在我二十出头的时候，很长一段时间里我都在谋划着怎么死。

那时家里送我出国继续读书，我考了三遍托福为了把口语分数刷得高一些。但出国不是我的梦想，是我父母的梦想，他们没做到的事情，要努力让他们的孩子做到，而我不负众望，却一派茫然。

那时我刚和初恋分手，从大一谈到大三的感情，因为被长达半年的冷暴力，我忍不了了于是提了分手。直到分手我依然对男生感到费解，不明白为何他一面说着还喜欢我，一面发的短信从来不回。

那时我的专业课成绩并不好，在拿到国外录取之前，我一直焦虑，怕没有学校要我。

我会为了鸡毛蒜皮的小事整夜整夜的睡不着，譬如说我想换手机，因为砖头诺基亚上网太费劲，但我实在不想开口问父母要钱，因为我觉得家里是勒紧裤腰带送我出国的（但实际后来发现也没到揭不开锅的地步）；譬如周围所有人兵荒马乱，有的准备考研，有的在投简历找实习，有的已经拿到录取……而我仅仅因为环境没那么稳定而莫名紧张；譬如今天的我比昨天的我重了0.4千克，我恨不得一整天待在厕所里，把吃进去的东西全吐出来。

那时的我表面镇定，是个能控制住自己情绪的成年人，但实际内在一塌糊涂，内心世界的每一个瓦片都在天上飞，随时掉在地上摔得稀碎。

我会在学校小卖部买一份8块钱切成块盐水腌好的菠萝，管老板要了牙签，一个人在涵泽湖畔吃菠萝。从下午五点吃到日落。

什么都不想，就一块一块扎起来吃菠萝，菠萝很甜。涵泽湖湖面波光粼粼，夕阳反射的光是橙绿色的。湖边栽了柳树，柳枝长的能拖到湖水里去。

我在想，这湖那么浅，跳湖的话肯定淹不死人，况且我的菠萝还没吃完。

在遇到老韩之前，我只谈过一段恋爱，就是和初恋。其实那段恋爱我也不怎么样，也不能说初恋就是怎么怎么渣，毕竟我做的也不好，我咄咄逼人，又脾气臭，心情在一天之内能攀越珠穆朗玛峰三次。而且我和初恋简直太像了，都是因为家庭原因出奇骄傲自卑的人，所以能够互相吸引，却走不长久。

初恋是个很优秀的人，这个我不能否认。而凑巧的是，和老韩在一起之后，我发现他也是那年高考的数学最高分，知道后我真的心惊好久，以为自己是在照着模子找下一任，还暗骂自己好渣，对不起老韩。后来才慢慢发现，不是的，他们除了数学好之外，再没有其他相似之处。而我潜意识里先后选择了他俩，仅仅因为我数学好烂，这不是什么了不起的巧合。

出国后我和老韩是在一座小城上学。认识两月后在一起。而我必须承认的一点是，我在机场遇到他时就觉得他好帅。

他不是普世价值里那种真的帅，大家懂么，是我认为他帅，这很大程度仰仗我的审美。我怎么瞧他怎么顺眼，他因为踢球的原因有一副翘臀，这太性感了。

可能因为同在异国他乡的缘故，我和老韩在一起后，很快便睡到了同一张床上。说出来可能不信，但是是真的，就是纯睡觉，啥事不干。他还总我怕我非礼他。

那时抱着他的胳膊，我就能睡得很安稳。

后来他和我说，每次我睡着之后，他都要花一个小时的时间才能把麻了的胳膊缓缓抽出来。我问他，你就直接抽出来啊，我睡觉很死的。他说不要，万一醒了就糟糕了。我说那你万一抽不出来怎么办。他说那就过会儿再试试，总能抽出来的，从没有抽不出来的时候。他说的时候洋洋自得，仿佛发现了什么了不起的真理一样。

躺在他身边，抱着他的一根胳膊沉入梦乡时，我想着：算了，先睡一觉，明天再想死的事情吧。