我好崩溃啊，真的好崩溃啊。好像我什么也不行，我的努力就像是笑话，命运想要我失败，我就必须失败，我到底应该怎么做，到底应该做多少，到底还应该做多久，才能让我成功啊，老天爷，我恨你啊，我恨你。

我是什么东西，为什么总要戏弄我，为什么。

朽木就合该被戏弄吗，朽木就合该被丢弃吗。为什么总要这么对我，为什么总要给了我希望又亲手掐灭我的热情。我知道我笨，但我在学了，我在学了，我在很努力地学了。为什么呢，为什么。难道就因为朽木难琢吗，只因为这个吗，就因为这个吗。

想放放不下，想拿拿不起，果然我还是神经病吧，永远爱把自己最讨厌的枷锁强加于自己身上，比如对比，比如痛苦。

但我没办法控制住我自己，没办法。

好痛啊，好恨这个世界啊。

恨别人的圆满，恨别人的成功。恨我自己无能，恨我自己怯懦，恨我自己的一切一切。

最恨我自己，最讨厌我自己，最难以接纳我自己。

恨我自己是最丑恶的神经病，我真讨厌你，真讨厌你。

我真矫情。

我明明早就知道了真相，却还是在固执地欺骗自己。明明一切都是假的，我却仍然陷入了幻想之中，难以抽身。

徐女士是假的，徐慕年是假的。

一切都是我的臆想，一切都是我试图欺骗我自己的鬼话。

但还有什么能救我呢，还有什么能救下我呢。

除了徐慕年，没别人了。

好难受，好痛。

我好讨厌痛。

我在哭了，徐女士。

如果你真的存在，那你就来救救我吧。

我求你救救我。

我不想再这么痛下去了。

哈哈。

你看，我又在欺骗我自己了。

我真是个傻子。

徐慕年怎么能救我呢，她压根就不存在。

又怎么能解决我的苦与痛。

那我还能做什么呢。

徐小年，你还能做什么呢。

你什么也做不了了。

那你认输吧。

也许从楼上跳下去了，你就能解决你所有的苦与痛了吧。

也许吧。

可我又想写但是了。

想尝试着，以我想象中，徐女士的口吻，来给我写但是。

但是小年，再坚持坚持吧。

你不哭。

不要哭。

难受的时候也可以自己哄自己的，可以哄好的。

你是最棒的。

但是我还是不肯相信。

我抚摸着自己的脸颊，想象着她好像在用手指摩挲着我的脸颊，替我拭去眼角的眼泪。

你在吗徐慕年。

我在。

我擦干眼角的眼泪，盯着墙角发了会儿呆，终于结束了这场可笑的自问自答。

没人愿意哄我，所以每次我都必须要自己哄自己。

讨厌坏情绪，讨厌痛与苦。

好想快快乐乐地活着，好好地活着。

好想。