因为我觉得我

看到这个把妈妈接过来一起住的视频

我突然发现我自己心里是拒绝的

就像我今天梦到的那样

她的沉默让我不能接受

我拼命的收集他性骚扰的证据

想证明他是错的

想让她有所表示

想让她跟我现在一个战线

可是她好像认为我是怪她

她不会表态

我忘不掉

我忘不掉生死之间的那一刹那

她只是沉默

我不知道该不该在哪天重新提起这段事

因为它好像成为我的心结

阻碍我们之间的爱意流动

现在想来，我妈妈的爱好是很明显的

因为她会将自己得不到的

以爱的名义给我

与其说是爱我

不如说是借这个机会爱自己

这是她的课题

我知道妈妈她爱我

可我不能释怀

虽然和妈妈相处的不多

但我还是知道她喜欢什么

她在我抑郁症期间

包容了许多我的坏情绪臭脾气

和一些伤害冷落她的事情

她可以包容

但我不想当做理所当然

还好她的兴趣很明显

我也成长到足以看出她的一些伪装

我可以提供情绪价值

和她喜欢的让她开心

至于情绪价值，我会很累，但我尽量。

突然想到我对于男性的看法

也被他带偏了

我不知道如何去评价我爸爸

我不知道我是否会找个不爱我的人

我不知道我是否跟妈妈一样

困在婚姻里

我其实很害怕

我怕未来也像他们那样

尤其是我的爸妈

也许我应该看看更多人的生活

结婚了我也可以是我自己

他也可以是

所以我需要做什么呢

我需要拥有什么样的态度和想法呢