我倒是希望她可以记得，爷爷奶奶曾经为了她做了多少努力。

我突然想到五六年级发生的一件事。

星期天的时候去打了耳洞，结果回来就发炎了。耳朵火辣辣的，感觉像吹起来的鼓，我好像很担心。

好多人都围过来，安慰我。

可我当时觉得，她们，好假。

她们根本不关心还要装着围在一起去关心我。

关掉灯的那一刻，我突然就哭了。

好像这才是我的时间，我终于做回了自己。

我不需要她的建议，我只需要她的鼓励和信任。

在我眼里，她对我的帮助已经不多了。就像她曾经看事情的角度一样，我也利用这个角度来评价她有没有用。

妈妈懂什么呢，长大之后感觉她懂得太少了。可她总是，一副自己很明白的样子，给我这样那样的建议。

建议我不要去广东，说那里太乱了。

哪里不乱？

每个城市都有乱糟糟的地方，只看你在哪里生活罢了。几十年前仅仅只认识字的农村人，能找到好工作的几率是不大的，而于此相对的生活环境，又能好到哪里呢？

你用你这样的经验去教育我，我觉得是不合适的。

我觉得你传统，落后，思想封建腐朽。

我不否认你爱我，可我，很累。

你难道不明白吗？为什么我和哥哥都得了抑郁症，这是家庭环境的原因，或许还有遗传的因素，不是其他的什么东西。

说实话会伤人心吧？

你觉得学校会教会我一切，那你们算什么？

我为什么不想去当教师，我觉得教书可以，可育人的责任，很艰辛的。

我不想考虑那么多了，话伤人心就伤人心吧，总比我一直憋着强，凭什么只有我一个人忍受着痛苦呢？明明是。

我每一次可能会渴望他的爱的时候，我都会告诉自己。那次自、杀，不够当做教训吗？

我知道我该理解你们。

可我也有着痛苦。

你认为这不值一提？说实话我有时候也是的。

可是痛苦怎么可以衡量的啊。

对吧。

就像我切中手指，你说我怎么这么厉害。

我踢中酒瓶，你说我怎么这么不小心。

我发烧，你，什么也不说。

也许我确实只是记得哪些坏的部分。这个我怨不了谁的。怪谁呢？怪你吗，怪你总是一点也看不到我的好？怪我很好的学习到了你的处事方式？

我是坏的，我就要当个坏人，我就要你们对我不作评价，那又如何呢，我非要所有人都喜欢吗？讨厌讨厌算了，有这时间我不如多去想想怎么过好自己的生活，想想怎么实践我的理念。

我总是伤妈妈的心。

我有些愧疚。

可我，踏入鬼门关三次，偏偏都是因为。

我没有不狠心下的理由啊。

是吧？