我的生日是他爷爷的祭日。

我和他从小一起长大，从幼儿园到高中，一直在同一所学校，同一个班级。

我从小都不喜欢我的生日，因为这一天总是开学的那一天。

那要问我不开学和过生日两者选哪个，我当然会选不开学，小时候的我不喜欢上学，宁愿

不过生日。

直到上了高中，我才慢慢开始喜欢我的生日。因为开学的日期变了，我的生日成了假期简短的那一天。

那一天放假，我很高兴。坐在车里，他跟我说了生日快乐，送了我礼物。

一起回家，他把我送到家门口。

我们住在同一个小区，从小一起上学，一起回家。

那天我过生日，很是开心，却成了他的噩梦。

假期第二天，睡梦中的我被吵闹声拉了出来。

昨晚睡得并不好，一直做梦，一个梦套一个。

我拉开窗帘，寻找噪音的来源，最终我的目光落在了他家门口，目光停下的一瞬令我心颤。

我有种不好的预感，心渐渐沉重下来。

他的爷爷走了，走在我生日那天。

他爷爷出殡，我没有去。

三天假期结束，我照常上学去了，这次只有我一人。他请了七天假。

但我之后听说，他坐在他爷爷棺木旁，头重重的垂下，过来过去的人都可以看出他很伤心。

从那天起，关于他的一切我都是听别人说。不再是最了解他的朋友。

六十岁以上的老人每天都会去小区诊所量血压，他爷爷在我生日那天没去。

因为他爷爷是独自一人居住的，那天没有人发觉。

直到第二天，诊所医生依旧没有见到他爷爷的身影。

这才发现他爷爷已经不在了。

即便知道他爷爷是在哪天走的，还是按照发现的那一天。

自那之后，我们见面，他不提他的爷爷。

我不提我的生日。

也从这件事之后，我们变的渐渐疏远，不再是从前无话不谈的好朋友。

高考过后，我们不再是校友。

我们去了不同的城市，他甚至都不知道我真正在哪里。

我骗了他。

录取结果渐渐出来，他发信息告诉我他在S市。

我还没查询，按照自己填的志愿，说了在Z市。

可结果我没能去我最想去的那所院校，来到了K市，距离他只有一小时车程。

这么短的距离，多年来却没能见上一面。

他也不知道我们其实离得这么近。

一直到现在，他都不知道我上的哪所大学。

小时候，我们一起在他爷爷家门前的那棵桑葚树下摘桑葚。

每次他和其他伙伴都吃的满脸汁水，而我只是嘴角沾了一点点。

这时就会有人抓一把桑葚，往我脸上抹。

他总是会帮我挡下。

随后引得一阵哄笑。

人小的时候总喜欢装作什么都知道，伙伴们嬉笑着说道他是不是喜欢我。

我并明白他们说的什么意思，一直以为是可以做好朋友。

事后他会满脸不在意，问我有事吗？

还会离我远远的，担心汁水弄脏我的衣服。

现在想想，依旧没有明白当时的那句“喜欢”到底想表达什么。

也不知道他有没有在意过，兴许听到了，和我当时以为的一样。也许没有听到，毕竟人那么多，又太吵了，估计只有我一人记到现在吧。

我总是在想，这些事应该只有我一人还记得吧。

除了我，谁还会无聊的记着这些幼稚的事。

忍不住又想，那段时间同学之间非常流行玩橡皮筋，那个游戏具体叫什么名字我不记得了。

只知道那是将橡皮筋缠在手上，两个人，也可以是多个人搭档。

两个手掌一撑，手指一勾，就成了一个花的形状。

随后这朵会变形的花，就会在我们手指尖来回的变化。

这个游戏对于那个时候的我来说，实在是太好玩了，一有空闲时间，就会拿出来玩一会儿。

最可惜的是这个游戏是多人玩的，一个人没法玩。

那天周末，我们写过作业，聚在他爷爷的院子，准备来一场比赛。

我和他分在一组，我教过他的，可是他总是只会那一种，还每次都要我提醒。

我和他输了，我很生气，我把橡皮筋从他手中夺了过来。

完全没有听到他在和我道歉。

愤怒将我和外界的一切声音隔绝了。

将红色的橡皮筋扔了出去，一根红线从他面前飘过。

他爷爷以为我在打他，从屋子里快步冲出来，厉声呵斥了几句。

我一听，那哪受的了，转头就走开了。

一边哭着，一边回家了。

他追上来，我便走的更快，带着哭腔告诉他离我远点。

之后他和我道歉，过了好久才原谅。

也不算是原谅吧，毕竟那件事也有我的错。

没想到，多年以后，他真的听了我的话，离我远远的了。

我这一次不想他听我的话，又想他可以再听我说一句话。

只说一句，我认为我一定可以彻彻底底的把他忘记。

大学期间，我们互加微信，却极少有联系。

还是通过共同好友添加的。

我总是悄悄的看他的朋友圈，假装不经意的给他点赞。

每次都点开评论好几次，却始终没有勇气，发一条朋友之间的玩笑话。

总觉得发什么都不太合适。

多么希望我悄悄发一句，被其他朋友的评论顶替下去，他不会看到。

而我，朋友圈就像是多余的一般，被我放在角落，一年半年都不会发一条。

几乎每个节日都会收到他的祝福，这其中不包括我的生日。

我希望这条祝福是独一无二的，又希望是群发的，我只不过是他从前一个无关轻重的同学。

我常常告诉自己，我们只是普通朋友，他不需要记得。也不应当祝我生日快乐。

他所在的那个城市是旅游城市，每天都会有许许多多的游客，景点总是爆满。

我多么想去他所在的城市和他一起看一场打铁花。

每次点开购票平台，都想买一张去他身边的车票。

这么多年，一直没有，连信息都极少。

只能一边强制自己忘记，忘记从前一起的时光。

又不忍心忘记，不想忘记，不愿忘记那美好的回忆。

每当强制自己不要去想，那些往日的画面却无所不在的浮现在眼前。

我闭眼，用被子捂住头，希望可以借助窒息的感觉，让自己不去想，不要去回忆。

可是总是没有一点用，到最后眼泪不自觉的染湿了脸颊。

胸膛不住的起伏，细微的哽咽声伴随着回忆，让往昔的一切更加清晰。

怎么也忘不掉，记忆深处的抽屉打开，再怎么也关不上。

第二天听到闹钟的声音，强撑着坐起，感觉眼皮很沉，来到镜子前，发现肿了。

之后同事问起，我都是搪塞过去，说是睡觉前喝太多水了，有点水肿。

但连续一两天都是这样，很影响形象的，我工作时常需要外出见一些客户。

肿着两只眼睛，会显得很没有精神，没精神是对顾客最大的不尊重。

领导找我谈话，自然不能说是喝水喝多了。

只能承认错误，保证以后不会再发生这样的事情。

坐回工位，看了一眼镜子里的自己。

质问自己，这到底是怎么回事。

他已经把你忘了，你还执着什么。

眼睛逐渐蒙了一层薄薄的雾，迫使自己将眼泪收回去，不可以哭。

眼泪将流未流的时候，真的是非常难受的。

这时我在想到底是怎么回事呢？

这么多年，我们并不是非常要好的朋友，不就是断了联系吗，有什么大不了的。

他有什么特别的，值得记那么久吗？

就因为从小一起长大？

做什么事都一起？

还是因为他长得好看？

每每这个时候，我都会告诉自己，在心里默念:“我长得也好看呀”。

我那么优秀，追我的人一大堆，为何一直记得他。

他是谁，我为什么要记得。

我为什么要为了他哭。

停顿好久，艰难的说出一句:他配么？

然后就是发呆，再然后想起来还有工作没有完成。

用忙碌的工作来使自己不要再想，忙起来，总可以忘记不开心的事。

人总是在独处的时候，产生一些低落的情绪。

我便更加努力的工作，就算在休息日，也会报一些成人兴趣班。

每天忙的脚不沾地，那样就不会有流泪的时间了。

我在本子上写下，我这么好的人，不缺朋友。

不要哭，不要为了他去哭，不值得，不值得的。

就在我以为我能彻底忘了他的时候。

我失败了。

我想逃离，但却逃的溃不成军。

非常的狼狈。

我不是没有想过，又一天会遇到他。

我曾经设想过无数次，我遇到他的时候，我会以一个女强人的形象站在他面前。

往往现实和想象是不一样的，遇到他的那一天，是我最狼狈的时刻。

当时我多么想装作不认识他啊。

他似乎也认出我来了，起初他好似并不想理我的，估计实在没有打败自己的同情心吧。

他走上前来，扶了我一把。

我挣开了？

不，没有，我没有力气了。

我嘴里咕哝了一句什么，我不记得了。

我有一点印象的是，我也没有听清，当时我嘴里发出了什么声音。

不过那样也好，我们本无联系。

或许那晚，我在他眼里不过是一个需要帮助的陌生人罢了。

他一向好心，这才是他。

我不能再胡思乱想了，他根本不记得了。

我本以为那一切是我想的那样，知道现在，我才慢慢的发现我好像错了。

那晚一位同时拿下了一个很好的项目，请大家吃饭。

我碍于情面，多次拒绝之后，还是喝了好多酒。

我也没有想到会喝多了。

我跌跌撞撞的想要独自一人回家。

事实上，我却被他带走了。

之后想来，记得的事情不多。

记忆模糊到不敢确定是不是他。

我慌慌张张的起床，匆忙收拾好东西。

逃离那个酒店，我没有去记那家酒店的名字，也不去了解那晚到底是怎么一回事。

平静了一段时间，本以为可以步入正轨生活，因为一件小事彻底改变了。

我了解到那晚喝多，是因为那位请客的同事。

这位同事明明已经得到想要的了。

如果不是他，我会怎样，不敢往坏处想。

我本不想追究，可这位同事变本加厉，我自认不是好欺负的人。

我查找证据，想要为此事讨要一个说法。

这个过程中我又见到到了他。

他还记得我。

也对，如果他不记得我，那晚他就不会关心我死活了。

经过之后的相处，我发现对他有误解。

他不是那种老好人，有的时候尤其是在工作时，甚至可以称得上“恐怖”了。

我自认我们只是普通好朋友，不至于每天下班来接我。

同事问我，他是我男朋友吗？

我想实话实说，不是的，只是关系要好的发小。

又想撒谎，满足自己虚荣的心，说一句是的。

最后什么都没有说，只是微微笑一笑。

模糊的糊弄过去。

我们之间的关系本就是模糊的。

如果挑破了那层薄薄的膜，不是会怎样的吧。

会像以前一样，再也不来往吧。

就这样挺好的，我也算是有一个又高又帅的男闺蜜了。

友情会比爱情长久。

我和那位同事的关系越来越差，连装也不愿意装了。

我猜她也在找我的错处。

我的证据集齐了，一锤定音，她再无翻身可能。

从那以后，公司少了和我作对、竞争的人。

事业如日中天，达到了好多年前毕业时的梦想。

我总感觉这一切有点太过顺利，但再想想也不是不无可能。

我以为我和他的关系，会一直停留在“闺蜜”这一阶段。

曾经无数次幻想过的，真正到来时，我是又局促又不安。

有天晚餐时，他向我表白了。

我听到他说这句话时，愣住了。

小声带着笑问他，是不是有喜欢的女生了，要不要我帮忙追，就不用在这里拿我练手了。

他听到这句话没有反驳，反倒是很自然地一笑。

告诉我猜的没错，让我帮他想想办法。

听到这个回答，我很开心，因为不用担心，我们之间的关系受影响。

也很失落，希望我猜错了。希望他不那么自然，至少流露出一点点，哪怕是一点点的难过。

他没有。

我生气了，我知道我没有资格生气，那就当做是生自己的气吧。

如果我那天没有那样说，现在结果会不会就有所不同了。

我会从他的发小加闺蜜，转变成他的女朋友。

正在胡思乱想的我，连忙打住这个想法。

我连幻想成为他女朋友的勇气都没有，又怎会有资格成为现实中的呢？

他来接我下班的次数慢慢变少了，我猜测应该是去追女朋友了吧。

我打开和他的聊天记录，发现全都是

——“我到了，等你。”

——“好，马上。”

——“不急。”

一滴泪水滑落，模糊了视线，也挡住了文字。

我问自己，我们真的没有可能吗？

我觉得心口痛痛的，有点不能呼吸的感觉。

我颤抖的双手，艰难的擦干泪水，带着一层浅白色的滤镜看简短的聊天记录。

不知怎的，发现怎么也翻不到尽头。

我们有聊这么多吗？

泪水越流越多，想打开了闸门，怎么也关不上。

积攒了多年的情绪在这一刻，拦也拦不住，洪水一样涌了上来。

正在发呆中的我，听到了门外的门铃声。

我想说等一会儿的，张了张嘴，发现开口说话都在颤抖。

还是不吭声算了，装作不在家。

不知是怎么想的，在听了许久的门铃和敲门混合的声音之后，带着哽咽的腔调挤出来一个模糊不清的“谁”？

屋外的人好像说话了，又好像没有说话。

隔着一道门，加上因为哭的时间久了，有点耳鸣。

听到的声音都是自带了嗡嗡的特效。

我有些体力不支的站起，一小步一小步的挪到门口。

这期间，好像没有听到门铃声，我停顿在那里。

听错了吧，我告诉自己。

刚迈开步子，准备往回走。敲门声又出现了，没有了刺耳的门铃，转而是轻棉的敲门。

我又问了一句“谁”？

这次离得有点近，完完全全，清清楚楚的听到了是谁。

是他。

此刻我的心脏仿佛漏了一拍。

开口又说了违心的话，告诉他我不舒服，有事之后再找。

我不想给他开门，他也没再发出声音。

等了许久，我已经清醒了，说不出那是什么感觉，只觉得身体轻飘飘的。

好似没有重量的浮云。

我打开了门，门开的那一瞬，看到了他。

我惊的后退了一步，愣了几秒，伸手准备关上门。

推出去一点，被一个有力的手拦住了。

我有点懵，愣愣的看着他走进我家。

我垂眼看着地板，不敢抬头，不知为什么，很害怕被他看到我现在的样子。

又不知为何，被他见到我这个样子，会有一丝丝的开心，似乎习惯……

我看到他走到桌子旁边，将手里拎着的盒子放在桌子上。

我感觉到他在看我，然后走到我身旁，牵着我的手，引我坐在桌边。

在他的手指碰到我的一瞬间，我微微缩了一下。不过很快就被他温和有力的牵在掌心。

我看着他拆桌子上的盒子。

我这时处于放空状态，根本没有自习看这盒子是什么，注意力全放在他的手指尖

我不清楚为什么会有一种念头，我想再牵一次他的手。

正在我抬头看自己的手指，他对我说了一声:生日快乐。

我愣了一下，发出了一声“啊？”

其实我听清了。

他没有再说一遍。

好像过了好久。

他已经将蜡烛插好了。

原本半蹲着的他，站起将灯打开。

房间充满烛火，烛光周身包裹着一圈彩色的光影。

映在蛋糕、桌子、墙壁……

他这次坐在了我的对面，温声说:“生日快乐。”

我这次很自然的回答了一声谢谢。

我看到他听到我说这句话的时候，表情明显的有些失落还是……沮丧

我不知道怎么形容，他好像不高兴了。

我说错话了？

我有些紧张，我不会哄人。

我们两人在一起的时候，一向都是我生气，他哄我。

我咳咳啪啪的说了一大堆语气词，根本听不清嘟囔的什么。

他看我急的，连话也说不连贯。

我见他短粗的笑了一声，然后低下头。

正在我看他看的出神时，听到“咔嚓”一声。

嗯？

我质问他为什么拍我。

他说他暗恋我，偷拍我悄悄看。

我听到这句话的时候如遭五雷轰顶。

我说了好几个“我”，也没说成一个完整的句子。

就听到他又笑了一下，和我拉近距离，对我说:今天不是愚人节。

我愣愣地转过头，一时之间有点不能接受。

我无话可说了，脑袋里快速的过着今天的一切。

从我情绪失控到现在不知所措，见到他，听到他的话。

我一字一句的分析，可是怎么也分析不明白。

想着想着，我又有点走神了。

又好像过了许久，被温热的触感拉回思绪。

他牵着我的手，告诉我他喜欢我，希望我可以做他的女朋友。

如果我不同意，她就告诉我，从今天开始，他就是我的一号追求者。

我经过刚刚的一系列的事，感觉到这应该是真的。

还是不确定的问:“你没开玩笑吧。追我的异性可是很多的，你现在开始追我的话，根本排不上号。”

他不要脸的说:“那我直接跳过追求者，成为男朋友，可以吗？”

我的心脏这一刻仿佛漏了一刻。

我不应该拒绝吗？

我是不是应该生气？

是不是应该说他太过轻浮了？

可是我纠结过后，竟然答应了。

我就这么稀里糊涂的成了他的女朋友。

我怎么不矜持一下，怎么直接答应了。

他看着我的眼睛笑了，我不好意思，转过头。

想要去吹蜡烛。

可他拉过我，让我看着他。

他告诉我，这些年他一直知道我在这里，从一开始就知道，我真正上的哪所大学。

站在学校校门口看到我很多次，他其实是想走过去和我打声招呼了。

可一想到，那年过后，我一直躲着他。

他以为我不想见他。

我以为他不想看到我，他以为我在忘记他。

我们就这样错过了许多年。

直到那天晚上，他有了接近我的机会。

他决定追我，慢慢的发现我好像也喜欢他。

只是我有点太别扭了，他追的小心翼翼。

让我误以为，我和他之间是那种单纯的好朋友，兼发小邻居的老乡情谊。

知道我生日的这天，她本来是想约我一起吃饭的。

可是打了多次电话都没接，让他很担心。

来到我家的时候，经过观察，觉得不能再这……样不明不白的了。

我和他之间存在一层隔膜，只要说出就会好。

所以他临时决定向我表白。

他其实也不知道我会不会答应。

只是不想在看到我这么纠结，这么难过。

他告诉我没想到今天这么顺利，来的时候没有带戒指。

我笑了，这次轮到我笑他了。

他看我笑了，静静的看着我。

想要我多开心一会儿，兴许是因为我长大后很少这样在他面前笑过吧。

那一晚，我很开心，因为困扰我多年的心结解开了。

我们的关系迅速升温，决定关系后，找了个节假日，举办了订婚宴。

家人，亲戚都知道我们要结婚了事。

都在说，从小一块长大的，知根知底，没什么好担心了。

他们说我和他站在一起，是那么是相配。

三个月后就领了证，准备婚礼事宜。

一切都是那样的顺利，我即将踏入婚姻殿堂的时候。一切都变了，我看着屏幕上的一切，觉得天都塌了。

那天婚礼，所有人都到齐，婚礼进行到**时。

原本播放着婚礼记录的屏幕，画面突然一转。

成了他和另外一个女人，他……

屏幕上打着严重的马赛克。

一会儿换一个，一会儿换一个。

一个比一个好看，一个比一个身材好。

他看到屏幕上的一切，松开我的手，离开了。

留我一人面对剩下的一切。

一瞬间，婚礼上的声音由祝福贺喜，变成了看戏的长嘘短叹。

那些亲戚看了，一个个虽然面上带着笑，嘴上却在说:造孽啊，怎么是这样啊。

还有说他这些年赚了不少钱，怎么可能会看上我。

还觉得奇怪呢，原来是这样的。

原来是耍我的，玩我呢。

一转身看到的是，对我指指点点的人。

我听着这一切，觉得天都在转。头重脚轻。

原本晴朗的天气，刮起了风，雨点落下。

人们纷纷离场，嘴里骂骂咧咧。

说这都是什么事啊，一天天的，烦不烦人。

还有工作呢，当误赚钱了。

一句又一句的骂声。

我有了一场非常失败的暗恋，非常失败的婚礼。

可笑啊，真的太可笑了。

我竟然天真的以为遇到了真爱。

一切的一切都是我的一厢情愿罢了。

都被人耍了，还不知情。

非要等到人家跳起来，巴掌打在我脸上，才能后知后觉的感到痛。

现在的我脸一定非常红。

我问自己，都不知道害臊的吗？

我瘫坐到地上，大雨淋湿了我的发梢，白色的婚纱成了淋湿过后的灰色。

我这已经不是迟钝了，傻极了，蠢极了。

竟然没有发现他是这样一个人。

我攥紧拳头，在婚纱的遮挡下，没有人看到我的表情，也没人想去看。

一场闹剧过后，我还需要工作。

婚假几天，几乎处在混乱当中。我都有点分不清，这一切究竟是真的还是假的。

一切都来的太突然，突然的在一起，突然的出了这场闹剧。

我不清楚现在到底怎么想的，只想快点结束，当做一切都没有发生过。

到了公司，同事一个一个投来异样的目光，他们看我的眼神，让我无地自容，我纠结要不要辞职。

可是辞职之后，我要去哪里。怎么活，怎么短时间内找到合适的工作。

我刚坐下，领导喊我，就是上次那位教训我的。

听同事传的消息，他是“关系户”，不知道那个大股东的儿子。

留学回国，直接担任重要职位。

领导将一摞文件放在我面前，我低头看了一眼，是一些文件袋。

我愣了，问这是什么。

林霖示意我拆开看看，我非常疑惑的拿起拆开。

里面放着照片和一些文件，看到这些照片时，我几乎有点喘不上气来，结结巴巴的问林霖:“这些东西都是哪里来的？”

“找人查的。”

是啊，以林霖的身份地位，想要查到这些一定很容易。

我继续问:“那……我婚礼上的视频，是您让人放的么？”

林霖:“你想是我吗？”

我没回答。

林霖继续说:“不是。是你未婚夫得罪了一些人，噢，不对，现在不能称未婚夫了，应当是仇人？毕竟他让你丢了那么大的脸。”

林霖说完笑了。

我攥紧文件袋，忍着怒火，没有将文件袋套到他头上。

我继续问:“林总，让我看这些。一定有用的上我的地方……”

话还没说完，便被打断。

林霖低头笑了一下，强压着嘴角:“你怎么会确定，我会帮你。你不会要和我推理一大堆利弊吧。”

“不是，第六感。”

林霖站起，拿过我手中的文件袋。将照片一张张摆在桌面。

我闭了闭眼，不想再看。

林霖坐下，以高位截瘫的姿势面对着我，转了一下老板椅:“你答应我一件事，我帮你……”

意思很明显了，我答应他一件事，他帮我解决这件事。

我果断的问什么事。

他递给我一杯咖啡，又笑了一下:“呀，失恋很难受吧。”

我真的在努力忍受了，用尽毕生的好脾气，让自己冷静下来。

林霖见我这副表情，没有在说一些挖苦我的话。

“做我女朋友。”

我听的清清楚楚。

我转头就走，撂下一句:“不需要。”

我想摔门离去，理智告诉我，不可以，不可以。我很需要这份工作。

那天之后，林霖没有叫我，我也没有去了解，我“未婚夫”消息。

几个月过后，听说他破产了，立案逮捕。

我不知道是应该高兴，还是应该当做什么也没有发生。

其实也没什么大不了的，不就是被骗婚了么，权当长个记性了，下次不再犯，没有下次了。

说来也奇怪，从林霖调来公司，我们一直没有说几句话。

这段时间倒是一直来找我，见缝插针的说句:“做我女朋友吧。”

我自知不能顶撞领导，即便再怎么生气也不能顶撞他。

我顺了顺气，温声道:“林总，您就别消遣我了。再来一个未婚夫，我可能活不下去了。”

不知多久过后，我还是没能把持住，我还是答应了他，成了他的女朋友。

只能希望，这位林总不要是什么我不了解的坏人。

本来想写一个be虐文的

写到后面写不下去了

就随便改成he

改了还是写不下去

没有灵感

那就来个大的

直接人设也改了

男主成大渣男

来个悔婚

天哪

简直牛头不对马嘴

不管了

就这样

不想改了

纯纯当做练手了

想想写了那么久

又有点心痛

呜呜X﹏X

作者有话说

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第17章 第 17 章