离死还有12天。

你是否想死呢？

我现在是抱着想去死的心情以及悲观的想法的。

人活着很累啊。死了不就解脱了？不必工作简直太棒了吧。这样的人生很糟糕吧。不知道经历过什么才产生自杀的念头。

想要将这份感情埋在心底，不想让任何人知晓。就这样偷偷摸摸的在某天死掉，对于我的父母来说，我的做法太自私了。

可是，我也早厌倦活着了。早在几年前，我就想要死了。由于一些原因，我没能自杀。所以，我直到现在还是会想，当初要是能自杀成就好了。

我活着并不痛苦。过得甚至是有些人奢望的生活，但也是不工作就无法生存下去的生活。

今年我已经成年了。父亲找我聊了很多。他讲了很久，我也耐心倾听。内容包括了将来的打算，未来的日子，也举了很多人外出工作的例子。我却想，过年的那天死掉就好了。

昨晚我把手伸进衣服里，手指按住心脏，掌心贴在皮肤上感受着生命的跳动，这奇妙的感觉让我兴奋不已。

我会死。这种想法充斥在我的脑海里，躺在床上翻来覆去无法入睡。但死也不是很可怕，只是我的心脏不会跳了，意识也会消散罢了。

如何死已经想好了。剩下来的只有安慰自己死没什么害怕的了。

话说，我为什么想死？那是因为我没办法找到一份工作来养活自己。再加上我也不想活着就是了。

在我死亡前，想记录下自己最后的想法。时间还有很多，我说下自己死亡时间是在1月22日，准备跳河自杀。我不会水，游泳自救完全不可能。应该也没人能够阻止我，父母会回家过年，我早上会骑着电动车去北湖，然后跳下去就会死。

关键是我有没有勇气自杀。失败了、腿软了就闭上眼睛跳下河里。

也许，在最后时刻，自己会改变决定也说不定。我似乎想死掉的念头并没有那么强，要不然的话直接从窗口跳下去就行了。十米多的高度，我会疼死的。

自己也许不想死，每天都没心没肺玩着手机，完全不考虑将来。游戏里的任务也很多，我沉迷其中无法自拔。渐渐开始讨厌起来游戏了。游戏里反正我想要的都不会通过努力得到。

在网上总能找到很多有趣的东西，比如裤子最脏的地方是裆钟秧，衣服最脏的地方是领与袖。我们国家也有黑暗的一面，或许是有人故意抹黑，也可能这就是现实。

不过啊，现在这样的国家是不可能被推翻的就是了。

间谍？网友和我说，国际局势一直这样，抬独问题一直矛盾，美国与台湾当然一直抹黑中国各种事情，从而导致更多年轻人相信，从而洗脑成功。

但是啊，网友说完这些就直接把我删了。明明刚才一口气解释了那么多，他比我还奇怪。而且他也说了，自己并不了解真相。算了，总之可以理解成他并不想和我交流下去就是了。

他删我删得太快，我都没来得及保存聊天记录。现在聊天连政治人物的话题都不能涉及了吗？或许他生气了，我已经按他说的没继续讲下去了。

所谓的真相我没那个能力追究，是不是谎言、背后有没有阴谋，对我来说都不重要。

我的特长也发挥了作用，让人讨厌我的存在。

看到了些有趣的事呢。

刚刚，你为什么不跳楼自杀呢？我也不知道。从网友的问题［跳楼落地那一刻有多疼］下面的评论区里得知，跳下去时只能感觉到冲击力，那一刻你的五脏六腑全摔成内出血，一下子就死了。

这也不疼啊，根本没有时间感觉疼痛。不过我现在从家跳下去摔不摔死都是个问题。头落地的话应该会死快点，不然摔成残废就麻烦了。

不过死之前倒是有点舍不得呢。

美国一项令人震惊的研究表明，当人类的心脏停止跳动时，大脑还会继续运作。换言之，人类的大脑会意识到自己已经死亡这个事实。

如果我死了，但脑还没死……蛮折磨的。死后，大脑似乎会出现幻觉。

多简单，你只要推开窗子，坐在窗沿，翻下去就摔死了。

夜里有时会耳朵疼，这可是我出生以来第一次会感觉那里带来的疼感啊。只好关掉了一直播放的音乐，倒头就睡了。

还有4天就要死了。

现在，只有1天的时间了。

我梦到自己死亡中的画面。结果是梦中我跳楼，会把自己摔晕，醒来一点事儿都没有。因为我在往下落的时候，打算用双脚先接触地面，但梦里的现实是，我在双脚瞬间接触到地面的时候，头往地面猛的一磕。自己想着马上就死了，身体就像块木头一样，果然感觉不到疼痛便晕过去了。我果然还是不想死啊。

是啊，越是这样，不是越要确定一下，死是不是正确的选项呢？

父母过年回老家了，家里就我一个了。我想死亡是因为以后我的生活都将在那个黑厂工作，根本没办法逃避。我压根不想工作。与其在之后的人生里虚度光阴，还不如现在就结束一切。

外面的鞭炮声从下午2点多把我睡眠中吵醒，到现在5点多一直没停过。昨天晚上零点的时候还有人放鞭炮呢。毕竟今天是除夕呀。明天就是新年，我想在那个时候死，这是早就计划好的事情。

没必要惧怕死亡。那是每个人最终的归宿。对啊，所以现在你没必要投湖自杀了，从8楼跳下去能更快死了。

那个约定的地方也不用去了。但是摔死不是更痛苦吗？更何况也不一定会死。还是投湖更好一点。我不会游泳，百分百会溺死。

要不，晚一点死吧？现在的我总是想那么多。终归是对这个世界上的东西有所留恋的。我需要等待一个契机，一个能让我毫不犹豫冲动的选择死掉的机会。抓住那个机会，我就能坦然选择死亡了吧。

这个世界既美丽又残酷，那么，活着和死亡，到底哪个才是正确的？

好死不如赖活，有人说着这样的话生活下去。我最近的感觉活着还不如死掉。自己常常在群里聊天，因太活跃被评价为一位在现实过得不如意而在网上发泄情绪的人。

我加入的群聊一开始侃侃而谈的时候就明白这样无法无天的大放厥词会引来别人的不满。不过，我巴不得管理把我踢出群里。因为，我在发挥自己的特长：让别人讨厌我的存在。

这包括我在一个充满黄色废料的群里，看着群友们交换着手里的磁链接以及发露骨的动漫少女的比基尼图片。在正式开始作死之前，我还大胆又肆无忌惮在群里说，“我是自由的，没有人可以阻止我了。”

“你们知道最近网上热议的一位自杀的学生吗？”

“上吊死的？”群友A对我的发言疑惑不解。

“你又知道是自杀的了？”

“我有过和那学生相似的经历，也有那样的想法，只不过没有付出行动。更何况我一开始就猜到是失踪是自杀了。而且警方也发表声明是自杀了。”我的发言勾起他们的好奇心。

“你们知道催眠的金发和学园哪个更好撸？”群友问道。

“催眠好一些，剧情更多。”有人回答后，他又说，“米拉什么时候出？我都快等不及了。”

“应该快了，日国一月二十七就有了。”

“求人帮忙，我注册推特电话号码收不到验证码。”

“我的企鹅空间有解决问题的方法，不过你要加我好友才能看到。当初我可是忙碌了一个下午才成功注册的。这里面其实没什么好看的。”我渐渐话多了起来。

有的群友搜了百度把可能存在的问题发了出来，“你试着上面的方法看看。”

“推特只能看一些信息，实在没什么意思。上面还有一些违法舆论国家的事情，抹黑政治家的内容。目的是让认知不足的年轻人被他们影响利用，但只有稍微了解一下就知道真相了。间谍什么之类的，在我们国家也有。”我缓缓聊着长篇大论，此时群里却没人理我。

“你们知道电报吗，我想注册，但没有软件。”群友A说。

“这个软件就更无聊了。进入里面得搜索机器人，搜索引擎里面有一大堆乱七八糟的信息，全都是负面的，而且更加大胆，更加露骨，更加黑暗，也更加会引人沉沦下去。我都没兴趣看下去了，还不如企鹅号方便”我对群友发表了自己的看法。

“南京的漫展，我好想去啊。”

“有一本书叫南京浩劫，你们看过吗？讲的是南京大屠杀。听说作者写完这本书还自杀了。里面日军残暴的行径，简直让人不寒而栗。听说日军还用刺刀剖开孕妇肚子挑出里面的婴儿，强抱妇女。当时日军的人数很少，人们如果反抗的话就不会落得大屠杀了。十几个日军的人端着枪，带着几千个人去事先准备好的地点坑杀，画面惨不忍睹。”

我说着正兴高采烈之际，有人问，“有没有人把他踢了？”

“你艾特管理。”

“没用啊。”

“管理应该正在上班吧。你们看来是无论如何都我没办法阻止我说下去了。”