我不知道为什么，自己有时候会无缘无故的进入情绪低落，本来之前说的自己能够控制的好，不过，有些东西来的还是太突然了，被打击后，我觉得人肯定是会心情不好的，甚至还会流泪，虽然我也经历过，那些时候是没有人在我身边的。

都是靠自己慢慢冷静下来才恢复平静的，一旦自己情绪不稳定，我就会干一些正常人以外的事，这个大家懂的都懂，但就算下去手了，最后换来的是对自己身体的不负责，可又能怎么办呢，到时候自己会变得冷漠无情。

本是个温暖的天气，可不知为什么，心情一下就不好了，又说不上来这种感觉，就只能呆呆的走在这大街上，看到什么就烦什么，心里很不是滋味，只好默默低着头走路。

我对老公说：“今天不知道咋了，心情很不好，但又不知道为什么会有这种感觉。”

老公是我唯一的解忧馆，别人不想听我说的，她都能听，我不知道她给我解了多少忧，更不知道我给她讲了多少的废话，也是，她的心那么大，而且她也是我的倾听者呢，她也是最能理解我的，但同时，她不知道我为什么会这样，我也从未和她说过。

老公跟我说：“你咋了？怎么会突然心情不好呢，肯定是遇到什么事了，你快给我说，别想着急死我。”

确实遇到某些事了，不过，我不想让她担心，因此并没有说出来，而且找一些话搪塞过去，但她肯定会死缠烂打来问我，我要是扭着不说，她一定会威胁我，每次都是这样，她不说，我也会威胁她，一定要说了才肯罢休。

我说：“没事，不是说了突然心情不好吗，不用担心啥啦，而且我现在也是好好的嘛。”

原以为自己是个无法言喻的人，从和老公心意相通以后，我就觉得我没怎么遇到一些坏事了，可惜，这种事虽迟但到，没办法逃避的，我并不知道这些事为什么总会遇到我的头上，也没办法去避开，就只能默默隐忍着，要是问题不大的话一下子就忘了，可事儿大，无论怎样，我都会有所变化。

比如，我会突然因为某些人某些事发脾气，虽然现在很少了，可我依然会想起来，而如今，我又遇到了，我又该怎么办呢？总不可能又去乱发脾气吧？那样的我，我想我真的不想再看到了，也不想让老公知道，更不想让她知道我还有这样的一面。

她对我说：“怎么可能？你肯定撒谎了，不然不会是这个样子，你快告诉我发生啥事了。”

到底还是没有逃过她的眼睛，啥都知道，就是不知道我经历了什么，她努力的从我口中套出什么，可有时候我嘴严的很，不逼紧了绝对说不出口，因此，她对我说：“你说不说？不说我以后不吃饭了，我就这么饿着，然后得病！”

接着，她又一字一句的跟我说：“给！我！说！”

她很坚定，一定要让我说出来，只要她威胁我的时候，我就没办法，只能说了，我自己都有胃病，我可不想让她也得了，只是，我现在不知道该怎么和她说，又该怎么表达，可不说又要威胁。

我就只能吞吞吐吐说：“也没事儿啦，被人骂了而已。”

虽然被人骂也是成为了我的日常，可日积月累，我终归是有坚持不住的一天，今天不知道为何把曾经的往事和今天的遭遇在脑海里过了一遍，心情突然就那样了，我也是人，也是会累的，可能有人就会说，不就是被骂了而已嘛，有什么大不了的。

确实也是没什么大不了的，毕竟被骂的不是自己，无法考虑别人的感受，没有经历别人疼痛，为什么要去乱评价他人呢？人们总是看表面的一层而妄下定论，没有看透事实的真相就敲起键盘指责，而一旦知道真相就各种假惺惺的安慰，让人看了真的很恶心。

老公生气的说：“谁？谁干的？谁骂我老婆？！”

我只轻轻的笑了笑，可开心不起来，这次的情绪低落貌似很严重，大概很难平复起来了吧，同时，某些想法一下子在我脑海里浮现出来，之后脑子又一片空白，待我回过神以后，我说出的话让老公表现的很难过很伤心。

我对她说：“我真的累了，坚持不下去了，我真的想离开这个世界了，太累了。”

也许当人遇到这种情况的时候也会这样吧，不过，我还从未遇到过，我也许就是第一个吧。别人都说就这么个破事就要死要活的，我究竟是多矫情呢？可他们知道我为什么要这样吗，所有东西都有因和果，我没法去反驳他们所说的话，越反驳他们就越肯定他们自己说的话。

等以后他们自己遇到了，才会懂得那种痛吧，大概我就只能跌倒在这里了，是否以后的路只能让老公一个人走了，一想到她以后没有我的存在是怎样的，可我并不想知道了，可能现在就想着下辈子再和她见面吧！

然而，老公跟我说：“你走了我就没了，不爱了吗？”

我还是爱她的，即使我的稻草还在她的身上，但很可惜，大概我就要真的离开这个人世了吧，虽然心里舍不得老公，但我真的受不了这世间的万般残忍了，我不知道我还怎么才能撸起袖子和他们对着干，我一个女子，敌不过几个大男的，没办法，我的力量太弱小了。

老公又急着跟我说：“你不能走，我都记住你了，都刻在我脑子里了。”

我淡淡的说：“或许我真的不是真正成熟吧！”

哪怕是最爱的人也会说出狠话，我从来没对她说过什么过分的话，可这次比什么都要狠心，丢下她一个人在世上，而我去另一个世界，阴阳相隔，我都想象到我以后作为一个灵魂来到人世，却不能和她相见，更无法拥抱，她更是看不见我，也无法吐露心中的话语。

人死后去哪儿，都是无法断定的，而且自己也不知道要去到哪儿，我也想去人死之后的世界，去看看那个地方是怎样的，是不是就是他们说的，十八层地狱，我想，人大概这辈子只有两个选择，要么死要么活，只有这两条路了吧。

我和老公都沉默片刻，什么都没说，我也能明白她这会儿什么心情，肯定是很复杂的，因为这是我第一次对她说出这种话，她肯定一时半会儿缓不过来，面对这样的情况，我也什么没说，也没有什么要解释的，只是现在想多看看她。

久后，她跟我说：“老婆，我要发病了你知道吗，你能陪我吗，求你了！我哪里做错了吗？你告诉我，我改，我一定改。”

我没有回答，只是手微微发抖而已，也哽咽住了，强忍着泪水不让它掉下来，其实，我也不知道我该怎么回答，只是沉默着，不然她又要闹脾气了，我不想看到她为我而变成另一个模样，我知道，我这样很自私，可我又能怎么办呢？

我没得选择！

到底还是没忍住，我只是说了简简单单的三个字：“不是你。”

并不是她的错，是我自己的原因，我没忍住别人对我的恶语相向，也没有强大的内心去反抗这种东西，也没有能力去把这些东西去淹没掉，可能我还是太笨了吧，也许，真的是如同父母所说的，我真是蠢到家了。

我还是这样子，否认自己，没有真正的肯定过自己，我还没有感受过世间的温情，这人世就要把我逼死，可地球不会因为我的离去而停止转动，还是要照样转，这么日复一日，年复一年，我不知道我该怎么去看待我身边的事物，就已经变成这样子了，我还能怎么办呢。

曾经我没有老公的时候总是要死要活的，可谁体会过被一群人辱骂的感觉呢，谁忍的了？貌似没人吧，被伤害的是自己，别人也不会管你那么多，只会觉得自己矫情什么都受不得，“恶语伤人六月寒”可不就是这样的？

自己承受的只有自己才知道，和别人说都不一定所有会说出来，我对老公有时候都没有说实话，这次，她不知道该怎么来劝我了，我俩就这么沉默着，我就这么低着头，眼神看向别处，心情低落着感觉人人都看得出来一般。

不知道过了多久，她对我说：“你现在是我唯一的光，我不想失去你，你懂吗？”

她是那般的难过和我说，我都能感受得到，可，我不知道怎么要去安慰说点别的什么，感觉我这事儿，她会离开我，觉得我是这么不堪玩物，我都能想象到，她会对我说：“我没想到你是这样的人，怎么劝也无动于衷，我们两个还是不要在一起了，我觉得我们真的不合适。”

可能真的这样的话我就真的彻底奔溃吧，失去了一个挚爱的人，可她并没有说，而且这样的来劝着我，眼泪无处安放，只得让它落出来，那些泪水像打着我的心，万般疼痛，可并不是因为我想象到老公跟我说的话，而是对这世间失望。

我对老公说：“可灵子不也是你的光吗？”

灵子，是我和老公都认识的人，之前她也同我说道过她，那个时候她说：“我最喜欢灵子，雅宁，还有你啦。”那个时候我觉得她的女人看起来有点多，结果她还是选择了我，我也觉得我是幸运的。

之后老公又对我说：“你是我现在，唯一的光。老婆，别离开我。不许做傻事！我爱你！”

她一直说着，可我没有一丝要说别的什么话，只是默默看着，哪怕她说爱我，都没有让我一丝动容，不是我不爱她了，只是现在，我没法抉择，生死只是在一瞬间，选择也是由自己，人这一辈子，有生就有死，人世间的常理而已，没什么不可理解的。

老公又说：“要是你乐观一点的话，半年就过去了。我知道，我懂，累到想死。还不知道跟谁说，我知道你很迷茫，但是你要知道，这世界上还有人爱你，如果你走了，那他们怎么办，爱你的人又怎么活下去？”

这么一瞬间，我沉默了，我只知道，爱我的人太少了，虚伪的人太多了，我自己也快分不清谁到底是真心对我的，但能确定的是，老公是真心的，我能感受到，爱我的，屈指可数，真的太少了，除了老公，大概只有那群婆娘还有我的闺蜜了吧，除了她们，我真的不知道谁是爱我的，所以我给老公的回答是很失落的。

我回答：“还可以爱别人，下辈子再说吧。”

突然，老公刚在我说完，就抢话说：“不！你还有我！就算别人不是爱你的，我是爱你的啊，你真的要抛弃我吗，让我一个人留在世上，没有你，我该怎么过？你有想过我吗？”

我想，我既然做这样的决定，那我就会知道她会跟我说什么样的话，她也是可以忘记我爱别人，反正她又不是和我一样是个怕陌生的人，我看到陌生人都会避开，更别说去认识了，哪怕是熟人我都不敢去打招呼，第一次见面的人我都会很快忘记他该叫什么，并且，我也不喜欢看热闹。

我对老公说：“我既然要做这样的决定，我觉得你应该知道我有考虑过你。”

本就对她有过疑虑的，我也考虑过，我离开了，她会怎么样，会不会很快把我忘记，会不会重新爱上别人，和他过一辈子，我本认定的她，也不一定非要让她留在我身边，她也是需要展翅飞翔的，我也相信她会放弃我的吧？

她淡淡的说：“我想走进你的心房，可是那样好难……”

走进我的心房？开玩笑呢？我怕是我这会儿的心被刀刺的滴血吧，被伤透了，真的会这样，体会过的人我想应该都不愿体会第二遍吧？但比起感情，这伤害还算是小的了，也不要试图去挑战人的极限，否则后果只有自己来承担了。

老公又对我说：“老婆！接旨，请听好。”

“你是朕的女人，我不许你离开我，这是第一条；第二，我不许你做傻事；第三，有人欺负你，就打回去；第四，要开心，没心没肺！钦此！”

我笑了笑，可哪儿那么容易就让心复原呢，归根结底还是需要一个时间的，为了不让老公做出什么伤害自己的事，我还是无奈的说：“知道啦！”

之后我又对她说：“可我现在还是很难受，我也需要一个时间来把自己调整过来，你要知道，我也不是那样容易被修复的人，我想你也明白，一个人被伤害了，就很难恢复到曾经的，你也要给我一个时间来调整，这时间里希望你能在我身边陪着我。”

老公貌似很开心了一点，便说：“好呢。”

果然，她还是那么天真，什么事满足都会很开心，感觉她就是那种没心没肺的人，无忧无虑的，我也很羡慕她这种性格，可这世间没有完美的人和事，都会有缺点的，只是在某种人心里当成完美的，就像她在我心里是完美的那样。

我也会包容她的一切，哪怕她也出现了我这种情况，我也会义无反顾陪在她身边，她要是真的去了，我也会和她一起走，并不是殉情，只是觉得她把我留在人间一个人，我会过的很痛苦，没有她的世界全是黑白色的，也没有任何的尘埃。

突然我想到我要是真的去了，她会不会也像这样呢？感觉这次我又对不起她了，说好要一直在身边，结果我这次竟然变成这样，很惭愧，但又无可奈何，我就是这样的一个人，这次之后她又是怎样看待我的，我不知道，可能会留下一个不好的印象吧！

过往，有些东西都是忘却不掉的，就像今天的我一般，我只是希望这世间能多一些温柔和照顾，不想让一些存在黑暗的人一直在黑夜中度过，人人都需要一份光，没有谁是无敌的，大家都是人，都会痛。