12月9日晚，暴饮暴食，吃了好多还是饿。

12月10日，不想说话，不想吃东西。

12月12日，今天和室友说话的时候，我表现出了对sn的挑剔和反感。今天洗澡的时候遇到之前公事过的一个女生mq，之前不欢而散，感觉她真的挺无理挺傲慢的，也成为我辞去负责人工作的导火索。

我讨厌sn也是因为公事。在我看来，她是一个特别有想法能坚持，也挺自信的人，同时也强势固执？大概是。也挺漂亮，身材不错。

mq好像是因为，她让我找人，“威胁”我说？记不清了。就记得她特别傲慢，然后我说了句你自己找吧……人家生气了又说了啥，忘记了。然后随后我就找了上一任负责人，辞职了。当然不全是因为她的原因，当时，抑郁状况很不稳定，但是上一任负责人问起来的时候我表示了倾向，就赶鸭上岸。心理大概也不是十分情愿。而且当时意识到自己抑郁的恢复可能需要的不是建立广泛的社交关系，而是一个相对安全的环境，让我可以安心去改变，去进步，去对抗，去接纳。

但我见了还是讨厌她，而且有些自惭形秽的感觉。因为她有人脉，认识学姐，会跳舞，虽然长得一般。

大概是因为我愈发胖了，又肢体不太协调，对比起来愈发觉得自卑。而我又觉得，我都“伏低做小”了，那你必然要让着我……ヽ( ￣д￣;)ノ诡辩。

讨厌sn大概是因为，她不尊重我的意见。当然人家也蛮优秀的，但是我觉得专业实力不如我，可我偏偏胆小懦弱，不敢表现。尊重我的意见引导我去表达也还行，皆大欢喜。但要是反驳我又比较激烈，我会立马采取应激措施。直接干，随心而说了。我讨厌控制不住自己的情绪。也讨厌这个让我控制不住情绪的人。她多尊重人一点，好好听别人的建议怎么了，固执已见，否定别人，据理力争，艹。我就不喜欢。

可是我总不能一直这样，既不想承担负责人的责任和压力，又想让别人尊重我的意见，对我友善一点。又或者负责人能力强过我很多，那我直接听从安排去学习就好。

总不能一直这样，我讨厌这种。为什么我总是那么敏感软弱？又或者我为什么不敢去表达呢。我讨厌冲突，我讨厌死了。讨厌被别人看到，叽叽喳喳背后说什么。揭开社交情景背后的我太差了，我不想被别人看到，别人不会接受的。我太差了，怎么值得被接受和被爱呢。又怎么敢随意去表现呢。

……

想不明白，我要去看会心理学书。（‵□′）

12月13日

我没法怪自己为什么不学习，可又怪自己为什么不能学习。

我不知道自己现在状况如何，也不知道是什么造成的。我只知道我不想说话，不想吃饭，不想思考。很累也很困。

我想不如放弃也行，就去试试。

也许未来的我会埋怨为什么不能再坚持一下。可我真的很累了。对不起啊。我也没想到，就剩这几天，我居然坚持不下来了。

我好像知道为什么了。

我之前很奇怪，为什么我一直否定自己，但是没有很明显的情绪失落或者变化，很平静。

所以在这等着我吗。

我没有行动能力，只能受到消极情绪的反噬和纠缠。

我不信。

12月16日 6:59

我突然意识到，我送xr礼物是为了让我开心的同时兼顾她需求的满足。

而有些人我想让她开心。

挺复杂的。不全是。

都是满足生日礼物的需求，只不过xr是想要满足满足自己无节制的**，而另一个是生活中不怎么得到的东西。所以，我拒绝了前一个。而且和xr的关系并未好到哪种程度，也不太需要这种来表示亲密。或许。实话说我不太喜欢总是对她付出，总觉得是欠她的一样。现在：想来似乎，只是因为她比较依赖我？maybe？就不是那么客气……艹。这种没有也罢。

算了，主要是她要的东西太贵了，而且我觉得不咋值得。还不如请她吃顿饭。

我现在已经开始，学习了点东西。室友要回寝室学习，所以恩…就会有声音，所以…打扰我清净，还不如学习。想法就挺奇特的。