暴风雪的再次来临没有预兆。

我被我哥删了联系方式，我爸让我滚，我哥不要我，我孤身一人。

我逃出那个地方，那个狭隘的小房间，那个完全等同于祠堂的地狱，那个围困了我和我哥整整八年，暗无天日的地方。

我拼了命的，发了疯的跑向车站的时候，空气堵在喉咙，窒息感铺天盖地的向我涌来，我觉得我的心脏快要破裂。

我怕我找不到光，从此溺死在这片农村的野地上，变成一只死亡的野狗。

上天眷顾我。

上车前，我见到了我哥。

我抱我哥，亲着我哥，流着泪哭着求他不要走，不要丢下我一个人。我已经无暇顾及情爱在我身上产生的瘾，我只能把我哥当做是人濒临死亡的唯一能够抓住的那块沉浮的朽木。

可是我哥拒绝了。

他说他不属于这里，他说我不应该亲他，他说我们之间本没有关系。

他说，他是一个野种。

我都认……

哪怕你不愿意和我有关系，我也认！

可是凭什么！

何家浩！你凭什么不是野种！

你凭什么不能是野种！

你为什么不能和何家树一样，这辈子就当个野种！

我质疑自己的懦弱，质疑自己的存在，却唯独没有质疑过我哥的选择。

我只是恳求他，抱着他，不肯让他松开我，我求他带我走，求他不要留下我一个人，求他爱我，求他可怜可怜我，也不要离开我。

千万遍的求情到最后全部封闭在喉咙中，每一个字都刺的喉咙血流如注。

我哥说，他要去的地方不属于我。

什么属于我？

死亡吗？

哥哥……

压抑的房间里没能出现花灯的踪迹，我的身边也没有绵柔的呼吸，我的眼里能看到的光离我而去，我眼睁睁看着我哥走进车站，背影离开。

我是个懦夫，一只懦弱的狗。

我不能这样，我也不能没有我哥，我要我哥。

抑郁病人有时也可能是个偏执狂，执拗的想要抓住什么东西，以至于证明某些他能够活下去的意义。

我不能让我哥走。

但是当我近乎崩溃的拍打着他车窗的时候，我哥没看我一眼。

八年前，包括，现在。

我爸不让我见他，私底下联系让我哥离开，但是我不知道，我只以为我哥又不要了我，我想不明白我到底做错了什么事。

我活在压抑的何家，我哥是我唯一的光，他是我唯一的光。

光是不是一阵一阵的？没人讲过，除了我哥。

只是我哥也不会再来了。

我哥被乌云遮住了，天气预报说此后万年，都是冰封暴雪，再也不可得见天日。

第三次了。

第三次了。

我不知道自己还要怎么活下去了。

有的时候我会觉得，死了挺好的，除了见不到我哥，都挺好的。

为什么不死了算了呢？

我怕我哥会哭。

我怕我下了地狱看见我哭红眼后连擦泪的资格都没有。

只是，我现在，也没有死亡的资格了。