政治老师在课堂上抽背知识点，非常不幸抽到了我。

我会背，可是背的磕磕巴巴，断断续续。

我似乎听到了“啧”的声音。

我的目光对上一位女同学的眼睛，她不爽的看着我，或许她讨厌我的说话方式。

政治老师说背的怎样没关系，考试能运用最重要。

我问程徽我是不是很没用？回答老师问题像要命一样，也不敢和人聊天。

她反问我自己觉得自己有没有用？我既然知道自己的缺陷，为什么不尝试转变？

“我不知道怎么做……我自己都不清楚到底该干嘛？”

“我觉得你最主要的问题就是不敢开口说，你和人说话次数太少，要多和人聊天。”

“聊什么？怎么聊？”

“你看情况，不要闷着不说话。”

体育课，程徽和班上两位女同学讲话，我站在她身边想插话。

一位女同学突然问我是不是结巴？

我的身体瞬间僵住，回答我是。

她点点头没有说话，对我笑，我以为她会提有关结巴的是，可她没有。

程徽说：“她其实不怎么结巴，就是容易紧张说不清楚话，你们多包容她。”

另一位女同学对我说：“其实我们挺想和你说话的，感觉你好神秘，做同学这么久了还不了解你。”

神秘？我喜欢这个高大上的词。

我的成绩在班上处于中等水平，我从不向老师请教问题，只与室友、前后桌说话。我以为自己给人的印象是老实腼腆，原来有人把我当成神秘人。

我与两位女同学的互动逐渐频繁，可我的言语依旧存在不连贯的问题。她们耐心倾听，不曾打断我，这与我高一上学期结识的两位女同学截然不同。

她们觉得我没有想象中那样口吃，我的话语听起来不会让人感到不适。

她们心地善良，但她们的观点并不能代表所有人，仍然有人无法忍受我的表达方式。

程徽鼓励我要自信，不用在乎他人的眼光，我同样鼓励程徽要自信，因为她总是说自己胖，长得丑。

尽管程徽在我面前表现得大大咧咧，但是在学校我们都扮演不起眼的角色，出于同类的特性，我们才能朋友。不过她比我勇敢多了，她敢面试加入学生会。

我描述程徽的优点，她也描述我的优点。我们相视一笑，都清楚某些问题不是简单说说就能改变的，优点和烦恼伴随人一生。

程徽对我说，如果我不结巴不自卑，我们可能根本不会成为朋友。

回想小学和初中时期，那时的我性格乐观开朗，从不为结巴苦恼，身边朋友同样外向。从客观角度出发，假如我保持那种性格，或许一开始就和活跃的同学结伴，从而缺少机会和程徽成为朋友。

我能认识程徽，是一种幸运，也是不幸中的万幸。

我高二了，长大了一岁，我的生日在十月，除了家人和程徽、时芯，没有人给我祝福。

往年我会收到很多朋友的生日祝福——辉煌早已离去，我不能总是沉浸在过去而无法自拔，我该面对现实了。

时芯送我项链作为生日礼物。

我不解地问她为什么要对我这么好？

她微笑着回答：“我就是想对你好。”

她的善意让我感到沉重，形成一种负担，我对此郁闷不已，把项链还给她。

我坦诚表达出真实想法：“我觉得你接近我，和我交朋友，对我好……是因为过去的我对你……有所帮助。你以后不要再这样了，我不想接受你……你的好。”（省略号表示停顿）

这段话我没有提前准备，是一时兴起，无可避免的口吃了。

时芯眼神黯淡下去，她问我她是不是做错了什么？

“没有，是我的问题……”

“不管是过去还是现在，我都想和你做朋友、对你好。既然我们通过那件事认识，有缘分重逢，为什么你不能接受我？”

“我和过去的我不一样……我现在很糟糕。你没必要和……和我做朋友，我们本来就属于不同圈子，你的友好……让我有负担。”

说完我径直离开，心中满是慌乱。

时芯的性格是刨根问底的类型，如果我们继续交谈下去，恐怕我会口吃到语无伦次的地步。

我把此事分享给程徽，她皱着眉头不理解我的做法，还问我是不是有毛病？

“我也不知道为什么，她对我越亲近，我就越难受。”

程徽瞪大眼睛，恨铁不成钢地说：“要是有这样一个漂亮学姐对我好，我恨不得向全世界炫耀，巴不得时刻都抱紧她的大腿。你呢？竟然一点都不知道珍惜！”

听程徽这样说，我又有点后悔。不清楚是后悔推开漂亮学姐，还是后悔自己莫名其妙的言行，或许两者皆有。

“我觉得我配不上她的好……我太差劲了。”

程徽坚定地说，我的做法和想法都是错误的，我应该正视自身并对时芯道歉。

道歉，这个词对我来说仿佛是上辈子的事情。

“我觉得我到时候会非常结巴，不知道该怎么说出口。”

“那就告诉她你结巴的事，可能她还能帮你改正。你就是太怂了！太拧巴！你需要有人推你一把。”

我想程徽陪我去，她却让我独自面对。

第二天午休时间，我去往高三17班，没有看见时芯的身影。

站在教室门口，我内心忐忑不安，心脏砰砰地急速跳动，双手不受控制地颤抖，我反复推敲酝酿道歉话语，到了嘴边却一个字都吐不出来。

我在走廊上静静地站了一会儿，时芯仍然没有出现，我踌躇着，终究还是离开了。

程徽批评我不够争气，下午吃完饭，她再次要求我去道歉。

我在教室门口看到时芯正低头专注地写题，周围高三的同学们沉浸在各自的学习中，此情此景令我倍感压力。

我思考着，是该托人将她叫出来，还是直接在门口喊她？

无论哪种方式，我都丧失把话讲出来的勇气。

道歉并非易事，我计划放假再在手机上道歉，程徽不同意，逼我一定要当面道歉。

隔天午休，她陪我去找时芯。

我们去到17班，程徽原本打算帮我叫时芯，结果时芯就站在讲台上，我一眼就看见她，她也看到了我。

她向我走来，我产生一种奔赴战场的决心。身边的程徽拍拍我的肩膀，小声的说：“我先走了。”

时芯一副欲言又止的模样，我快速说道：“对不起！”

她直勾勾盯着我，似乎在等我说下去。

我不敢看她的双眼，泪水不争气的涌上眼眶，所有的委屈倾泻而出：“我有结巴，我很自卑，我觉得自己很废物……对不起，我不该对你冷漠。”

时芯见此把我拉到人少的角落，她拿纸巾给我擦眼泪，我低头不语，不清楚她的表情。

彼此安静半分钟，时芯谈起她自己：“我小学的时候胆子很小，朋友也少，我讨厌小学的我。那时的我任人宰割，老师同学都不关心我。我小学过的一点也不快乐，把老师的话当圣旨，惧怕老师的威压，我非常敏感，在意同学的眼光。六年级暑假遇见你，你就像我的英雄，我真的很感谢你，可是我小心翼翼、犹犹豫豫的性格让我只能和你短暂说些话。后来我想起你，总是遗憾没有多和你聊天，不知道你家庭住址，没能和你成为朋友。你是我的榜样，我的白月光。正是因为你的出现，我才有决心改变自己。在初中的新环境中，我改掉我那些缺陷，变得外向无所畏惧，渐渐的就有了现在的我。和你重逢，我好幸福。我想靠近你，但又怕给你留下不好的印象。你向我道歉，我很开心，我们还是朋友吗？我不想给你造成负担。”

听完时芯的话，我第一反应是羡慕她可以畅通无阻的说好多好多好多的话，第二反应是原来我在她心目中那么重要。

“谢谢你。我的结巴是很大的问题，我处在一种糟糕的状态，变遭……遭糕的原因不仅是结巴，我想变好……我怕你嫌弃我，谢谢你愿意靠近我。”

我想到什么就说什么，磕巴再次出现，心情没有像之前那样难堪，反而有一种释放的感觉。

后来我对时芯敞开心扉，我们和好，她答应帮我改善结巴。

这周五放学，我拿回上交给老师的手机。

看见时芯给我发来信息，日期是她送我项链，我远离她那天——

【古芮，给你造成负担，我很抱歉。多年以后再见你，我非常激动，所以显得过分热情，让你不适应。我们可能是属于不同圈子，但是不代表我们不相容，你不想和我做朋友没关系，我只希望你不要讨厌我，我以后会和你保持距离，你能原谅我吗？】

时芯：说了好多话，古芮会不会察觉我喜欢她？[捂脸偷看]

作者有话说

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第4章 四