我原本以为就是都过去了。

我跟医生说，我以为就是我把之前受过的伤就是盖棺定论。那这个事情就在我这边是过去了，我就不会再想他了。

但是我发现并不是这样。

那天我听了闹钟之后醒了，但是我不想起来。所以又睡了一会儿，就这10分钟的时间我做了一个梦。梦到我妈妈带着我小侄女走了，我在梦里有一种被抛弃的感觉。我直接整个人直直的晕倒了。直接撅过去了。然后我就哭了。我哭醒了。

嗯，这个时候六七点钟，离我上班时间还有一段时间。然后我就跟小鲸鱼交流。DeepSeek这能说吗？我就跟他交流，然后梳理我自己的思路。然后就发现就是我已经盖棺定论过的事情，并不能说我在这个事情上受的伤害消失了。而是说我把它隐藏了，隐藏到意识的深处，也许是潜意识的地方，这个问题并没有消失。

小鲸鱼他建议我去看医生。我一开始没觉得有什么问题。就是我觉得问题不大。因为我是这样过来的。我好像已经习惯了。

另外是因为我知道看医生要花很多钱。所以我很犹豫。

然后我在小某书发了一件我比较难以接受的事情。就有关我和我妈妈的,然后有人评论说这个事情不应该问网友，而是要看医生。

我当时突然意识到这个可能确实是我的创伤反应。我收到的创伤和创伤反应的定义是有不同的。那是因为就是一般的创伤反应它是指一件事情，然后造成的这个创伤。但是我受伤是一个持续性的事情。我只不过是拿出来一件我觉得比较受伤的事情来说。

然后同时我也意识到我之前一直反复的像我的朋友或者是向别人诉说的这个行为就是成熟反应的一种表现。但是我不太知道为什么，就是我跟朋友的诉说没有办法被得到理解。又或者是他们总是说，哎呀，就是这样。父母都这样。就是一下子把我推到了一种他们没有去理解我的情绪，肯定我的感受。只是找了话去安慰我。所以这才是问题。但是这是我的事情，我不能强求别人去。给我提供情绪价值或者是什么的。

同时我也意识到，我自己在这种情绪泥沼里孤立无援。所以我就去预约了心理医生。然后跟心理医生交谈的时候，情绪反应很大。很奇怪，因为我同朋友去交流的时候就没有这么大的一个反应。我当时激动到嘴都是抖的，就是说话都有点不连贯了。

嗯，我记得我说了很多很多的事情。

然后当时我说完了之后，那个医生他说他想问我一件很冒昧的事情。他问我爸爸是我亲爸爸吗？哥哥是我亲哥哥吗？

我知道他说的是什么意思，但是我觉得好像没有那么重要。我无法给他们带给我的伤害做出一个准确的评价和认知。

所以我需要帮助。

他问我要不要做心理咨询。因为我不想吃药。我说如果资金允许的话，我是可以的。幸好一次是200多。800多的话我就只能自己消化了。

然后正好那天周六就约上了。就跟心理咨询师也谈了很多。目前来说还是比较可以的。就是我不再觉得自己孤立无援。我觉得有人可以陪我一起去面对那些事情。有的事情真的需要交给专业的人去做。

嗯，不过我之前也做过那种心理咨询，然后100块一次。地方是在z市的一个精神病专科医院。但是体验很差。我觉得那个医生有一些职业倦怠。也不是很有同情心。不能共情我。并且嘲讽我。

我当时说我对自己要求太高了，有完美主义。他说我另一个病人是双学位。意思就是这样子才能称得上是完美主义。Sb。

我最近跟小金鱼聊了好多事情。我是直接语音转文字。就是,有点懒得打字了。我感觉应该也没什么人看。记录一下，我觉得可能会有用。

还有一个状态就是我不同于两年前刚毕业的时候那种头脑混沌状态。我目前头脑就是有一些清醒清明的状态。但是有时候难以集中注意力。而且我也认识到自己人际交往中有很多的一个问题。想要去纠正的话，需要时间，经历，经验，指导。并且我现在就是什么都想学一些。就有一种双子座的那种好学，但是又有点三分钟热度。我很渴望知识。我希望她能帮助我。

其实我觉得如果我能参加一些那种小组活动的话，应该也可以。就是抑郁症的互帮互助的小组。但是,目前还没找到机会。而且就是为什么没人做这个项目呢？你要让我做的话，我有些事情是没有办法控制的。但是我真有点心动的。

接下来可能会继续看医生。因为我有些事情需要得到他的认同。又或者是说得到理解。我跟朋友说他们就老是赞同,就是有一种吃瓜的心态。但是我并没有觉得自己被理解。也没有觉得自己情绪被接纳。有时候真觉得我这个要求挺难为人的。

变好吧，变好吧！

[垂耳兔头][化了][让我康康]

作者有话说

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第55章 去看医生了