朝双转身四处看一下，目光锁定北玄关，抬脚准备走过去，我一看就知道她想干嘛。

于是我用力一把给她拉了回来，正常人被突然一拽都会下意识的抗拒，所以我用了十分力。

谁知道她根本没反抗我，导致我们两个跌回了沙发上。

我拉住她：“不许去抽烟！”

朝双本来准备挣扎起来，被我拽住索性不动了。

我的酒劲儿这会儿反倒有点上来了，自己都没意识到我的姿态语气都非常像撒娇耍赖：“继续说嘛，小女生怎么了？”

朝双深吸了一口气，盯住我的眼睛说：小女生问我你有没有可能喜欢女孩子。

酒精愈发上头，我吃吃笑了起来，右手食指点着朝双的酒窝问：“那你咋说的？”

我有点迷离，却清晰地听到朝双的心跳越来越快，她说：“我说……我是你女朋友。”

我仿佛像是被戳穿了心事，又非常得意，仿佛自己占到了天大的便宜，我蜷缩起来嘿嘿地笑出声。

朝双可能实在不清楚我现在是什么状况。她想捧起我的脸看我，但是以我俩一个像寄居蟹，一个像寄居蟹的壳的姿势很难做到。

于是她抓住我的睡衣，又怕我掉下沙发，又想让我能把身体舒展开，把头抬起来。她轻声叫我：“晖晖、晖晖……”

我总算笑够了，弯起嘴角看她：“咋啦？”

朝双目光沉了沉，眼睛不知道是因为喝多了酒还是蓄了眼泪，红红的：“你喜欢我的吧？为什么不行呢？”

我嘟囔：“我怕。”

我是真的怕。即便从小与人争先，给朋友们和前夫当避风港湾，看似照顾别人的那个人总是我。但其实，我胆子很小。

我一直竭尽全力地努力，想给自己铺一条走起来容易的路。

考研，是怕本科毕业后心理上没能准备好去工作。研究生期间考过司考，是怕毕业后在家待业或者没有证只能一边实习一边考。哪怕是与前夫结婚，还是怕换个人会增加自己的沉没成本，他的性格已经缓慢地变好了，换个人又得重新相处。

司考当年越急越考不过，临要考试，两个月高烧三次。

我妈心疼得不知所措，只能冲我爸发疯，发完火又来劝我：“老闺女啊，过不过能咋的，就是将来没工作，咋的我俩还养不起你啊？”

我爸也心疼，看我和我妈对着哭，也不知道怎么安慰，只能笨笨地说：“过不了明年再考，年年都能考。毕业了在家待着考，那时间更充裕。”

我一听，哭得更大声。

我妈气得打了我爸一下：“什么考不过！我闺女一定能过，就是现在心态不好！要不咱们今年不考了！咱玩去，以后再说！”

因为大三、大四、研一都没过，研二学着学着学着我就精神崩溃了。

好在第三次发烧好了回校，导师通知我有个调研项目，需要我跟着出差。我就真的把司考放下了。考试那天出奇的心态平和，之前一开考就哆嗦看不懂题干的状态也没有了，结果那年竟然神奇地通过了。

毕业找工作一开始也没敢去大所，怕被拒绝，怕迟迟等不来offer。即便是父母很爱我，我依然怕待业在家。

即便知道别人怎么看我都不重要，我依然会对自己展现的“社会形象”惴惴不安。

我怕。因为我怕，我也不敢时时都去争取自己真正想要的，比如小时候橱窗里的冲锋枪和大吉普车，比如大所的offer，比如名校的博士生名额，比如真正轻松有精神共鸣的伴侣。

不争取，就不会失败，也一定不会拥有。我给自己选的“容易”路，真的走起来就安稳、容易了吗？

朝双听到我的回答，没有出声，没有回应我她经常说的那句“好”。

我渐渐没了笑意，我能感觉到她的难过、不安、迷茫和纠结，我的心酸得像泡在了柠檬水浴缸里。

我紧紧地抱住朝双，闻着她身上的味道，踏实又温暖。这个怀抱，是在我每次突然惶恐焦虑、莫名哭泣的时候的港湾。朝双不会问我怎么了，她每次都是任由我在她怀里躺着，静静地陪着我。

如果我胡言乱语，发表一些极端的言论，她也会附和我，说着：“对对对，明天我们就去炸地球。”

她不会指责我创伤后应激多变的情绪，她总能接得住我。

我激起了斗志，在心中举起了准备战胜荆棘的利剑，我在心里对自己说：去ta大爷的吧，爱咋咋地吧，此时此刻，我只想要朝双。

于是我抬起头，凑近她的脸，轻轻声说：“姐姐，爱我。”

朝双整个人僵住了，慌乱道：“什么？不是拒绝了吗？你不是怕？”

我亲了她的嘴角：“我怕。但是我舍不得放走你，我想要你跟我在一起。”

朝双重复：“跟我在一起？”

我轻轻笑了：“对。我们在一起吧，女朋友。”

我依然怕，但是我现在，想要争取我真正想要的。

朝双快乐地回抱住我。

暖色的灯光，映着窗外雪花的飘落，每一片雪花，都像落下的星星。