我陷入深深深深的泥土中，他们看着它发生，让它变得更糟，所以，如果我从那泥土中飞出来，他们会觉得不可思议，因为，他们每一个人都在说谎，都在放毒，都在泥土里插剑，然后藏起他们的手，他们静静地狰狞地藏着笑地看着我，表现得冷静而不在乎，前提是，我不能飞出来。我应该被那些泥土困住，杀死，那本应该是我的无间地狱，我的痛苦与受虐与死去活来与遭受抛弃和背叛和欺骗，本该是让他们过瘾和爽极的好戏，可是，我选择不死。我不愿意变成那样的一场好戏。活到现在，他们不遗余力地想把我送进他人的眼睛和嘴巴里，让我不得好活，让我不停地被评判，去在乎那些眼睛和嘴巴。我已受够了这令人作呕的把戏和炼狱。因为无条件的纯粹的无辜的爱的付出与释放而被拿捏捆绑虐待杀害，魔鬼不该得偿所愿。小人尤其不该得偿所愿。让他们去死吧。让他们去下地狱吧。这才是本该的样子。

NPD的笑，僵尸麻木的得意的笑，见过吗？

他们看着你痛苦得无法发出声音，脸色惨白，灵魂颤抖，心被撕裂，已被谋杀过无数次，然后你偶尔抬头看见他们的目光和神情，好微妙的神情，他们看见你那样子，瞥过你那样子，然后，他们笑了。笑意浮面，轻如微风，很低调的笑，嘴角上弯，露出两侧的牙齿的白光，眼睛里浮着笑意，面皮的每一寸一丝都浮着笑意。那是他们身体里深处都在狂喜狂欢般的过瘾的爽得不行了的笑。这就是我那亲妈。

有太多可说的了，我太累了，慢慢说吧。哪怕我之后还是会死，我也要尽可能多说点，然后跑到清净的地方再死。我不要再和他们有一丝关联。我要自在，我需要自在，我要到完全与他们无关的新天地去。

（soulless beings）

我能活到今天，没死在小时候的离家出走，儿时的恐惧虐待，我想还是因为我那奇异的深藏于心底的一种乐观，不管多惨，我总感觉，会有好事发生的，我会自由的，于是，我就这样挺到了今天。但是，再怎么乐观，它也是有极限的，我这么理智，不曾真的崩溃，不是因为我没到极限，而是因为我没有选择，一旦真的崩溃，还不如我直接噶了。这虚假的世界，围绕在我的周围，随时等着放一把火烧死我。我绝不能被这些粘稠的毒沼泽纠缠，姥子就是要干干净净。

（好像说恐怖虐待更对劲。）

我只想要一隅清净的我的村庄～

想起几年前在医院待着的那段时间，那个环境，那个厕所，见到的那些病人和家属，那些护士和医生带来的“陷阱”……尤其是那个厕所……唉，我的天哪……那真是一个根本不流动的世界，是死水世界。非常可怕。每一丝空气都试图在麻痹我，说，这没问题的，这什么问题都没有，是你的感受和理解错了。好像，我的认知，这么多年，从我生下来开始，就没对过。为什么真正虚假恶心恶毒错误的存在，可以存在这么久？它们靠着什么当燃料？真是杀死人前要先把人变成蜘蛛网上的食物的国度。

像本座这样瞪起眼睛来一点不吓人的绝不会发脾气的斯斯文文的文化人，文质彬彬，温文尔雅，清润如玉，唯一能忍受的脏乱，就是芳香的墨汁的泼洒。

其实我还是会发抖，会蜷缩，还是有点糊涂，不是特别清楚明白，到底在我身上发生了什么，我的心脏被捣毁得有多可怕有多深。

这里的黑夜浓稠如沼泽，我在我的巢穴里开灯，那灯光就如这里的这片天上的月亮，僵硬，朦胧，似被捆绑，越亮似乎越有种“可怕”在隐约蠕动。有时又感觉我的确胆子大得出奇，在浓墨浓稠般的黑夜里，又无所畏惧。甚至可以开门开窗睡上一天一夜。可能就完全是种逼迫自我吧，我是真没有软弱的机会，我只能这样走下去，孑然一身，自我抱持，自我独行，因为，若是我坍塌了，我得回到那个“家”里，对我来说，那就是回到万劫不复里，太可怕了，即使，我在逼迫自我的过程中，眼流冰泪到流血泪，我都不要回去。我几乎已经习惯了走钢丝，甚至可以自我撑着，在钢丝旁用我自己的衣服什么的搭建个临时简陋小窝出来，在上面睡一觉，即使钢丝上，大风大浪，我还是能睡一觉。

这许多年来，我有种强烈的在“坐牢”，在“当兵”，在孤独地“守营”的感觉……

最近比较清晰地确认，我不喜欢猪，就是那种粉色的肉肉的猪，就像我不喜欢蠕虫，下水道里的老鼠，还有蟑螂一样。

小时候，那个关起门来的地狱里，各种在潮湿的毒沼泽里蠕动的虫子们的景象，是我很长很长很长一段时间的日常。就像那些锈迹般的血痕。

这里没有比喻，就是如此真实的景象。就是虫子，就是血。

（吓人吧，这只是冰山一角。九牛一毛。）

选择天堂，离开地狱。总有一天，不可抑制流出来的血会变成泪，再变成水，再变成辉光。就像清晨和山泉水一样的，透明的微风般的辉光。

——

I have been surrounded by the worst people in the world, this is really **ed up.

——

黑黑黑黑黑黑黑黑的夜晚是座深湖，我一直活在这湖水里。

唉，真是奇迹啊。

当然，也有轻盈的天光