（有点黑暗，慎看）

世道不公。

我一直都知道

我是农村出生的女孩，在我们封建主义浓厚的村子里，我当然是不受用的，我受到的教育一直都是先干活，再读书，长大后找个好丈夫过日子，这就是他们给我安排的一生。

我不理解，为什么女孩就一定要找一个丈夫呢？为什么在他们眼里女孩就永远不能独当一面，只能做男人身旁的附庸呢？

我这种思想，在旁人眼里都是异类，我告诉我的玩伴们，她们用异样的眼神看着我，后来，她们再也不和我玩了。

之后，我妈突然把我打了一顿，还一边说，“我要你叛逆！我要你到处乱说！我要你传播这种思想！”

我知道她在说什么。

但我很讨厌这种观念，所以我拼了命的学习，拼了命啊拼了命，但是我实在是脑子不灵光啊，我学不会啊……

隔壁家和我同龄的男孩，天天吊儿郎当的，看上去没咋学习，但回回都是我们村里的第一名，在乡学里也名列前茅。他的名儿是王三响，据说是因为他生下来的时候，父亲正好听见外边钟声敲了三次，响了三声，所以就起名“三响”，不过他还有一个更文艺的名字，叫王溢涵……

我想，我也想要这样好听的名字啊，我也想这么聪明啊。

我的名字一点也不好听，姓罗，名朵，叫罗朵，名字是我妈取的，哪有这样取名字的啊，反过来都不就是朵罗（堕落）了吗……我知道妈没文化，在这一点上我也不怨她，她可能是觉得“朵”读起来和“多”差不多，钱财多多啊，收成多多啊，多！多！多！寓意好吧。

我本以为我这辈子都要烂在这个村子里了，但是，我的机遇却来了。

我的姑姑来咱这里拜年了，我还是第一次见到她。她和我的姑父，我从来不知道女性原来也可以这样意气风发，她和我所遇见过的村里的女性完全不一样，她一直抬头挺胸，从来不会在男人面前畏畏缩缩。

兴许是察觉了我羡艳的目光，姑姑带着姑父和我爸我妈晚上商量了一下，第二天姑姑就和我说，我可以跟她走了。

我兴致冲冲地上了车，我本来想要坐在前排，这样视野好，但是因为年龄不够被安在了后排，我读过书，可不会把这东西当成铁箱子。

所以姑姑就把我带进了城里，那是我第一次进城啊……书里是怎么说来着？“刘姥姥进大观园”，对对对，现在我就像那个刘姥姥，啥也不知道，对我来说啥也是新的。我两眼放光，透过窗子，看着周围的一切。

我的一生就此改变了。

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这个城市叫做锦城，我的姑姑把我安排在了这里的一个初中上学，叫做锦城第五中学，在城西这一块。姑父常年在外地打工，而姑姑虽然在本地，但工作很忙，对我的照顾有限，所以我一直都是自己照顾自己。

虽然苦，但是我却很高兴，这比我在村里不知道轻快了多少倍！我学习的时间也更多了！我几乎每天都挂着笑容，在学校里也是。

但是为什么呢？明明我这么友善，我的笑容如此这真诚，为什么他们不愿意和我交朋友，他们叫我土狗，叫我乡下来的，叫我小娼妇……为什么？

我的笑容逐渐从我脸上褪去了，但是我不愿意劳烦姑姑，她对我已经够好了，如果没有她，我根本没有来城里上学的机会，我不想让她担心。

我也不是没有朋友，她告诉我，那些辱骂我的其实都是因为他们自己生活不如意，就喜欢把气撒在别人身上，欺压别人而已，乡下来的也没什么大不了的。

我非常感激她，我们一直都是很好的朋友，从初一到初三上半学年，我们共同努力，共同学习，共同进步……不，我没有进步。

就像是脑袋里缺了根筋，我咋就是学不进去呢？明明一开始我们两都是吊车尾，但是现在她已经成为了全班名列前茅的人，但我还是吊车尾。

她安慰我说，这不是我的错，努力一定会有结果的，而且就算考不上高中也没关系，总有出路的，我会一直陪着你的……

我信了。

中考过后，我拼尽全力，也只能考个技校，姑姑知道后，给我搭着小帐篷排队了一天一夜啊，才给我报到名。

而我的朋友则被重点高中录取，我为她真心感到高兴。

但是为什么从那天起，她再也没有理睬过我了呢？

我去找她玩的时候，她每次都是拒门不出，明明只是一道门啊，却犹如高耸入云的铁墙，把我们两隔绝在了两个世界。

我那时候，突然明白了什么。

我明明这么努力，为什么得不到回报？

我明明比他们还要努力，为什么还是沦落到如此境地？

难道真要如母亲所说，找个好男人就行？

我有点自暴自弃地想。

在技校里，我不再像从前那般学习了，我知道这没有任何用处，我天生就是个学习废材。

而且在这里，大家都是这样的，我当然也可以。

这时，我突然喜欢上了一个男生。

他是我们隔壁班的，叫程诉涛，我喜欢他不是因为他长得帅这种肤浅的原因，当然也有一部分在里面……是因为他刻在骨子里的温柔。

我很喜欢这种性格，所以我开始忘乎所以的追求他，我自认拥有几分姿色，我第一次懂得打扮自己，而他居然同意了。

我好像迎来了新的曙光。

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他很好，他真的很好，我立马就沦陷了，彻底步入了温柔乡。

我们交往小半个月，明明还是未成年，却上了床，虽然很痛很痛，但是我没有叫出声，而是硬生生地忍了下去，我伏在他肩膀上流泪，咬着牙，而他在我耳边说着荤话，有时候还会对我使用暴力，我没想到他居然还有这样的一面，我很讨厌他说的那些话，但是我居然迎合了……

不过，下了床，他立马变回了原本的他。

我眉眼都布满了笑意，但是某一天，我发现我怀孕了。

我惊慌失措地找到程诉涛，我不知道该怎么办。他立马要求我打掉这个孩子，我第一次在他脸上看到了如此明显的厌恶。

“但，但是我想……”

“不行！快点打掉！越快越好！找地下黑医打掉！”

“会不会对身体不好，而且，会不会要很多钱啊……”

“快点，别吵了！我对你好言好语，你还真当自己是个东西了啊，rbq，要是你敢把这玩意生下来，你以后就完蛋了！”

我落荒而逃。

他在——他在说什么啊！！！

我自我麻痹，他说的都是假话，他是个好男人……我自己都快信了。

我还是没有打掉孩子，一直遮遮掩掩，终于有一天被他发现了。

他当时只是冷冷地看了我一眼，却没有真的做什么。

我还以为他已经同意了我的祈求，我甚至和他说这孩子生下来也和他没有任何关系，我不会告诉别人，我也不会找他要任何东西的。

但是我没想到，他会这样干。

我被轮.奸了，被蒙着眼睛，绑着四肢，一遍又一遍，我不知道都是哪些人对我这样干，他们肆意地虐待我，我浑身上下都是……我感觉肚子好痛啊，我好像流血了，我孩子……依稀见我听见一个熟悉的声音：

“兄弟们！今天我的rbq让给你们，你们喜欢吗？”

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我逃跑了。

我不敢再回到学校。

我也不愿意再相信任何人了。

但是我的一生已经被毁了。

我不敢把这一切告诉我的姑姑，我也不知道该如何跟她交代，本来我和程诉涛也是偷偷交往，而且如果她知道我们未成年就上床……我也绝不想回到乡下的家里。

所以我逃跑了。

我逃到了城东，我给姑姑留下了一个纸条写着：姑姑您好，我觉得城里的生活我还是不适应，今天我父母把我接回去了，谢谢您这些年来的照顾。

我知道，我的谎言很快就会不攻自破，但我需要一点时间。

我去找了个地方打工，勉勉强强过着日子，我很庆幸我遇到了一个好的老板，他对我很好，我找到了新的家，我就住在店里，枕着胳膊睡觉，虽然薪水不高，但足矣渡日。

好景不长，店铺生意并不好，很快老板就开不下去了，他一脸歉然地与我告别，我已经很久没哭了……

那一年，我十八岁，我成年了。

当时打工因为一直住在店里省下了一些支出，我留有一定的资产，所以我租了个便宜的小套房，直接租了一年。房子比较旧，但是过着日子绰绰有余。

我开始四处找零工打，偶尔也会遇到良心商家，但大部分时候都是把我当韭菜割。

我当然知道，但是我又能怎么办呢？

至少我能活下来

这样的日子，我一直过到了二十一岁，然后我被我父母找到了。

这都2013年了，他们还是那么封建，完全没受，应该说不愿意受新观念熏陶……他们把我抓回了村子，把我迷晕，许配给一个已经年过四十的老光棍，看着这人油腻的笑容，我快疯了。

我永远无法忘记他发现我不是处女时候的目光。

我被囚禁在了村子，囚禁在了一个密闭的小房间——他们知道我想跑。

有一天晚上，我突然听到有个人敲了敲门，我没敢应答，这个村子里根本没有人会来救我的，我在这个肮脏的房间里，暗无天日。

我听到了这个人试图开锁，但也无济于事。

我甚至听到过警笛声，那一次我的父母还有那个恶心的男人突然把我放了出来，对我很好，我还以为我的自由来了，但后来我才知道，他们只是想做给警察看而已。

警察没有仔细调查，毕竟，这可是我父母认定的婚姻，父母怎么会害了孩子呢？

说起来，那天我看到了王三响，也就是王溢涵。他看上去被打了，我有点惊讶，毕竟我一直认为他是他们家里的乖宝宝。

后来，我的姑姑和姑父来找过我，但是他们依旧没能在两家的封锁下救出我，他们又不能报警，毕竟终究是一家人，而且，他们也不是我的亲生父母，把我关进牢笼的那对夫妻才是。

就算警察来了，就像上次那样，我还是没有出去。

最终他们也只能隔着门对我说，“抱歉了小朵儿……我们不能左右你亲生父母的决定，你听听话吧。”

我被抛弃了。

我再一次被抛弃了——尽管我知道他们没有错，他们尽力了。

但是我还是会忍不住怨恨他们啊，我也埋怨我自己，为什么我要读书啊，如果我没有读书，我也不会产生“叛逆”的思想，我不会想逃出去，也不会走出去，不会遇到程诉涛。只要思想和他们一样，我也不会被囚禁在这里，我会和母亲一样，拥有无知的快乐……

我很想自杀，但是我想啊，我绝不能让这些事情都烂在这里。

就算死，我也不能死在这种地方。

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二十七岁……整整六年的时间，我终于掏出来了。

我来到了那个熟悉的小店的位置，那里早就已经换了一轮店铺。

二十七岁的我比之刚成年，明明没过很久，却已经老了很多很多，眉上甚至有了些许皱纹，我身体异常瘦弱，是因为长期的不规则饮食。

他们夺了我们的店铺。

我自我催眠着，想办法走到了楼顶，调整着姿势，头朝地，跳了下去。

死前，我看着天，我好像忘记了身上不停歇的痛苦，我想：

“天地不仁，以万物为刍狗。”（1）

放屁。

这个世界上确实是条条大路通罗马，但就是有人生来就在罗马。

这个世界，可不是给了所有人未来的。

我可真是不幸啊。

我是罗朵，不管我多讨厌这个名字，我依旧是罗朵。

我的人生演绎了什么叫做“堕落”，但或许，我从来就在“堕落”的深渊当中，从未摆脱。

但是……如果有来生，我真的希望我能成为一个普通的女孩，正正常常的渡过高中，来到大学……

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现在。

我看见了你。

（1）“天地不仁，以万物为刍(chú)狗”出自老子所著的《道德经》第五章。有人理解是：老天并不仁慈，只把万物当作没有生命的贡品；然而联系上下文，这种理解有失偏颇。另一种理解则是认为老子想表达天地公平的观点。通俗点说：天地看待万物是一样的，不对谁特别好，也不对谁特别坏，一切顺其自然发展。换句话说，不管万物变成什么样子，那是万物自己的行为（包括运气），与天地无关；天地顺其自然，一切犹如随风入夜，润物无声。

作者有话说

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第32章 Chapter31