的。门是开的？但是我昨天一整天也都没有开过门。

因为爸说要去带我看看家乡，我一如既往地想起那成片的葵花地或者麦田，金灿灿的，田野里有明镜般的湖面，湖面上波光粼粼，宛如无数朵小雪花落了上去。秋天，秋天该是什么景象呢？杏树林早也染上了橘红，红得令人惊叹，我家的小石桥边还会有几多坚强的小野花迎着深秋的凉风开得正盛呢。可是，父亲说，家里被洪水拉出了一道深口，像是就也不愈的伤痕，戈壁滩还是要回归荒凉的，不论曾经人们把它照料得多好。深口？荒凉？无法复原？我至今也没有亲眼见到过那残破面貌，该怀着怎样的心情面对心目中最美好的家乡不复存在呢？2019.10.26

因为母亲得偿所愿嫁给了父亲，所以她没有想过能够拥有得更多了，只希望他能满足他能快乐他能把日子过得舒舒服服，所以可以不必拥有属于自己的存款不必拥有不经允许的自由也不必拥有一再修饰的美貌，只要他能快乐。

尽管在深秋，在街道上也依然可以时不时看到一个三轮车上放着农作物等在旁边期待着有人来买的小商贩。

他们的生活十分单一，每一天每一天就是对工作、做饭、看电视、睡觉这四件事的不断重复，没有休息计划没有旅游规划更没有包括精神满足和体质满足方面的活动，比如书籍、讲座、茶会、音乐会，比如舞蹈。

邬瑞泽把我加回来了，我心里却慌乱到不知如何应对。他忽然对我热情，几年来冷若冰山的他忽然就对我很好，嘘寒问暖的，我觉到的只有不适应。我暂时没有回复他，因为我想到了好好。

在我独自决定写文以来，无人支持也无人问津，没有钱吃饭也没有人理解，只有忽然出现的一个好好，对啊，他给我买了一杯奶茶，就只是很简单的一杯奶茶。他当时没有钱他用花呗预定的。难得的是好好始终在开导我鼓励我陪伴我，还一本正经说，“你千万不能讨厌我。”怎么会讨厌啊，这么可爱的人儿我喜欢都来不及，有谁会不喜欢一个会听自己诉说会为自己着想还会极尽所能想各种办法逗自己开心的男孩子呢？

因为有好好了啊，如果没有好好，我还会一直盼望着邬瑞泽能够爱我。但是在好好之后，我似乎对爱情有了更高层次的期待。

有时候好像，在高中之后啊，大学也没有遇到很喜欢的又待我很好的人，就觉得自己这辈子不会再遇到合适的人了。我其实对邬冰块的了解得很少的，除了他的颜很符合我的审美之外，关于他的性格、喜好、为人我一无所知，除了我单纯认为他是因为高冷而女生难以接近的这经年累月后也无人提起的无法解开的误会。但是他是现在唯一一个能够在我身边的对我很重要的人。

我想，不单是因为邬瑞泽，是现在的我谁也都不想面对吧，想要无视任何误解因为并不想要开口解释什么，愿意给予理解的人自是会想方设法理解，而非当面质问或者否定。2019.10.26