我拖着灌了铅似的腿挪进门时，窗外的路灯已经把影子拉得老长。

我没来得及洗漱，一屁股坐在沙发上，对着乔羽的朋友圈看了许久，手指一遍遍划过屏幕边缘，反复确认着——没有红色感叹号，没有“无法查看”的提示，她的动态还安安稳稳地躺在那里，像枚没被拒收的信笺。

心跳忽然有些发紧。

是不是……在那些同样望向她的人里，我终究是不一样的？

我反复执着的那些她随手拍下的碎片：窗台盆栽抽出的新芽，加班时桌上那杯凉透的茶，甚至深夜里一句没头没尾的“想吃甜的”，此刻都像藏了钩子，勾着我反复琢磨。

她愿意让我看见这些，是不是就意味着，我还没被归到“不必在意”的那一类里？

我想更加了解她。

这种念头像颗泡在温水里的糖，慢慢涨开点微甜的盼头。可又怕这甜是自己臆想出来的，毕竟表白被拒后“没删没屏蔽”，说不定她对别人也这样。

指尖悬在对话框上方，突然很想发点什么，又怕唐突。

或许该等个更自然的时机？

我胸腔躁动不安，渴望着她。

我草草冲了把凉水澡，头发才吹半干，换掉汗湿的衣服，往床上一倒就不想动——指针跳过十一点的瞬间，门锁“咔嗒“一声轻响。

是林智回来了。

她换鞋的动作比平时轻，我探头往客厅看时，正撞见她抬手捋头发的动作。

往日总像被风吹乱的发丝此刻服服帖帖，额前那绺刘海软软搭着，把眉骨的锋芒遮去大半。身上那件芋紫色高领羊毛衫我没见过，领口抵着下颌，把脖颈线条收得干净利落，配着条水洗蓝牛仔裤，肩背绷出的弧度竟有种说不出的利落感。

她本就瘦高、苍白，被这颜色一衬，连耳尖都泛着层柔光。

往沙发上坐时，脊背挺得笔直，却没了往日那种拒人千里的冷硬，指尖夹着未点燃的烟。

我连忙穿好睡裙，是上次乔羽穿过的，我感觉有点不自在。

平复下来心跳，才打开门，走出去:“妈？你怎么忙这么晚。”

“还没睡？“她转头看过来，声音里带着点疲惫，却没了平时的锐利。我这才发现她眼角的细纹好像浅了些，大概是笑过的缘故。

“等你呢。“我掀开被子下床，突然想起早上出门时她还穿着那件洗得发白的黑夹克，“今天你约会去了？“

“见了个老朋友。“她打断我，起身往厨房走，羊毛衫的衣摆扫过沙发扶手，留下点淡淡的雪松味，“给你热了牛奶，在灶上温着。“

我盯着她的背影，突然觉得这扇总是关着的家门，今晚好像漏进了点不一样的风。

我打探道:“是和王朝阿姨？”

她摇头:“……过段时间，我安排你们见一面。”

她一边说，一边把热好的牛奶端给我。她叹了口气，“别想太多，到时候礼貌一点就行。”

我愣了愣，手里的牛奶杯沿烫得指尖发麻，才后知后觉地“哦”了一声。灶台上的暖光漫在她发梢，把那截露在羊毛衫外的脖颈衬得像块温玉，是我从没见过的柔和。

林智现在很温和，这太不正常了。

她转过身靠在流理台上，指尖终于还是划亮了打火机，火苗在她眼底跳了跳，又被她摁灭。“别瞎猜，”她顿了顿，声音轻得像怕惊着什么，“是……以前认识的人。”

我没再追问。客厅里的挂钟滴答走着，雪松味混着牛奶的甜香漫过来，把那些常年横在我们之间的沉默泡得软了些。

“我望着她耳尖那层柔光，突然笑了：“妈，你今天是不是很开心？”

她挑眉的样子有点像从前，眼角的细纹却又确实弯了弯：“小孩子家家，管这么多。”

但这次的语气里，连半分厉色都没有。我从没见过母亲这种平和的状态，从来没有。

在她身上，有着属于Alpha的强烈控制欲，偏执疯狂。

她情绪经常不好，心情不好，我就会感到家里充满了窒息的压迫感。

我对于信息素的敏感就是因此而来。

她希望我找个Alpha，或者Omega作为伴侣，这是很早之前就与我说过的。

她厌恶Beta，我们曾经为此争执。

夜里躺在床上，我盯着天花板上的光斑发呆。

我幻想着我和乔羽的未来，然后绝望的发现，林智绝对不会允许我和一个beta在一起，她很厌恶同性恋，也很厌恶庸碌的beta，她对beta之间的结合抱有严重的偏见。

她生来就渴望掌控自己的生命，她在13岁就成功分化第二性征，她成了自己朝思暮想的alpha。

我和她不一样，她很优秀，无论是毕业于b市顶尖学府，还是婚姻，职场，她目标明确，眼里没有任何软弱。

我把脸埋进枕头里，乔羽笑起来时眼角的弧度在脑海里挥之不去。她上次来我家，在我的卧室，她指尖蹭过我的手背，带着点微凉的温度，像初夏傍晚掠过窗台的风。可只要一想到最后一次见面，那点暖意就会瞬间被冻住。

我太自作多情了。

林智总说，beta是平庸的，天赋低、感知不到信息素。

既没有alpha的锐不可当，也没有omega的柔软珍贵，只能在人群里随波逐流。她不止一次在饭桌上冷笑着说：“两个beta凑在一起，日子能过得像杯白开水，连点波澜都掀不起来。”那时我攥着筷子的手在桌布下蜷成拳，却连反驳的勇气都没有。

可是乔羽不同，我能感觉到，她定非池中物，她不甘平庸。

更别提乔羽是女beta。

林智当年发现我日记本里夹着我和一个beta的照片时，把本子撕得粉碎，碎片像雪片落在我脚边。她盯着我的眼睛，一字一句地说：“你要是敢走歪路，就别认我这个妈。”

那眼神里的寒意，我到现在都记得。

我翻了个身，床单的褶皱硌着后背。

我的梦想是拥有一个家，家里有我的爱人，在远离熟人的城市，家里还有一个花园，每天闻着花香醒过来。

一日三餐，平淡的生活。

这在林智眼里，大概是“庸碌”的终极体现——没有野心，没有往上爬的狠劲，只想守着一方小天地过安稳日子。

可我喜欢那样的安稳。

就像我喜欢乔羽认真学习的表情，喜欢的野心，喜欢她的高傲。

她路过流浪猫时总会蹲下来摸一摸的温柔，喜欢她身上永远淡淡的、像刚晒过的床单一样的味道。

这些在林智的世界里毫无价值的东西，却是我拼尽全力却无法够到的。

乔羽对我，就像春药一样，我对别人没有这种**，我想把她拥入怀里，肆意妄为，碾碎她的高傲与冷漠。

我喜欢她的冷淡，她的颓丧。

那让我觉得上瘾，她只对我这样。

客厅里的钟又敲了一下，凌晨两点了。

我想起林智今天的样子。

她对我有一点温柔，可那点转瞬即逝的母子情，能敌得过她二十多年来根深蒂固的偏见吗？

我不敢想。

只能任由乔羽的冷落和林智冰冷的眼神在脑子里反复拉扯，直到天光泛白，才在一片混沌里意识到——我和乔羽的未来，从一开始就站在了林智画下的悬崖边。

迷迷糊糊中，脑海里好像真的钻进来点什么不一样的东西。

鼻尖随着幻想，想起的是乔羽身上淡淡的洗衣液或者沐浴露的味道？我闻到过几次。

迷迷糊糊快睡着时，听见她轻轻推开我的房门，把滑落的被角掖好。黑暗里传来她极轻的一声叹息，像在说“晚安”，又像在说别的什么。

我闭着眼，不想睁眼。

过了会她出去了，我才放松下来，逐渐睡着了。