我时常想为什么我不是男生呢？为什么我不好看呢，如果我是男生我就能追求你了吧，如果我长得好看的话，我就能勇敢一次了吧。

一开始我只会羡慕你，因为你的身上有很多我一直向往的地方。

不知为何，我从羡慕你变成了嫉妒你，和你说话的时候，我总是自卑，不敢抬头看你的眼睛。

你总是劝导我自信，可是骨子里的自卑是无法抹去的，站在你身旁的时候，我总是衬托你的。

“哇，要是我有你那么好看就好了。”

“不要那么说，你很好。”

“你不觉得我很奇怪吗？”

“有什么奇怪的？不都是两个眼睛一个鼻子一个嘴巴，哪有什么区别。”

我承认我感动了。

看到你和别人玩的好，我会伤心，这种闷闷的感觉到底是什么？

是对朋友的占有欲吗？可是我为什么不对别人这样？

喜欢吗？可是我对你没有亲吻的**。

我喜欢你吗？这种情感真的是喜欢吗？

不会吧，肯定是对朋友之间的喜欢吧，我不可能会喜欢女生。

可看到你时，我总是没来由的紧张与心动。

原来我不是喜欢女生，我只是喜欢你。

我为什么会喜欢和我相同性别的你呢？

你如果知道了我的心思会远离我吗？

我演技很差，总是会把吃醋和不高兴表现出来，你的演技很好，总装作不知道。

好好奇他们到底是怎么暗恋的，为什么我暗恋着暗恋着就成了明恋了。

我总会忍不住想要触碰你，你的小拇指无意识的勾着我的手，我的指尖连带着耳尖滚烫，松开了。

“不好意思，我有点热。”

我很懦弱，以此来掩盖我的慌张。

你看破了不说破，无奈一笑：“没关系。”

我也想牵着你的手，可是你会反感我的。

我可以喜欢你吗？我的喜欢让你困扰了吧。

我不想再喜欢你了，努力装作不在意关于你的任何事情，和你保持距离，但是依旧会因为你和别人走的近而吃醋。

我的喜欢上不了台面。

你有那么多网友，会不会在无意之间跟别人提起我呢？是怎么跟别人介绍我的？那个喜欢你但是长相不好看的朋友吗？还是说我连朋友都不是呢。

好痛苦，什么时候我才能放下你？这段没有意义的感情到底为什么会存在呢？

我总有无数次想放弃你的瞬间，但是一见到你，下定的决心却被动摇了。

算了放不下就放不下了，反正我也只是你众多追求者中的其中一个，只要我不越界，只要我保持朋友这个身份，我就依旧可以喜欢你。

待到我们关系即将走向尽头的那一瞬间，也能体面的再见。

喜欢你这件事是一件很美好的事，我很庆幸的认识你。

我并不奢求你和我在一起，这样的我不配和你站在一起，我只是从羡慕你，变成了羡慕待在你身边的某个人。

我想我会羡慕和你玩的好的朋友，会嫉妒你未来的伴侣，但这是你的事情，我凭什么干涉呢，我有什么资格嫉妒？那么一想，又开始讨厌我自己了。

我为放不下你而痛苦，也为能成为你的朋友而开心。

亲爱的，我想你永远也不知道我的心思，我写的这些或许你永远都看不到，或许你在某一天能看到，不要笑话我怂，也恳求你不要讨厌我。

我只是喜欢你。