我错了。

想着以后并没有什么用。

当你年龄渐长，你会发现自己曾经绞尽脑汁求不来的东西实际上是多么的无足轻重。

可笑又可悲的回望过去，发现人类真的是贪婪又可怜的东西。

永远要为了自己的**而努力。

达不到时轻而易举的把一切推给时间。

“以后就会好的。”

结果发现，时间确实带给你了想要的东西，也让你知道你想要的不可能永远止于此。

不能改变的永远不能改变，该得到的自然会得到。

那似乎，一切就没什么意义了。

幼时绞尽脑汁才能吃到的垃圾食品，引不起我的一点兴趣。

我仍然没有资格出去玩。

他们换了个新的理由。

你是女孩子，总想着出去和那些不三不四的小孩混什么。

不明白为什么能出去玩的小孩会被他们莫名其妙扣上不三不四的名号。

总是冠冕堂皇的告诉我要自立清高，鹤立鸡群，不要和他们一样。

我也是打心底嘲笑。

这么玩，结果只有我自己的孤独。

我自从进入初中之后我就沉闷了很多。

因为搬了家，我和小学的好朋友基本断了联络。

也算是彻底的分道扬镳。

和新同学交朋友，对于我来讲真的是困难至极的一件事。

进入新的环境，总是恐惧和紧张。

幼时留下来的心脏处的钝感还是不是非常适应。

呼吸总是像是刚刚跑了八百米一样的艰难和痛苦。

抽进去的空气似乎迷了路，憋得我狠吸几口空气之后猛的窜入胸腔，呛得我鼻腔都发麻。

我因此整天都不开口说话。

与其说是不说话，不如说是说不出话。

我知道我的问题很严重。

如果它不影响我我还是能无视的。

但是我自己也摸不清原因，只是时常和他们讲我身体总是不太舒服，总是恐慌和难受。

他们也从来没有认真去追问和多想，总是轻描淡写的叫我好好休息。

慢慢适应初中生活之后，这种紧张席卷的感觉消退不少，每天也不再像那么煎熬。

在学校的时间多了，我似乎从某种意义上逃脱了掌控。

似乎一切真的轻松快乐了起来。

我很想把时间定格在那里。

我完成了我幼时期盼多年的愿望。

我可以偷偷买我想吃的零食。

我可以做我自己想做的事情。

我偷偷买了二手智能机，和网络接轨。

我交到了新朋友，虽然她成绩倒数，至少我交到了朋友。

我正式处了我人生中第一个对象，体验到和异性牵手紧张到手心沁满汗珠的感觉。

一切情绪，都是我久违体验过的轻松快乐。

似乎一切会随着时间越来越好。

也只是似乎而已。

现实总是让你觉得一切已经足够的时候撕毁一切。

就像幼时的我觉得爷爷已经忘记那个摆件的时候，偏偏他猝不及防的发现。

我的成绩一直属于中上层次，对于全县中心的初中来说，考重点高中还是比较悬的。

通常录取人数在我们校250名左右。

初中的第一个假期，我拿着208名的成绩回到家。

我以为我初中的第一个假期我可以有和幼时完全不同的体验，去接触新的快乐。

我自认为208是让我非常满意的。

爸爸妈妈却对着我的成绩单连连摇头，爸爸更是激愤，气急败坏的抱怨自己上个假期提前给我的预热完全没有作用。

我小升初唯一没有作业的假期，被爸爸抓去提前学习初中的知识。

我以为那个假期我可以好好玩耍的。

当时我一万个不愿意也不敢多说一个不字。

从小养成的习惯，总是没有勇气拒绝不想做的事情。

他魔鬼一样卷着书，读着我从未听闻过的文字，叫我重复。

我连他读的东西是什么怎么理解，连是哪个字我都不知道。

他叫我重复。

集中一万倍的精神听那一串串定义文言文公式，最后听了个寂寞。

他把书卷成卷敲在脑袋上，其实并不疼。

但是我好委屈，我真的重复不出来。

你说我不认真，态度不端正。

我自认为我已经尽力了。

你说你不要我认为，要你认为。

既然认真你也看不到，两种都是一样的结果我为什么还要自我折磨。

反正你敲我又不疼。

但是心里的憋屈却随着那一下一下的敲击愈发满溢。

书本轻飘飘的砸在头顶，心里却受了重重的打击。

反正我这笨脑子背一万遍单词也记不住。

你也不肯听我说我是真的听不懂学不会记不住。

你只说，以后入了社会没人会管你努没努力，只看你有没有成就。

我只是委屈，明明我还没到入社会的时候，为什么要提前适应这些。

我从来没有体验到被注意到我在努力而被夸奖的感觉。

我似乎从来没有真正意义上的开心过。

转念想也是如你所说。

努力有什么用，没结果谁管你多努力。

没有成绩的我，凭什么奢求快乐…

老师却说，努力是看得到的，努力了没得到结果也是很值得赞扬的，至少拼尽全力过了。

但是却又有人说，装努力没用，成绩不会陪你演戏。

我是真不明白这些互相矛盾的道理是怎么同时成立的。

我反正是一点力气也不想交予了。

如你说，没用！根本没有结果。

永远都是差一点，还差一点。

你总说，为什么总是差一点呢？为什么不做到完美呢？

你永远只看我差的那一点。

我也确实没有能力做到完美。

很累。

所有的努力都被完美这两个字压垮了。

我也彻底怒了，我恨这一切。

我恨我明明端着书背了一晚上，第二天你问起时还是卡壳，我恨我明明有努力你却看不到。

也确实，入了社会没人管你这些。

但是我没有强大的心理让我自己在这一声声否定里成长。

我只知道，努力没用。

改变不了的再努力也改变不了。

208名的成绩被再次否定，我终于彻底崩盘。

我傻，我竟然还敢期待得到肯定。

我明明知道你只要完美。

我做不到爽文里主角一样因为怨恨委屈硬把成绩憋上去。

我只能自己偷偷的放松，让自己喘一口气。

我以为的以后，竟然是以这样艰难的方式喘息。

幼时我是身体上的喘不来气。

长大了我是精神上的喘不来气。

真的好厌倦这样自我麻痹把一切寄托给以后的日子了。

压垮我的，其实也就是这种莫名其妙的小事。

累计堆叠，厌倦迷茫。

负面情绪一点点蔓延，逐渐淹没我。

我忘掉了快乐到底是什么感觉，我只知道，一切都没有意义。

但是我心中的苦闷憋的痛苦。

不知道怎么宣泄。

对谁讲。

怎么讲。

从哪讲。

我萌生了一个想法。

这世界，我好想逃离。

桃花源记里的世外桃源，无处可求。

那种不需要任何条件的快乐我求不来。

我日复一日苦于一件又一件的小事，一点点拆解掉我的心理防线。

感情，成绩，我都混了个一塌糊涂。

所谓的朋友经常掏我的东西，随随便便就给顺走。

我费劲巴力求来好好看的本笔，就这么轻而易举被他们拿走，我流露出在意的神色还被嘲笑抠门。

一天又一天，日子过得像上刑。

我经常想，这么重复一样的日子有什么意义。

每天除了让我闹心的事不一样以外到底有什么区别。

我不敢和任何人吐露我的想法。

我自己都笑自己。

自己没能力还总想着得到肯定。

自己惧怕以后没出息还想得到安慰。

虽然一切压得我难以喘息，我还是能勉强寻个快乐，和走下去的理由。

我对社会和一切都还未知懵懂，说不准，以后真的会好的。

或许到了高中，他们就不会管那么严了，高中就不会有同学追着我欺负了，高中我就可以了解更多外界，更明确的规划自己的以后了。

我再次寄托希望于以后。

我没有能力改变一切，我没有能力挣来自己想要的一切。

我只能等一切从新开始，从零开始，就像游戏读档重来一样。

那一关过不去，那我读档换个关口重新闯。

我还是惧怕。

怕我寄托于希望的以后又一次一塌糊涂。

我该怎么办。

继续自我宽慰，以后就会好的吗？

不想继续考虑了。

我平静的外壳里装着已经压到疯癫的灵魂。

我想大吼大叫反抗。

却不知道到底是什么压着我。

我该对谁发泄，我到底因为什么苦闷。

我不知道。

似乎一切都是我自己一个人的头脑风暴。

可是真的好没动力…

以后会好的吧。