我讨厌父亲，那个与我未曾谋面的男人。我怨恨他在我母亲内心仍占据一席之地，挤压有关“我”的位置。

我时常会想他能早早死掉真是太好了，却又忧心正因如此会让母亲永远记住他最完美的时刻，并被不断美化打磨直到无瑕。

一个死人能翻起多大的风浪呢？我惴惴不安，只能胡乱扯些理由来消除掉焦虑因子。

可内心不由得生出更浓的悲哀——对他如此不喜，但我的体内却流淌有他一半的基因，这是无法更改，也无法否认的。多荒诞可笑啊，如果没有这个男人，我甚至压根没有机会降临在世与母亲见面。

这般扭曲的情感我无处宣泄，只能被动地一遍遍受着折磨，成为在漆黑浓稠化不开的夜中梦魇。它像滚滚浓烟钻入我的鼻腔，灼烧着呼吸道令我窒息，在地上止不住打滚。

浓烈，滚烫，有害，同时伴随剧毒。

未被处理的情绪永远不会消失，它们只是被掩埋了。

此等病态的想法本该好好隐瞒的。不想也不能让妈妈与我之间的关系失衡。

她之所以对我百般迁就并不是因为我本身的人格魅力，而只是因为“女儿”这一层身份。

虽然听起来有些自以为是，但我的认知就是如此。

害怕妈妈窥见我的阴暗面后推开我——她一定会感到震惊不齿与恶心吧。

时刻谨记扮演好符合当下情况的角色，不要做出与自己身份无关的，明显出格的举动。

……

在妈妈的卧室有一面布置温馨的照片墙，但上面的主人公显然不是我，而是我不愿提及的那个人——生物学意义上的父亲。

不得不说，这令我感到十分嫉妒。

他凭什么阴魂不散地盘踞多年。

以前其实就萌生了这个危险念头，是妈妈的关怀唤回了我的部分理智，使我勉强将此想法囚回牢笼。但因为妈妈最近与我的交集越来越少，与抑制的动力不成正比，所以导致了现在失衡，再无法抑制。

后槽牙几乎快被咬碎，肮脏粘稠的黑泥从血管的细微豁口处一股股往外不断涌出。这种感觉完全不好受，情绪被迫裹挟进漩涡，整个人被活生生撕碎后又重组。如此往复，不眠不休。

趁着妈妈还没回来赶紧动手吧。

对于即将要做的事我感到亢奋，气血上涌，心脏“突突”蹦得厉害，敲着鼓点似的直戳双肺。

呼吸沉闷粗重。躯干不住发颤，迈开步伐堪堪站稳。双脚踩在地面却飘乎软绵没有实感，仿佛轻轻一蹬身体就能脱离重力管束在大气层晃晃悠悠。

脑内的红色气球被尖锐的刺戳破，发出脆响迅速瘪掉，逻辑经这一激变得清晰有条理。

我很清楚我在做什么——不要去思考这样会导致什么后果，因为会影响下手的果断决绝。

妈妈会同往常一样再次原谅我的任性吧。

手上在不停动作，可视线永远无法聚焦，给四周环境铺上糊糊一层马赛克。

在恍惚中我仿佛看到了妈妈推开不可及的门扉冲我柔和的笑，嘴唇嗡动。

距离太过遥远，导致下意识忽视了她眼中流转的晶莹淚水。

我无法听清她到底说了些什么，但通过嘴型我妄自判断是在温柔的说“不会责怪你”与“我最喜欢澪夏了”。

连同彩色照片一起寸寸剥落的，还有我对父亲仅存的思念与连自己都没察觉的愧疚。

奇怪。视野扭曲眼眶发烫是为了什么呢？

一句毫无分量的“对不起”无意识从口中滑出，在绿油油山坡上随着一簇簇芦苇花在风里跑。最终腾空而起，飘飘忽忽没影了。

有关父亲的一切被销毁殆尽。墙上取而代之的，是我。有所谓“大仇得报”的快感吗？完全没有。反倒有失去重要东西的空落。

抬头，呆呆望向墙面，照片上少女的笑容扎眼，仿佛是在挖苦我。

“不，我不是坏孩子。”

汗毛倒竖，皮肤起了层鸡皮疙瘩，我踉跄着后退。被道德的弓弩射穿，腥甜涌上喉口。心脏化成一滩不成形的，腐烂的肿胀肉泥。

被蒙蔽双眼走到此般偏执的路上我究竟用了多久呢。我不明白，也不理解。刚刚所做的一切也再拾不起意义了。

现在才恍然惊觉，被妈妈一直所珍视的“我”，毁掉了妈妈所珍视的另一样东西。

无论是出于什么目的，有什么动机，也无法否认这是件糟糕透顶的混账事。

可惜为时已晚，无法补救。

再也无力找回刚开始预定好的推脱说辞给予心理安慰。青柑橘的苦涩荡漾开，从尾椎扩散到体内四处。

摇摇曳曳。

毫无征兆的，豆大般的泪珠滴落在揉皱的废纸上，将本就模糊的父亲面容晕染开。

“我究竟，做了些什么啊……”

一时的上头后以为自己在正义执行？因为存在主义恐慌而不择手段、不计后果的去捍卫在母亲心中的地位？

上帝不会宽恕我，妈妈也不会。

我蜷在角落，双手死死箍着小腿，下巴搁在膝盖上，妄图汲取一丝温暖。就算额间被闷出细汗，我仍丝毫感受不到热度。

冷，刺骨的冰冷。将体内血管染成一片蓝。

我现在是等待挚爱之人宣判的，无知且愚蠢的囚徒。

老式钟摆在我头顶“吱呀”摇晃，像在哼唱老朽掉牙的童谣。“咔哒”声如同小甲虫钻入耳朵深处，窸窸窣窣，与沉闷的心跳形成呼应。视角随着节奏来回摆动，前庭传来恼人的晕眩感。

我寄居于破布娃娃体内，在时间的夹缝里被无情地抛来甩去。身不由己，动弹不得。

谁能来拯救我，谁又能让我解脱？

“澪夏？！”

一句饱含担忧的柔声惊呼唤醒我早已疲惫不堪的意识。

啊，是以前心心念念，现在令我害怕的声音。

如果没有做蠢事，我多半已经像雀儿似的猛扎进她的怀抱了。

我泪眼朦胧，抬头只能看见一团模糊的物体，仅能隐约分辨出人形轮廓。

她究竟是什么时候站在我身前的？

从那件事发生后到妈妈回家，究竟过了多久？就算很想得到答案，也无从知晓。而且现在也不是在意这个的时候。

胡乱抬起手臂慌忙擦干泪水，站起身时眼前有一瞬发黑——但根本来不及在乎，不顾摔倒的风险继续踉跄着脚步，想凑近她探虚实——毕竟我在中途不止一次幻想过妈妈推开门找到我的场景，万一这次和上次一样，只是竹篮打水一场空呢？

伸出手想去触碰却被侧身躲开。

落空后并没有收回胳膊，而是倔强的在空中停滞，僵直。很快明显感受到酸软，最后颤抖。

……

既然妈妈是活生生站在面前就没必要犟着了。经过好一番确认，我才笃定了其真实性。于是收回手臂背至身后。

注意到妈妈在四处张望，目之所及处全是我留下的破坏痕迹。

果然还是注意到了四周变化吗？毕竟的确很明显呢。我没有收拾作恶的“残局”。

其实换做别人应该能立马察觉的，只是因为她是最爱我的妈妈，所以视线自然就优先聚焦于我的异常而无暇顾及其他“不太重要”的东西。

本该一直怀揣着忏悔的心境直到被原谅，但想到以上事实，内心一角还是不禁隐秘燃放了名为“雀跃”的小呲花。

在妈妈的心里，我比有关“父亲”的那堆废纸更重要。更占据优势的是我！

卑劣的孩子。

莫名其妙窜出的好胜心短暂盖过了空落，大脑轻飘忘乎所以，看向妈妈的视野堆积满彩色的爱心马赛克，进行遮盖美化，令我致命的忽视了妈妈变换的表情。

但凡没有被冲昏头，我肯定能清楚认知到两人目前的氛围处于危险的低气压状态。

“呐，妈妈，你喜欢吗？”语调张扬，俏皮，带有青春期少女特有的活力。

她为何低垂着头一言不发？

难道是激动坏了？不过我更想要更多，更多，更多的言语反馈呢！

我快步上前，将不断躲避的妈妈逼至墙角，接着强硬牵住妈妈的手，几乎是生拉硬拽的拖至照片墙前。

“这些都是我叫结音拍摄的，她拍摄的技术是不是超——级——好——！看这里！我最满意的就是这张啦，在学校那种环境弹钢琴超级有文艺氛围的！可不只是单纯做做样子哦，如果不是条件不允许，我真的希望妈妈你能听到呢！呐……妈妈？”

喋喋不休。

如果不是手心间触碰的温软触感告诉我对方存在，我甚至会误以为周围没人。太过安静了，赤脚踩在木板上发出的声响都能听清楚。

自言自语唱独角戏什么的很傻誒。

我偏头，视线落在妈妈身上打量。为什么她只是笑着，为什么她的眼神涣散，为什么不用言语回应我。

觉得很无趣吗？

“妈妈真是的，这不比原先那堆毫无意义的照片有趣多了吗？原来那些照片简直蠢透……”

“……”

看见妈妈开口，我激动坏了。昏暗的屋内霎时明亮起来，我能闻到花草的芳香——真想和妈妈躺在无边的草坪上。

她大抵是要认同我的话语并夸奖我了。

“嗯？妈妈，你想说什么。”我像树袋熊似的紧紧抱住妈妈，将耳畔凑至她耳边，想捕捉轻如落叶的呢喃。

“你手上的，是什么？”

怎么是这么没劲又奇怪的问题，我以为要夸奖我呢。轻易忽略掉母亲略带颤抖的语气，我撇撇嘴有些失落，退后，目光睨向左手。

“只是一些无关紧要的东西啊。”大大方方伸出手展示，接着毫不怜惜的松手，彩色碎纸片哗啦啦往地上掉。

“妈妈，先别管这个了，我们来聊一些愉……”

“啪。”

言语被中断，戛然而止，未来得及说出口的话被强行咽回肚子里。脸上发疼发烫。清脆的巴掌声在耳畔炸开。生理上有反应，但心理仍没转过弯来。

奇怪，妈妈不是对我笑着的吗？

“他可是，你的父亲，你的父亲！”

妈妈的声音好遥不可及，人影缩至地平线的交界处。一脸愤怒的表情，究竟是为什么——这完全不像平时的她。

她毫无血色的嘴唇在不停哆嗦。由于气愤的缘故导致举在半空的手掌轮廓在明显颤抖。

到底是哪一步错了？

我不是赢家吗？

终于是从迷茫状态中回过神，迟来的，更猛烈的火辣辣感觉以脸颊为中心朝四周扩散开。

先前虽有痛感，但处于茫然状态掩盖住了部分真实，现今解除封印，突然扑来的猛烈冲击使我整个人摇摇欲坠。在生理与心理的双重打击下，我不免崩溃了。再也拾不起往日的自控力。

“所以，我仍然无法代替那个我从未见过的男人吗？好卑鄙，明明我陪伴你的时间已经比他久了。”

我哭喊着，控诉着。

积压许久的委屈在这一瞬爆发出来。

鸟此时的鸣叫声仿佛是孩童戏谑的尖锐嘲笑，在嘲笑我的自负与想当然。

好想逃。

我已无暇顾及妈妈此时的状态——尽管我爱她胜过爱我自己。

不受控的瞪大双眼，蹲下身，双手死死抱着头，大口喘着粗气。嘴唇泛白，目光努力聚焦，却始终落涣散。低头怔怔地盯着地面那团发糊的的碎屑。

眼眶渐渐发红，突然间就泪如雨落，号啕大哭。我此时像个无助且懵懂的迷路孩子，哭得撕心裂肺，肝肠寸断。

妈妈扑过来抱我了，是因为我太过狼狈了吗？我不明白，眼前发生的一切对现阶段的我来说都失去意义了——就算是我心心念念的亲密肢体接触。处理信息的枢纽处早已瘫痪，彻底失去任何作用。

抬头呆呆望着妈妈——像极了眼神空洞，了无生气的木偶。

“澪夏，不是的！”她慌乱的擦拭掉我脸上的泪痕——尽管她自己也好不到哪里去，“我只是不想失去重要的东西。只有看到他时才会被反复提醒。”

“重要的东西与他有关吗？”我眼睛迸发出光亮，一下抓住重点，抽噎着问。肩膀也跟着耸动。

妈妈的目光躲闪，避而不答。

我彻底心灰意冷。

答案显而易见——“活人”比不过“死人”。我高估了自己的分量。

“是吗？”嗤笑在此刻显得尤为突兀，比打碎的玻璃还尖锐。就是不知道是在扎向我的还是妈妈的心窝。

狠心将妈妈推开后跑走——此举像极了逃兵，只是比起前者体面些罢了。

愤怒堵塞了听觉，导致离开前听漏了妈妈说出的最重要的，混杂着啜泣声的一句话。

“是有关澪夏你啊。你只能是我最亲爱的女儿，不能是其他，我也不会允许自己这样。我只有日夜注视着他才会一直被提醒你是我最重要最亲爱的‘女儿’。”

……

上次和妈妈爆发如此激烈的争吵是哪一次呢？从未有过吧。换做以前我恐怕想都不敢想我会和挚爱之人发生冲突。

锁门，关灯，拉上窗帘。

躺在软绵绵的床上，周围的玩偶将我掩埋，孤寂的情绪彻底淹没我。被巨鲸柔软的口腔包裹吞噬，青花鱼蚕食不断控诉着“寂寞”的心脏。

发展成如今结果的根本原因是我的任性，任由假想敌左右情绪。

直到现在，我才发现了一个可悲的事实，我完全不了解18岁前的妈妈，根本无权插手她与父亲间的事。大概以后也无从知晓吧。就算知道也无法改变什么，因为我永远参与不了她灿烂的青春——甚至连不起眼的小配角都不是。

她今天凄哀的神色我终于想起在哪里见过了。

儿时在我掌心断气的苍白鸽子。