从小我就知道我的身体不太好。

毕竟没有谁和我一样动不动就难受喘不来气的。

尽管我早早在到校时间前一个小时就已经起了床。

但还是没有时间吃早饭。

刚到高中的时候真的感觉很难熬。

到了学校还要先上完那近一个小时的的早自习，然后再不远万里去食堂买那好贵好贵的吃食。

后来也慢慢适应了，饥饿也没那么难熬了。

舍不得花钱买早餐，总是能不吃就不吃了。

只有好朋友想要我陪着一起去食堂时我才会顺便买来一份。

我总是白着一张脸，细细的呼吸着，每走一步似乎都在颤抖。

严重的时候甚至走几步就天旋地转，浑身卸力，要蹲下缓一缓才能继续站起来走路。

她经常开玩笑说，我这随时要咽气的样子，怕我哪天真的死学校了。

我也笑，回应说我迟早死在学校。

我总是很懒。

对于我自己的事情，我是绝对的懒惰。

早饭和晚饭我都基本省略。

其一为了省钱，其二就是懒得走去食堂。

学校食堂的东西都不算便宜。

但是我从来不会拒绝朋友想要我陪着一起去食堂的要求。

我不想出去的时候她不会像初中的朋友一样强硬的拉我出去。

我很欢喜。

而且她经常关心我。

她总是说我吃的东西太少了，我太瘦了。

她总是顺手结了我的账，往我手里塞吃的并且用命令的口吻叫我吃掉。

她喂撑我了好多次。

她说我在她手里绝对不可能饿死。

我说我可能会撑死。

我喜欢吃零食，讨厌主食。

有的时候看见吃的提不起一点兴趣。

明明很饿，但是什么也不想吃。

她说我状态不太正常，早点去医院检查一下。

我知道的，但是家里一直没人注意。

经常有同学说我太瘦，也有男生开玩笑说我瘦的他能一只手拎起来。

老师说我每天无精打采瘦骨嶙峋，像是抽了大/烟一样。

每当我发呆出神的时候总有人来笑问我是不是真抽了。

我嘴从来不饶人，总是叫他们麻溜滚蛋。

我很讨厌值日。

我要蹲下去抠暖气片里面的灰。

只要蹲下了再站起来，无论动作多缓慢我都很晕。

眼前遁入黑暗，整个人像是被淹到水里一样什么也看不到听不到呼吸不了。

我很难有充足的时间去值完我的活。

我总是在还在蹲在地上的时候就听到了上课铃。

我没有时间缓冲，要迅速站起来跑去清洗抹布并且跑回教室。

最开始我总是撞到人。

后来轻车熟路了，贴着墙跑基本不会再撞到人。

我的身板即使撞到人摔倒的也只可能是我。

每次值日周都有机会沉浸式体验盲人的世界。

我也讨厌大型节目。

那种长时间大规模的训练，你要是提前去休息了，全校都会注意到你。

即使你再难受也不能。

老师会嫌你麻烦，同学会觉得你很装。

没人会觉得会有连几个小时都站不住的人。

身体有问题的都提前交了病例申请了不参加。

我什么都没有。

我只尽力维持着自己的重心点，即使已经头晕眼花，大夏天感觉冷到发抖。

手指几近僵硬，我硬撑着。

忍着胃里的翻滚，尽力把扇子举过头顶。

巡视的老师注意到我，试图掰着我的手把扇子举直。

无果，老师把我换了位置。

老师说，把不行的藏到里面去。

好悲伤。

我可以说是真正意义上的拼命，换来的是换到了不起眼的位置。

终于到了休息的时间。

我找了个地方坐了下来，闭上眼睛终于得到了休息。

我本来只想歇一下的，但是感觉我好像睡着了。

周身的暖风吹过，我的手放在膝盖上，透过校服，好凉好凉。

我迷迷糊糊想要睁开眼睛，发现我竟然没有睁开眼睛的力气。

排练训练都是各个年级班级的同学混在一起，没有人认识我。

我只觉得时间一点点过去，我的脑子已经清醒，但是我没法支配起我的身体。

我挺焦急的。

直到有高一的新生一脸茫然的蹲下来看我帽子下的脸，跟她旁边的朋友碎碎的讲话。

“她是睡着了吗？”

我突然就找回了我的四肢，猛的睁开了眼睛。

和她突然对视，吓得她一颤，然后尴尬的拉着她朋友离开了。

休息时间结束了。

我叹气，拎起扇子回到了队伍。

到了晚饭的时间，我实在没有力气去食堂，径直回了教室，趴在自己的位置继续休息。

教室里同学们基本都去了食堂，很少有人。

我的座位靠墙，平常我想睡觉也都是等同桌回来后才睡的。

这回我是真的撑不住一会，趴下没多久我就失去了意识。

我分不清昏迷和睡觉，我感觉没什么区别。

我只知道我这觉睡的比平常死。

什么都不知道。

我醒的时候我同桌一脸不耐的敲着我的桌子。

她说她已经喊我半天了，我一点反应也没有。

我表示抱歉，想站起来让她进来，却差点腿一软跪倒。

同桌一脸漠然，看到我这样似乎更加不耐。

我撑着桌子艰难的让开了位置。

浑浊的脑袋逐渐恢复运转，我却更加感觉好悲伤。

我是真的不舒服啊，为什么我所有的努力坚持都不尽人意。

我的家离学校比较远。

我只能包车上学，这样可以省一部分车费。

即使我出来的再早，我也经常迟到。

因为路远，因为堵车，因为拼车的同学出来晚了。

即使我提前一个小时起床，我还是会迟到。

这一切完全不取决于我。

我从小到大就习惯性的早到学校。

经常学校楼门还没开的时候我就已经到了。

这样每天踩着上课铃到教室，真的难以接受。

老师自然也是很讨厌我这样踩点。

总告诉我下次早点来。

我没办法啊。

我试图交涉，让她们早点出来。

她们一脸没所谓。

不是刚刚好吗？你总要去那么早干什么？

我也跟家里人说了这个情况，也是没有办法。

奶奶说，那就认罚吧，让值日就值，干点活没什么不好的，让交钱就交。

没招。

我只能每天盯着手表看着还有多久上课，有没有迟到。

我讨厌的恐惧感又罩在我的头上。

在车上的时候心跳已经开始加快。

下了车就只能用全力狼狈的跑向教室，只求别迟到太多。

到达教室，心脏是跳动速度已经达到了难以忍受的程度。

运气不好，撞上班主任，她叫我解释。

我不断的喘息，根本说不出来一个字。

我只能努力一个字一个字的把话挤出来。

班主任怒斥我总是推卸责任，任何事情永远都是别人原因。

我知道，就算是真的是我的原因我肯定会找借口推卸。

这就是人性，即使没什么用。

但是我本来就没有迟到的习惯。

这话我听了真的憋屈。

车上个学期的出发时间是由我定的。

上个学期的时候我还经常是第一个到班级的同学。

我可以有足够的时间细细的擦干净我们负责的地方。

当时老师总夸我们组干活干净。

现在，老师一点也不记得了。

我总是这样，莫名其妙挨到跟我没有干系的惩罚和责骂。

跟老师对话，本来有点平复的心跳继续加码。

回到座位，我的手颤抖到拿不住笔。

这种情况不知道做什么，我喜欢数我自己的心跳。

看着自己的心跳数据达到异于常人的数值，奇奇怪怪的成就感。

我记得最多的一次。

是一分钟二百一十次。

我平常的心跳就是一百三四十左右，达到二百一其实不算意外。

这也令我知道，我这心脏是绝对受不了二十分钟的课间跑操的。

这跑完剩下的课我绝对没命上。

我和老师申请了不去跑操。

我怕老师拒绝，让奶奶用手机和老师讲。

我以为只要家长出面就好了，结果她还是呛了奶奶的话。

还顺手告我的状。

“她成天上课也不听只睡觉，饭也不吃只买零食，身体能好怪了。”

就这样的一句话，上下不搭一样没有理会我的申请。

奶奶还是说让我把检查单带去学校，老师才勉强同意。

之前去过医院检查心脏，单子上也只是一点点的异常。

我上网查过，都是没有什么大碍的很普遍的小问题，但是不知道为什么我就总是很难受很不舒服。

老师看了检查单沉默了一段时间。

最后说我这没问题。

最后说，既然你不想跑，那你就别跑了。

但是我要在外面站着，等同学们跑完再一起回教室。

别的班级就连普通感冒都可以待在教室里，我明明交了检查单还是被撵了出来。

我从来没这么觉得过，这个世界真的好恶心。

满满的恶意。

零下二三十度的温度，不到两分钟头发丝上就结上了霜。

我一旦情绪低落就会感觉到很冷。

这样的温度里，更冷了。

冷的我几乎失去意识。

每次接近昏迷的时候，我都能硬是一瞬间清醒过来。

同学们跑完操一个个累的气喘吁吁，我明明一步没跑，却比任何人都蔫巴。

我说过，我迟早死在学校。

其实，早就死在学校无数次了。

只不过我每次都再次醒过来了。

我总想，这个世界肯定是存在平行世界的。

平行世界里的我，短短十几年里应该真的死过了。

醒的不是我，是无限时间线里的我。

我的魂灵要理着这条线走到最后，真正的终点。

即使我死了，我也会醒。

我活的，真的，好累啊。

为什么要醒过来呢。