虽然我不想承认，但这场剿杀行动，主要带领人，就是我那个曾最爱最重要最当做一切看的那个便宜妈。可以说，除了她，我的情感世界空空如也，一无所有。之所以叫她便宜妈，是因为我这个孩子不过就是随便降临，她那个妈妈不过就是随便当了，来得都很便宜。她起初想的也许不过是彻底抹消我的自我与个性，让我变成一个没有灵魂的空壳傀儡奴隶来服务于她。可是，有的人，就是这样，如果自我全被抹杀，就等于完全死亡。我曾经也的确是几乎没有自我，只是装载她承载她的一个容器。可是，这一次，因为我没有“再生”的可能，且她的意图过于残忍，所以我在心底没有选择投降。虽然我其他的地方全都看起来像投降了。他们这种依附于他人自我存活的存在，其实对于一切风吹草动都非常敏感。虽然他们感到敏感的一切地方，都是歪曲的。所以，在她感知到我的不肯投降后（没办法，投降就是死亡），计划就改变了，变成真正杀死我。他们这种把他人只当做垫脚石和燃料工具的人，如果真的一旦让他们阴谋得逞，让他们成功，他们只会认为是自己厉害，是受害者愚蠢。完全冷心冷血，是在业力中熊熊燃烧的空壳鬼怪。

我曾经其实是甚至想过把自己当做烟花放了，能燃烧到什么程度，就通通燃烧掉，全都给她好了。毕竟，他们明明看起来那么不干不净，却好像特别活在兴头上，很想活，很爱活。那不如成全他们。这种人虽然一直有很强烈的自毁与毁灭倾向，却其实惜命得不得了。

回头一看，我那个便宜妈用愧疚控制我，用愧疚植入我的方式，全都变得清晰无比，那就不是一个对你哪怕有一点真正的爱的人能做得出来的事，能用得出来的手段。

从我还是个懵懂空白孩童时，这场“系统性”剿杀就已开始。

「我的一呼一吸我的一举一动都会引来天塌了」，这样的底层运行程序，我还在努力试图改变和清洗中。

小时候，我的天堂来得很简单，只要我那个便宜爹不在家，没有他在生活中，就是天堂。可是，现在，对不起，我那个便宜妈也得离开。

如果他们不是生孩子，而是孕育生下一个拥有无限纯净包容温柔之爱的“父母”“老师”“教导者”“看护者”等等，也许他们能变得好一点？还是说，他们最后还是会拉着对方一起下沉，或者还是会杀了对方

我那浑身的伤口对他们来说就是靶子和触发点，只要他们对准了那些伤口，就一定可以持续往死了搞我。而一旦，我把那些伤口隐藏起来了，他们就迷糊了。就是这样一群可悲的小怪物。

没有我，他们依赖的地狱就不成立了。

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学生时代，那些高高的随大风清冽摇曳的树，真的好清爽

孩童时代，那些随风摇曳的莫名充满神秘气息又亲切的树，超级清冽静谧

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天呐｜为什么感觉这么缺水啊｜要是真有个水缸｜里面装满清凉干净的水｜我真的会把自己泡进去｜我的天呐｜为什么感觉这么缺水

之前去爬山时，看到山里的庙里到处都有那种装满了清凉水的大水缸，我每次都有种冲动想直接跳进去

还有遇到山泉水，要不是不好意思直接泡进去，我肯定跳进去。山泉水有那种装了设施的，可以洗脸洗手洗手臂啥的，超级凉爽清冽和甘美，啊，水啊，我好想泡进去｜要是泡进去那个设施也够大

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加害者装作扮作受害者，是一丁点反击机会与可能都不会给你的，会把你的一切出口全部堵死。

不评判自己，只爱自己，有条件的毒爱虚情让它滚开，无条件爱自己。

然后你就会发现，你就这么一天又一天地活下去，变成了山里的老神仙～

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我还记得我应该不到十岁的时候，有一次我那个傻逼爹又想虐我，结果他看了看我，放我走了。我那时候站在门口，他躺倚在床上，一副屎粪不如的黑沉狰狞模样。后来不知道是什么契机，我知道了他为什么那时候放我走了，因为，那个时候，我站在门口可怜兮兮地看着他，那副样子实在太可怜了，竟然让他没了兴致，所以就放我走了。可想而知，那个时候，我看起来得有多可怜了。

屎粪不如，就是更烂更臭。

「越来越好」这个现象，在我的小小“家庭”与“父母”身上是个不可思议之谜一样的现象，他们是怎么做到，越来越深入空无地狱，或者是怎么做到，数十年如一日的滞如泥沼。也许是为了让自己的毒鬼气阴魂不散。

一个地方早该消亡，从那个地方养育出来的孩子，跟多年前最下沉最渣滓最毒烂的大人一样时。

一个生命完全活在短刹之中，没有任何远视愿想，竟然还可以如此停滞如此如贪婪一般下沉无止。