……同心……
我知道，我没法心平气和地在家里坐着等她。
我好想见到她，哪怕只是提前半刻钟也好。
我在山路上跑着，一路上心里都在想：是我错了，我想成家，我想要弯弯做我的妻子，我想她一辈子生活在一起。
我还想和弯弯在明年新春时一起贴对联。
可我在山里跑了很久都没有看到她，心里的失落越来越大，让我出神间被地上凸起的石头绊了一下，摔倒在了地上。
我趴在地上，下意识地到处看看这里有没有别人。
要是弯弯恰好走到这里，瞧见了我这个样子，那我可真的没脸见她了。
毕竟现在我在弯弯眼里的形象可是一个才子，还是一个彬彬有礼的君子。
在确定这里没有别人时我才终于放了心，自己爬了起来。
我终于在爬到一处山路的高坡顶时看见了她。
此刻她头上扎着双髻，身着漂亮的白裙子，手里还挽着一个篮子。
她也看到我了，我从她的眼神可以看出来，她也很惊讶我会出现在这里。
我看着她，腿在发抖，原本想要和她说的话突然就说不出口了。
我克制住想要转头逃跑的冲动，故意装做镇定地站在她的前方，突然有一阵风吹来，吹飞了我的发带，我不敢偏头，依旧挺直着背站着，心里却道好险，她没有发现我的发带被风吹跑了。
风依旧没有停，吹起了我的广袖大袍，我偷偷把手背在身后，将沾了泥的衣摆藏起来。
我的脑袋里乱七八糟的，一时想问她愿不愿意和我一起去逛花灯节，一时想问她愿不愿意和我一起去外面吃一顿好吃的。
对了，我怎么给忘了，出来的时候应该摘朵月季花带来送给她的。
我在心里暗暗决定：这棵月季以后开的花，我都会摘给她，不只那棵月季，我的都可以是她的。
她突然一指路边的亭子，示意我和她一起过去。
我紧张地点点头，跟过去坐在了她的对面。
坐下后，我一句话也说出来，只是一昧的脸红。
脑中的混乱逐渐平息，只剩下了一个问题：我该怎么开口，她才能明白我的心意？
我之前对她客气又疏离，该怎样说才能让她相信我？
难道要跟她说：之前不是我故作冷漠，是我真的不知该如何与姑娘家相处吗？
在我纠结时，她突然朝我伸出了一只手。
我看着她的手，浑身都紧绷了起来，好像猜到了她这次伸手的意义。
我大着胆子回握住了她的手，惹来她看着我一笑。
那一天，我们牵着手回了我的家。
我回家后便打算跟她交底，在给她煮茶时，我还被烧得滚烫的茶壶烫了一下，至今那道被烫伤留下的疤仍旧在我指尖。
巧的是，这疤痕就像是一朵月季花，开在了我握笔的指尖。
那天晚上，我们第一次在一起同桌吃饭，在给她盛饭的时候，我看见了山间树林留在她衣服上的木刺。
我忍不住在心里责怪自己，弯弯一个适龄姑娘，我之前怎能让她一个人走山路呢？
我意识到自己的心意是晚了些。
可在意识到之后，我才觉得自己是处处都对她不够好。
不过我发誓，我以后再也不会让她一个人走山路了。
……同处……
刚开始和她表明心意时，我会害怕自己太过主动吓走了她。
可是随着我和她越靠越近，我发现，我好想贴着她说话，好想抱着她看星星月亮。
我逐渐意识到，我不需要再在她面前保持彬彬有礼的样子，也不必再在她的面前故作礼让。
我可以任由自己陷入滔滔不绝的爱河，任由自己爱护她，让她像我栽种的那棵月季般绽放。
正是那些日子抓萤火虫的经验，让我在讨弯弯欢心时颇为轻松。
弯弯会因为一盏我给她做的萤火虫灯而喜笑颜开，我也会因为她给我炖的一锅鲜美的鱼头豆腐汤而心生幸福。
……
诗人总是伤春悲秋，我也不例外，毕竟我从小读的诗句都在告诉我春秋都是伤感的季节。
可弯弯却和我完全相反，她格外喜欢春天和秋天。
她告诉我，她会在秋天的落叶里打滚，也会在春日里采一捧鲜花。
她会给它们做诗，也会给它们画像。
我们经常会在不渝河上泛舟，风吹在我们的身上，也吹落了两岸边的凤凰花。
若说作画作诗时的少年意气是夜晚摘星，银河流浪，只想与天上月亮共饮一杯酒。
那有情人之间的感情便是白日赏花，花瓣铺路，彼此之间互诉衷肠。
……心结何解……
帮我把心结解开的是弯弯，是她逐渐改变了我对这两个时段的恐惧和害怕，她用的是最简单的方式，那就是用新的印象去替换掉旧的记忆。
这个办法让我眼里的这两个时段不再显得悲观痛苦，反而是令我感受到了生活的美好。
她将我心里对这个世界的所有固有印象尽数推翻，然后又强势地带着我用新的角度去看这个世界。
有一日，我醒得早了些，只好起床拉好厚重的窗帘，然后躲在屋子里看书。
我家里的帘子用的布料阵脚都很密实，为的就是不透光。
突然有人一把扯开了我的帘子，昏暗的光线照在了我的书本上。
我回头看去，是弯弯。
她在扯开帘子后看见了躲在帘子后的我，我没有想到她今日竟然会来得这么早，我不自在地偏过头，握紧了手里的书卷。
弯弯一眼就发现了我的异样，她放下手里刚蒸好的馒头，然后蹲下身，看着我的眼睛轻声问我：
“百岁，你是不是在害怕？”
我当然不想在喜欢的姑娘面前承认自己在害怕，只好随意扯了个借口：
“昨夜饮茶多了些，就失眠到了现在。”我说完，放下书本起身。
可在我起身之后，却突然被弯弯拉住，她凑近了我，把我逼到了墙角。
“你在骗我。”她肯定道。
彼时我与她已经在一起一月有余了，我看着她，心里突然起了赌一赌的心思。
赌她不会笑我，赌她会帮我。
我实话实说道：“我不喜欢太阳出来前的这段时间，它让我感到孤单。”
“孤单吗？你怎么会有这种感觉？”她第一反应是感到奇怪，然后她把她带来的馒头塞进我的手里，拉着我出了门。
“你现在跟我出去走走，我保证，等会儿你就不会再害怕了。”
“去哪里？”我问她，馒头的温度透过油纸在温暖我的掌心。
“去菜地，去早市，你选一个吧。”
“那我选……菜地。”
……
好在我的家距离菜地不远，在第一缕朝阳尚未出来前，我们就走在了田间小道里。
我啃了一口手里的馒头，像是想要借此驱散心里的反感和抵触。
自从离开夫子的家之后，我就再也没有在这个时间出门了。
若不是弯弯牵着我的手走出来，我或许也看不到这样的景色。
清晨总是很冷的，可是这里的一切却显得热火朝天。
正是农忙时，农家里所有能干活的劳动力都已经下到地里了。
看着眼前这一幕，我才知道，原来自己是被困在了过去的心结里。
青草的味道让我想起隔壁邻居端午节煮粽子时飘过来的香气。
我偏头看向弯弯，问她：
“今年端午节，你包粽子给我吃好不好？”
“你想吃粽子了吗？你要是想吃我待会儿就去菜市买菜。”
弯弯和与我立下君子之约时一样，看向我的眼神很直白，眼里是明明白白，大大方方的喜欢。
“我想吃的是你包的粽子，只给我一个人包的。”最后一句我说得很认真，生怕她以为我在同她开玩笑。
弯弯听了后红着脸捏紧了我的手，像是在悄悄给我惩罚。
“你以前说话可不是这个样子的。”她撇过脸，略显尴尬地低声说。
“我以前是什么样子的？”我问她。
“正人君子，谦谦有礼。”
“那我以后不当君子了，当你的夫君吧。”
我的话一出，弯弯瞪大眼睛看着我，好半会儿才给我回答：
“想娶我可没有这么容易，还有，我反悔了，我以后只给我的夫君包粽子。”
……百岁成亲……
我是今天的新郎。
我太开心了，我开心到想多看几眼门上贴的喜联，也想在婚仪过后收藏起胸前挂着的大红花。
弯弯也对成亲格外期待，她早就亲自为自己准备了成亲时要穿的嫁衣和要戴的首饰，今天她还起了个大早，在自己的头上簪了不少鲜花。
我们不渝镇的人成亲有个习俗，成婚当日，婚仪结束后两位新人需得离开家去外面转一圈。
由新郎手执灯盏，牵着顶着盖头的新娘一起走。
在我们手牵着手出门后，她笑着问我要把她带到哪里去，我故意卖了个关子，不作答。
终于，我在我们初遇的地方停了下来。
一阵大风吹来，我看着忙着拽住盖头的她笑了，不渝河的风似乎比我还要着急地想要掀开她的盖头。
我没有再浪费时间，颤抖着抬起手掀开了她的红盖头，然后借着灯笼看清了她的脸。
就像我们初遇时的那样，我问她：
“姑娘，可否载我过河？”
她装做没有听清楚，故意问我：“什么？你要干什么？”
我配合她道：“姑娘，你可愿意？”
她笑嘻嘻地看着我，可就是不开口答应我，我心急了，一把紧紧地抓住了她的手，靠近她问：
“姑娘，你可是在欺骗我？”
她不再开玩笑了，只是认真地看着我，然后抱着我的脸很快地亲了我一口。
我被吓得左看右看就是不敢看她，见她没有笑我反而是自己的脸也红了，我又变得大胆起来。
我学着她刚才的样子，亲了一口她眉间的朱砂痣。
……
今夜大风不断，我和她头上的发饰都被风吹得摇摇晃晃的，我们帮对方拆了头上的发饰，任由头发垂下，被风吹得凌乱。
我看着对面的她，突然感到一种莫名的幸福感。
喜酒不醉人，但幸福醉人。
从今天起，她要和我在一起度过余生了。
那一晚，不渝河上的小船随风而下，其间沉沉浮浮，在江面上画出道道波澜。
……
我的最后一个心结，竟意外地在我们成亲的那一天被打开了。
我心中对于太阳下山后那个时段的恐惧，被成亲那日满目的喜意代替。
好像曾经被丢弃的痛苦都已经烟消云散了，我的世界里，只剩下朗朗晴天。
……过节……
那一年的端午，我如愿以偿地吃上了弯弯给我包的粽子。
因为她已经是我的妻子了。
端午的前一日，弯弯给我包了大大的粽子，粽子里塞满了她准备的板栗和半肥瘦的猪肉。
煮粽子的香气出来时，我正在给她画像，用的是我与她立约那日，我赠给她的那支毛笔。
之前我总觉得，离开夫子家唯一的不好就是我得一个人过节了。
不过我现在不怕了，因为我有弯弯了。
弯弯很爱过节，会准备许多过节用的食物。
她做饭从不吝啬，每次都会做上够我们两个人吃好几天的。
我会笑她做饭不看分量，只顾着越做越多。
可后来我才知道，渔民要打鱼，不方便上岸，所以他们只好在做饭时一次做得多些。
原来是我无知了，食物于他们而言，只为饱腹，他们不求美味，唯一所求不过是不易变质。
……百岁的毛笔……
我在夫子处学习时，夫子从不吝啬于添置笔墨纸砚的钱，这导致我也养成了坏习惯，我每次购买这些东西时总是会挑着最好的买。
可是与弯弯的一场赌约，让我购置的那些毛笔只能放在架子上积灰。
我在一次回去看望夫子时把它们都带了回去，送给了我的学弟们。
我知道这对于家境贫寒的学子们来说很重要，就像我年少时总是被别的同学针对，除了有我学习好这个原因，还因为我没有给夫子交束修。
于是那些交了束修的同学们便一致认为我是在占便宜，我用的笔墨纸砚都是出自他们交给夫子的钱。
因为他们背后对我的议论，所以我在夫子的家里总是无法心安理得地使用这些笔墨纸砚，他们都说我不要脸，但谁又知道，我心里的自卑与想要报答夫子的心？
