其实，我一直在说大话，我之所以没选择自己杀死自己，是因为我还是有些不敢，而且我也还是有点相信自己的，我心中的希望小火苗没有全部熄灭，所以虽然非常痛苦，但也“苟活”着挨了过去。变得越来越清晰的，是自己被虐待和被情感操控的一切脉络，我其实几乎都没有怎么愤怒，我很无力，很难真的面目狰狞的愤怒起来，我其实一直是在伤心。没什么洁癖不洁癖的，如果我真的死了，应该说我是伤心死的。（但我也真的有些在乎自己的自由，包括我的骨灰的自由，我是真的不想再和他们有任何的关联，包括我的骨灰，我不要和他们还是“一家人”。）那种突然认清并且成为现实的冰冷冷的自己一直独身一人的感觉，加深了我的窒息感，我本来就无法发出声音，这种像在被溺死的绝望和痛苦，真的会毁灭一个人。他们不仅仅毁灭了我，还毁灭了我与整个世界的链接，所以我只能没有声音，藏在狭小的壳里，与自己日复一日愈加可怕的痛苦相依相为伴。可也许最让人难过的是这份伤心，因为我即使自己已经空了还在下意识地习惯性地本能地把爱把光给他们，他们却选择踩在我濒死的奄奄一息的灵魂上发出冷漠的嘲笑。为什么？当我想明白了这个为什么后，我的痛苦也就减少了许多。虽然这段时间我的确是在苟活着，但我也活得很认真，这是我人生中一段很清晰的岁月，我在这段时空里整理自己，把被他人染脏的部分除去或洗干净，我知道我真实的自己不是那个样子的，那是我作为“容器”这个工具时被破坏后的样子。那些狰狞的恐怖的发狂的愚蠢的恶毒的嘶吼咆哮与投射，不属于我，也不是我，我认清了，知道了，明白了，我在越来越接近自己。我失去的，是自己，如今在找回来，我再也不会让她失去保护，我会做一个巨人般的战士，永久保护她的清净和平静，我会把过往被吸食吞噬的爱都收回来，全都还给她。我真的感谢我自己，谢谢她这么强大，坚强，理智，冷静，平和，不投降，不自弃。因为，与其自弃后被困在那个地狱里一生，我宁愿这样清醒清楚地活一天一刻一瞬间。我的清醒与清楚也不过是冰山一角九牛一毛，那个世界真的太庞大强悍了，要对抗它，与它作战，我可能还得多活活再多清醒清醒。我在我的世界里的云端游走，我披着袍子，戴着帽子，手里提着一盏灯，就连云也看不清我的样子，但它们看见我时，会觉得很温暖很安全很明亮，因为我提着的那盏灯，拥有最人性的最刚好的最让人感动舒服舒心的光亮。天是天，地是地，人是人，我很喜欢我这个人，因为她拥有着我喜欢的非常人性的人性。我在沙漠里荆棘里荒凉的战场里，找不到水，我好久好久好久好久没有洗澡，可我身上却没有味道，偶尔风吹过，还有泉水般的甘甜芬芳，我就知道，我没有一丝因此而腐朽，这只是我，再没有其他人。而当我终于找到了一点点水时，我只是把水往自己身上淋了淋，我就变得净如无尘。（后面这小半段是我自己美化我自己想象我自己了～请见谅。）