我又在小区里撞见了那个男人。

我们打了招呼，像上次一样聊天。

他先问我：“看上去很憔悴，发生了什么吗？”

“没什么，你为什么上次救我？”

“看到了。”

“没有其他理由，同情心泛滥？”

“有啊，不方便和你细说，你简单理解为我心情不好就行。”

“嗯，今天不加班吗？”

“不加班，和你一样。”

“我可没有颓废。”

“你有心理疾病吗？”

“没有，我看上去很像有病的样子吗？还是你觉得人人都和网红主播一样患有玉米症？”

“你不喜欢网红啊。”

“只是讨厌某些品行低劣的而已，用别人真实的痛苦来取笑，像小丑一样。”

“深有同感。”男人点头，起身问，“要去我家吃饭吗？虽然很像人贩子。”

你也知道啊，这么说反倒不像人贩子了，有点想笑又没力气笑了，只有一团气从喉中叹出。

“不了，我要回家学习，避免成为spiderman。”

男人被我逗笑了，说：“学习决定不了成功与否。”

他说的是对的，但我只有这样才有存在的价值。

“大道理谁都会说？不学习又能做什么？”

“唔，去打游戏？”

“自甘堕落。”

“好吧，我走了，拜拜。”

“再见。”

目送着男人离开，月亮已经像弯刀一样，闪烁着浅金色的光辉，悬挂在天空上不可触及，男人的身影消失在树木之间，仿若夜晚的山鬼。

为什么总有人这么热心肠呢？如果没有遇见他，我应该已经死了，不需要思考这么多了。好想把罪责全部推到他身上，好想抛去良知任性一把，为什么做不到呢？

大概正是因为我良知未泯，所以才会痛苦吧。真想把那个痛苦的自己揍醒。

我又被杜鹃吵醒了，他的叫声一点也不凄厉，反倒更像路边的斑鸠。

原来是因为一个同学来问我题目，想让我给他讲数学题，杜鹃不想让他吵醒我。

我谢谢杜鹃的好意，但还是给同学讲完了题。

感觉自己分裂成了两个人，一个人耐心地给同学讲题，一个人冷眼旁观，嘲笑自己的虚伪。

讲完之后，杜鹃一脸复杂地看着我问：“你脸色不太好，刚刚应该拒绝他的。”

是啊，要拒绝，但我是“三好学生”啊，没有拒绝的权力。

“没事，最近熬夜打游戏有点猛，还活着呢。”

如果事实真是这样就好了，好想说实话。

杜鹃的眼睛上下审视一番，并没有饶过我的意思。

“身体不好就回家休息，强撑着在语文课上睡觉吗？”

“不睡觉的语文课就像不加糖的拿铁。”顺带一提，我喜欢喝焦糖玛奇朵。

“我还以为你只会喝冰美式。”

杜鹃放下心来，还有人关心自己，我都想感叹一句自己有多么幸福了。

这么幸福还痛苦，真矫情呢我，按照别人的说法，打一顿饿三天就好了。

夜深人静的时候，我忍不住打了自己。

为了不被看见以及感到疼痛，我刻意朝腹部打，钝痛并不强烈，无法让我保持清醒，但这样已经足够了，像小时候学习游泳时不慎进入深水区，一点点被淹没。

哈，哈，偌大的房间里只有我一人的喘息声，拉上窗帘后我就可以逃到另一个世界。

天旋地转，世界在眼前模糊，我活过来了。

不记得是什么时候喜欢上这种感觉。初中我便得了胃病，那时我会痛得骂脏话，向老师请假回家。现在我学会享受这种痛苦，没考好的时候打自己两下作为惩罚，或许有爽到吧，感觉自己像个变态抖m。

但我绝对不会像片子里的那些人，跪在别人脚下求饶的，未免太过卑微恶心。

说起来很奇怪，我看片只对前半段感兴趣，当角色脱下衣服后，我只觉得角色变成了牲畜，□□的人与肉猪有何差异？

我曾经把我的观点告诉语文家教，她说人也是动物，我这种想法就是把人置于其他动物之上。

那一瞬间，我产生了怀疑，我以为自己的观点是错误的，人并不高贵于任何一种生物。

后来我想，人之所以有别于动物，正是因为我们披上了道德的外衣，哪怕是虚假的，我们也脱离了原始的本能。

关于※的话题，我思考过很多。

有一段时间，我认为它是污秽的，它剥去了人的距离感，在沉沦于快感的瞬间，我们失去了尊严。

那段时间的我严重洁癖，别人碰一下我的笔就会扔掉。

有一段时间，我认为那是动物才会产生的**，而我不是动物，我深深地厌恶这种**。

那段时间的我目睹了同学网恋休学，对爱情感到恐惧。

我到现在也没办法给它下一个定义，只能说它作为发泄的一种手段十分有效，起码我通过殴打自己，真切地掌控了自己的身体。

周末，我难得回去见父母。

在开门的时候，他们第一反应是问我是谁，我解释一通后，他们像是开启了智脑辅助的未来人类一样，突然道歉说工作太忙昏头了。

没关系的，忘了我更好。

我的病与父母没什么关系，纯粹是我自己的问题。

初中得胃病的时候，母亲紧张的不得了，差一点就要给我请假不去上学，我自己强烈要求之下她才取消。

确诊消失病的时候，我没敢告诉她。

其实我很早就有消失病的迹象。初二那年我去参加古筝比赛，当场评奖，只获得了第二名。我失魂落魄地走出会场去找母亲，却发现她不在，跑了两公里回家，原来她忘记我了。我骗她说我去同学家玩了，是她记错了，她信以为真，这件事不了了之。

之后的无数次里，我失败一次，消失病就加重。直到一模，我只考了年级第四，我被遗忘了三天。我意识到事情的严重性，去医院检查，确诊消失病中期。

医生说，我可能是因为太在意完美才患病，我降低对自己的要求应该可以延缓病症加重。我做不到，他们都在期望我成为完美的人，我不可能辜负这份期望。我是父母的好孩子，是妹妹的好榜样，是老师的业绩，是完美的人。

妹妹俞栖桐是不一样的，她是自由的。我把自己对自由的渴望投射到她身上，对她予取予求，或许这对她也是一种伤害，我一厢情愿地将自己的愿望交给她，自己不付诸努力，和那些将期望投射在我身上的人没有区别，但我早就认清了自己的劣根性，承认自己的卑鄙。

妹妹窝在自己的小房间里刷短视频，我想唠叨她快中考了怎么不去复习，话到嘴边却成了在看什么。

她把手机展示给我，上面的男生看上去与我差不多大，笑容灿烂，一幅无忧无虑的样子。

我一时间说不出话，她该不会早恋了？我要告诉父母吗？

她见我看呆了，嘿嘿一笑道：“怎么样？是不是很帅，这是我最近喜欢的偶像。”

明白了，不是早恋就好，吓我一跳。

她向我介绍这个偶像和他的团体，光看外表的话，他们貌似是一个笼子蒸出的包子，顶着相似的发型和面孔，我着实分不清楚哪个才是她嘴里的老公。

昧着良心称赞了两句，她的双眼就闪闪发光，整个人都被那个偶像钩住了。

随她去吧，我回到自己的房间。房间面积不如学校的那套，但里面有我喜欢的乐器。

我学了十多年古筝，又学了两年木吉他，也想过去学电吉他，可惜后来没了时间。

拨一下古筝的琴弦，走音了，半年没弹，没有绷断一根弦就不错了，不能强求其他。

短暂地逃离学习，就可以获得快乐吗？

答案是不知道，无论在哪里，它一直存在，我怎么也逃不掉。