你穿的是裙子还是裤子？

如果你是个女子，在你小时候，你娘亲是不是会教你穿裙子坐下后不要叉开腿？

如果你是个男子，在你小时候，你爹是不是会教你你是个男子汗，不能哭，要坚强？

很可惜的是，这两样我都没有。

我有的，只是一段认知荒唐的过往。

……

我年幼时便被爹娘抛弃了，等我醒来时，发现自己被挂在一颗开满了紫花的树上。

那时我还以为是爹娘在与我游戏，我还不慌不忙地换了个姿势。

有个路人看到了我，他抬头问我，我可需要他的帮助？

我悬空的两条腿晃了晃，想了想这样挂着也不好，就和他说我需要。

等我被他救下后，他就离开了，没有再留下与我多说几句，我记得他离开前的眼神。

明显是在害怕我赖上他。

我一开始很信任我的爹娘，我觉得他们是不会丢下我的，可是我越走越久，肚子也越来越饿，终于倒在了地上。

等到傍晚再次醒来时，我迷迷糊糊地想：

原来，真的有丢弃孩子的父母。

……

从那以后，我就开始了漫长的流浪。

我被迫独立，被迫和凡间的各种妖打交道。

他们都很团结，不愿将吃的分给我。

但我却没有受多少挨饿的委屈，因为我的出身不凡，生来便有的妖力足够令他们拜服我。

有段时间，我称王称霸，当了一段时间的山霸王，可是霸王没当多久，我就想撂担子了。

因为我不喜欢他们那些烧杀掳掠，抢夺过路人的坏毛病。

那个晚上，我拎着一个包袱就下了山，包袱里是我的几件换洗衣服。

我没有带走那些不义之财。

……

自从我远离妖族后，才发现在凡人的世界里，没有钱真是寸步难行。

我很快就陷入了连饭都吃不起的日子，我看着身上已经穿得褪色了的衣裙，突然想要回我的家乡看看。

想回家的人，就算相隔千万里也会回家的，可是我的心里有怀疑，有犹豫，就是没有一定要回家的决心。

所以最后我回头了。

在我十五岁的那一天，用我们守舍一族的算法来看，我成年了。

也是从那一年开始，我对自己的性别认知再次陷入了混乱。

刚开始我也分不清我该在这条十字路口上往哪边走，但唯一可以肯定的是，不论做男做女，我都想要陪在姐姐的身边。

很多事情都是要试一试才知道的。

我把罗裙脱下，然后坐在镜子前一件件地拆下了发饰，在把它们放下时，我心里竟感觉到了一丝轻松。

我意外地感受着这种感觉，然后抬头朝镜子里的自己看去。

镜中的自己披散着头发，长了一张雌雄莫辨的脸，眉心处的花钿像是一朵含苞待放的栀子花。

随后我满心期待地准备换上男装，却在用手碰到它时心里一慌。

意识到我在干什么之后，我突然为我的举动而感到羞耻。

我被吓得又把这套男装塞了回去，然后冲出了房间，抬眼逼自己看着天空中的太阳。

我在心里指责自己：

八两，你看，太阳这么刺眼，它不会允许你这样奇怪的人活在阳光下的。

那一天晚上我和姐姐在石桥上碰头后，我一直低着头不敢看她，好像是自己做了什么亏心事一样。

她一直在逛夜市，吃吃喝喝的，只有我在心里不断地想：她要是知道了我中午做的事情，会不会觉得我是个变态，然后逃也似的离开我？

……

在我为之烦恼，甚至无心吃饭的时候，我遇到了一个男人。

他是一个极其奇怪的男人，也是我流浪了这么久，第一次遇上的和我一样有性别认知问题的人。

他穿着一条红裙子，脚下是一双极大码的绣花鞋。

他的行为举止都像极了女人，我看见他后就挪不开眼睛了，因为他实在是太怪异了。

附近的男子不是光着膀子，就是穿着短打，哪里会像他这么奇葩的……

可是我在偷偷跟着他走了一段路后改变了对他的看法。

有人看不过去，直接把一盆水泼在了他的身上。

等他抹掉脸上的水时，他脸上红彤彤的胭脂已经消失不见了。

有人见状一边大笑一边追着他跑，有人故意把镜子递到他面前，然后叫他的名字。

他抬头后就看到了自己的模样，吓得他失手打碎了眼前的镜子。

我看着这些人眼里的嘲笑，就好像看见了那一天中午刺眼的阳光。

我突然想明白了，原来这些心怀偏见的人才是最刺眼的。

我不是被天上的那轮太阳困住了，而是被世俗眼光所困。

异样眼光能够对人造成的攻击性远胜过盛夏午时的烈日阳光。

阳光最多不过是把人晒黑，可异样的眼光却可以让人的一生走得艰难又黑暗。

我和这个男人是一样的，我的心里有着和他相反的**。

这些**不受世俗认可，暴露后会让我们陷入被别人嘲讽为变态的境地。

有时想想，这个世界真是奇怪，我男心女相，做梦都想能够变成男儿身，而他呢，他却拼尽全力地要把自己打扮成女子。

遇到同类的激动让我想问他：你就这么想当女子吗？你是为什么变成现在这样的？

可是我跟着他走了很久，还是不敢开口问他，因为我看见他身上的裙子虽然很干净，但他却从地上捡别人不要的烂果子吃。

看来，他被世界排斥，没有人雇用他导致他陷入了贫穷。

难道，奇怪的人连在这个世界自食其力，立足的资格都没有吗？

我想，人生不是只有正反的铜板，人生有很多种可能。

世俗的规则里有对错，不肯给人第三种选择。

它就好像举着小幡驱赶鸡鸭的农人，不但催促着鸡鸭往前走，还不愿让任何一只鸡或者是鸭偏离正确的道路。

可是偏偏有些人，就是想走那第三条路。

他们也是这个世界的孩子，只是他们没有被偏爱，只能自己迎难而上，一个人在这条路上逆行。

没有人会听他们心里的声音，没有人会听见他们崩溃时的呐喊，只有不断地奚落声伴随着他们一路。

那天晚上我回去之后想了很久。

我问自己，你为什么要在意别人的眼光？为什么要纠结于自己穿的是什么呢？

世俗的枷锁在凡间总是无处不在，难道你要被这可笑的枷锁困着一辈子吗？

等我翻出我所有的女装和男装摆在床上时，我终于想明白了。

它们都是我的衣服，也是我的过往和未来。

做男做女，我都能够过得精彩。

做花做草，我都会昂扬向上，积极生长。

……八两的学念……

我的心里一直都有个梦想，那就是能够成为一个学识渊博的人。

我所说的学识渊博，不是书呆子苦读死书的那种，也不是能够写出一举夺魁的文章的那种。

是知世间万物，是知天文地理，也是知四季变化。

在无数个只能躲在学堂外听那些晦涩难懂的诗文的日子里，我心里的自卑越来越多，上学一事也逐渐变成了我的执念。

明明自己听不懂，可偏偏还是要躲在书院旁边的墙下偷听，就好像是在折磨自己。

一开始好学的心态逐渐变成了心里无法面对的失去，令我对学习这件事的看法变得复杂。

人总是会执著于自己没有的东西，也会尊重拥有自己向往品格的人。

因为我没有上学的机会，所以我才会格外地想让自己变成学富五车的才子。

……

我终于还是被人发现了。

那天晚上，我发现学生们聚在一起烧书，他们围着篝火笑得很大声，眼里没有一点对前人知识的尊敬。

我听见他们在低声嘲讽：

“你看看这些先生，每日里不好好教学，就只顾着催我们交学费。”

“就是，真正有用的知识他们不教，却偏偏要私底下另外开课。”

“真是贪婪。”

“提起来我就生气，我们爹娘的血汗钱都被他们用各种名义骗走了。”

“我早就看清了，知识只是他们的工具，上课也只有赚钱这一个目的。”

我缩在角落里，虽然心里并不觉得他们说错了，但却觉得他们也不该因为这些夫子的品行不端就拿书本出气啊。

这些日子我躲在学堂外，虽然书没读进去，但却把学堂里的人心给看透了。

因为这些夫子没有以身作则，所以他们的学生对知识也逐渐变得轻视。

就算是他们之中有天赋高者，也会逐渐被他们的功利心逼得失去灵气。

他们今日此举恐怕是在表达自己对夫子的反抗。

毕竟若是夫子学了这么多的大道理，却仍旧没有好好做人，被贪婪淹没，以师之名大讨礼物，在金银珠宝里肆意大笑，那这夫子，还会被人尊敬吗？

不过我还是感到很可惜的，因为我所向往的知识，就这样被他们烧成了灰烬。

在发现躲在角落的我后，他们没有因为我是个女子就轻视我，更没有踩着我的裙子，居高临下地问我：

“你一个女子，竟然也想读书？做什么春秋大梦呢！”

反而是一脸同情的看着我：

“你看，她好可怜啊。”

我仰头看着他们，突然觉得他们才是对的。

他们对我的看法和之前学院里的夫子完全不同。

我还记得那些夫子说“只有他们才能够读书，你给我滚回家里去！”时一脸嘲讽轻视的样子。

这些学生都有良好的教养，他们的教养来源于他们的爹娘，来源于他们在家里耳濡目染学到的为人处世。

他们尊重我，他们不势利眼，这些良好的品德和那个学院一点关系也没有。

……

守舍一族很害怕闪电打雷的日子，我们会躲在屋子里不敢出去。

我小的时候也是这样的，我会躲进被子里捂着耳朵发抖。

可是等我长大了，却发现这种恐惧是可以被克服的。

克服恐惧需要的只是一场对自己的救赎，还有心里对自由近乎疯狂的追求。

又是一场雷雨来了，我再也不想躲在被子里了，我跑了出去。

我要站在高处呐喊，我要问问老天爷：

为什么这个世界如此的复杂？

为什么大家会对没有才学的人这般看轻？

若有机会，我愿作一个执笔的书生，我要用书里获得的知识作画，作文章。

若是我心愿得以实现，我定敢为天下读书人不敢为之事。

我定学以致用，一心为天下没有机会读书的人发声！

我要才高八斗，我要学富五车，我……

想上学堂。

不被认可的花

《论写作与ai》配乐：Yeminler Ediyorum(0.8x)

我们无法否认，读者是分为几种群体的。

“已经被文化杀死了文化体力”这群人是一种，

“我只看好看的，感兴趣的，看的下去的小说”的是一种，

但任何一种小说都无法吸引来所有的读者，它们只能吸引来和读者同频的读者。

目前读者对ai的接纳度是极低的，不论作者有任何使用ai的理由，读者都有选择不看的资格。

我喜欢看论述文，也会通过在发病时写论述文来平静自己，我写过很多对自己的病情分析。

这样的文章，在六年前，被已经对文字认知产生混乱的我称之为“总结”。

现在我不需要再写它们了，除非是我病得很严重的时候。

我可以去写其他议论题目的论述文了，可是不论任何题目的论述文，都在让我逐渐明白一个道理。

那就是：议论到最后，是没有办法得到一个非黑即白的答案的，正因为有争议，所以人类才会想着去议论。

议论的过程，不过是理清了大家的思绪，然后大家或许站队，或许离场旁观。

当这件事情各有道理时，所谓争议，其实根本就不为了找到答案，不过是为了抒发己见。

而站在中间处理和调节矛盾的，也俗称“□□”的，真正所求，也不过是大家不要打起来而已。

或许他们一早就知道事情并无对错之分，唯有立场不同。

希望大家在走向社会，适应社会的过程中明白，何为黑白，何为七彩共存同一张纸上。

但同时，也请大家给自己的人生预留好第三种选择，甚至是更多。

成熟的标志，是你不再执着于去找一个答案了。

我经历过一段沉迷于辩论的时期，我想要通过辩论找到我之前饱受折磨的原因。

而现在的我，已经不会再去找这个答案了。

最后，我与一宇成谶，等着和大家一起走向远方，迎来属于我们的精彩和辉煌。

作者有话说

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第43章 是八两呀