十一月三日 立冬 周三

江樱姐开庭的时间确定下来了，那天我要读书，学校明言说不会给我批假。

我表示了反抗，学校叫了我父亲过来。父亲这次把我带回家后，揍了我一顿。可能是因为我长高了很多，脱了稚气，他打得尤其狠。可在他手上，再深到骨肉的鞭打都显得肤浅，我身体越痛，心就越冷。

其实我没挨过打，我很讨厌他这样的行为。他听说了学校里的很多传言，打完我后一边喘着气，一边不客气地勒令我把那些事解决了。

他苦心经营着他的事业，时常一个问题就花费大量人力，却觉得我生活就像是儿戏，什么事情说解决就解决了。

晚上我把放在衣柜最顶端的大号玩偶取了下来，快十四岁的人抱着玩偶会很奇怪，但今天是立冬，哪怕南池市的冬天不冷，我也还是想要和它一起取暖。

我察觉了我对这两个玩偶越发严重的依恋。

但依恋也没关系，它们不会离开我。

十一月十六日 周五 晴

妈妈回来了一趟，她很吃惊我现在长得这么高。她给我买了手机，让我多打电话，也可以通视频，有什么事记得找她。她还带我去了商城给我买了很多她同样也很喜欢的衣服。

在吃饭的时候，她吃着吃着，突然眼里含着泪花，看着我说我终于长大了。

这一刻虚幻得像电视剧情节，冗长对话中偶尔放出配乐告诉观众这是高光时刻。我半分动容，半分酸涩。

至少待在一起不用想分离的时候，我很快乐。

十一月二十二日 阴 周四

今天是小雪，我的生日。

我过公历，因为不知道农历，也没人提醒。

十二月四日 阴转小雨 周一

周一，我因逃课去参加庭审而受了学校一周的停课处罚，等再去学校的时候，我没有穿校服。

学校在开升旗仪式，今天好像是宣传片拍摄或者什么我不知道，大家都脱了外套直接穿着校服，在寒风下站着仿佛被冻死了，校长在上面假惺惺地讲着仁爱友善，我实在懒得绕路，就直接从他面前走了过去。

他气得吼了我名字，要我上台在他身边仁爱友善地鞠躬道歉。我看了他一眼，觉得这个要求很无理。但我还是上去了，给他鞠了个躬。

他很满意，把话筒给我，要我讲讲我对罪犯同情，随后被学校纠正价值观，最后又在一周停课放松下变得尊敬师长起来这一系列事件的心路历程。

他要我说好听的话，但不好意思好听的话早就在他不许我去庭审的那天说尽了。我跟他说：其实我并没有悔过，上来鞠躬是为了践行他的仁爱礼智信。

这些假大空的东西在这里不过是一个玩具。他气得牙痒痒，这时在天上不住飞着的摄像头转了过来，他狠狠别开头，顿时喜笑颜开，可眼中阴翳却逐渐浓郁，给这个清晨投下一道暗影。

他说世界需要我这样冥顽不灵的学生，否则学校的存在便没有效用。

在他的口中，学校就像监狱。

初一到初三还有三年。或许我不应该在今天说实话，但我实在感到疲惫，连像以前那样笑一笑都被重若千钧的情绪压得提不起嘴角，于是我表达善意的微笑变得像是挑衅和薄凉，索性不再笑就又像是被一种福尔马林般的忧郁浸泡。

我与他的对话便草草结束。只要走进学校，我心情就糟糕透顶，人头乱涌，玩偶不在身边。于是，这一次我看到那个总往我书柜里塞不雅漫画截片的人又在我桌肚里鬼鬼祟祟乱翻什么时，我一脚就走过去把他书桌踢翻了。

他像是要骂人，但转头看到我时脸上满是退怯。

长高后视角的确不一样，至少他要仰视我，而我站着什么都不做也显得气势凌人。

怪不得凌成洲他说这些事情好解决。

十二月六日 阴 周三

不想写日记，全都是些无聊的人物事，浪费我心思。

十二月十一日 晴 周二

今天我说脏话了，我都把角色让给那位同学了，但她和她朋友好像欺负我上了瘾。

他说我就是狐假虎威，把自己装得不好惹的模样，但其实还是害怕和别人起冲突。

我当时正在想事情，听后没心情给反应，只觉得他很可笑。而后他坐过来，满心欢喜说我竟然美术作业都不写，我没理他，他就猛地伸手去给我书页上画了个可笑的简笔画。

我掐着他的脖子把他压在椅子上，扯起画纸团在一起塞他嘴里。然后我跟他说，你不是喜欢吗，现在不把嘴撑大点，以后找了男人怎么吃得下。

他一直呜呜地叫着，嘴角被磨出了血，周围人都站起来看热闹，蔡老师也朝这边走过。

最后我提起他衣领，将挡道的他甩到一边，直接从后门走了。蔡老师没说什么，回教室后班上同学也不再窃窃私语地笑话我，或者说仍在窃窃私语，只不过笑话的对象变成了那男生。晚自习班主任也没提什么，我一个人坐在最后一排的座位上，世界终于变得安静。

最后一个敢招我的人被收拾了，我并不开心，只是感到一种深切的疲倦。

我不喜欢我说的话，我甚至不知道自己为什么会说出来，没有任何预演，也没有绞尽脑汁，一切都浑然天成，或者我本来就一直想要骂他们，只是终于本性败露。

怎么不知不觉就变成了这样。

现在我越被人惧怕，就显得当初的我越可笑。而那个男生被当作我的胜利成果被大家当作闲聊话题时，我只看到了不久前他们眼里的我自己。

十二月十二日 周三 晴

今天很巧，有三个十二。

那些蠢货终于不挡道了。

穿着人模狗样的皮，里面流的都是贱血。

想怎么说我一直都可以，低等人聚众聊得开心，别来惹我就行。但如果他下次再敢编排我和江樱姐，我会找到办法让他怀上狗的孩子。

十二月十三日 周四 阴

今天是海曙中学演出的日子，同社团一起去演出地点时我心情还不错。

金华中学派出的代表除了我们社团，还有一个剑术社团，大家表演结束在候演场所收拾东西的时候起了冲突，起初和我没关系，但不知道怎么我又成了我们社团的污名，那些本就和我不太对付的人比如关豪跟被刺激到一般，开始为了名誉而战。

我真的受够了，他们为什么要把时间浪费在这些毫无意义的争执上。

我出了校门，不一会儿裴常宜追了过来。他、阮渡学姐、还有宋景心会让我偶尔觉得学校不是那么纯粹糟糕。

裴常宜和我一起等公交车，在站台时我看见单衾文了。我来到海曙中学就是为了能再靠近他一点，听那些学生讨论日常，看他可能经过的陌生景致，就这样远远望着他的生活，对我来说就足够。

时间过去了这么久，我没有奢望过见到他。我以为自己能像远离他时那样保持平静，但等他站在我面前我才发现，那根本就是我对单衾文魅力的轻视。

我悲哀地发现，我对他的注视不再是他的整个人，而是一些具体的部位，那双黑曜石般的眼，那挺直鼻梁下雨露般的鼻尖，那永远饱满且泛着莹润光泽的红唇，那紧绷着将线条收得利落的下颌，那微微颤动的喉结……就在还要往下时我猛地收回视线，望回他那双轻颤着要将我埋没的眼。

世间的喧闹都在刹那间隐匿，只有那颗迫切想要跳在他面前的心脏不断疾呼着，让我立刻终止对他的逃避。

就在那一刻，我确切地知道有什么在发生变化了。不来自他，只是缘于我。我不愿意去确认，我命令自己禁止去确认，却又在他对裴常宜表示敌意时，忍不住做出一些反应去得到他的回应，只为证明他直到现在都仍在心里为我留有余地。

无数个念头纷飞着撞击我的身体，我不知道到底要不要去正视自己内心已为他沉沦到何种境地，就在心慌意乱之时，我又看到了他后颈的那颗黑痣。

那一瞬间我怔住了。

在我没有出现前，他的生活是什么样的。

也是这样的公交车，他和他的朋友们兴致勃勃地讨论着明天的球赛，随后回到家里做功课听音乐，等爸爸妈妈叫他下去吃晚餐，或者拿着滑板和自己新认识的朋友一起在公路上玩……美好，纯粹，就像是碧空下辽阔的海洋那般昂扬美丽。

我总算冷静下来。在玻璃台下了车。

我又把那该死的烟拿了出来，从玻璃台到南塘湾，这条公路这段日子以来我不知走了多少遍。

我开始想，如果我早一点，早在国庆的时候就发现那诡异的情绪是来自何处，是不是就不会再像现在一样……不对，不对，不对。

悔恨是打破平衡的导火索，渴望是步入执着的诱发器。

在我岌岌可危的生活里，任何因单衾文而起的情感都存在着颠覆认知的能力，我不希望那一天到来。

今后我不会再在日记本上记录有关他的任何事情。

十二月三十一日 周一 暴雨

今天见到他了，我还是难以平静，尤其是他冰霜般的眼睛。

就在我离开时，天忽然下起了暴雨，我从阮渡那里得知了单衾文正和关豪在一起的消息。

我大脑一片空白，只知道绝对不能让他接触到那种人。无论是肮脏的言论，还是聚餐时借酒装疯的行为。我从公交车上下车跑了回去，但上楼时却又清醒了过来。

他坐在桌前，他仅仅是坐在桌前，那样望着我，那样冷漠地望着我，让我沸腾的血一瞬间就蛰伏回了身体。

也许一切可以在今天结束，只要他继续保持冷漠。

我永远无法得知事情的另一种走向。

他离开了，我也没有待下去的必要。

坐上出租车后，我看到他从屋檐走进暴雨，愤怒地把我拽了出去。我又回到了潮湿阴冷的空气里。

最后我淋着大雨走了回去，从金华中学到南塘湾，我感到冷，但在决定走进狂风暴雨时，我就应该知道自己将会承受何等的冷。

在这条艰难且漫长的路上，我想了很多，那种让人窒息的感受从没有脱离过我身体。也许我只是现在被困在了雨里。

可单衾文总能做出不痛不痒却叫人生气的事。

等我好不容易走回家，看到门口那碗泡满了水的汤圆时，我还以为是给狗吃的，不用想我就知道这是谁的杰作。他真的是，我又不知道自己哪里惹到他了，什么狗屁喜欢不喜欢，我现在只想冲上去同他打一架。

可我真的很饿，我把雨水倒了，将黏在一起的汤圆放锅里重新煮了一下。

看着水冒泡泡的时候，我开始明白自己根本不用顾虑什么，单衾文他总能找到办法让我生气，从莫名其妙砸破我卧室窗户，到刚才把我推到雨里。为了不让自己伤心，我只能用愤怒将其覆盖下去。

等吃汤圆的时候雨已经停了，凌成洲给我打了新年电话，只说了几句，但我却在电话里听到一个不属于我妈妈的声音，她笑着跟我爸说新年快乐。

我沉默着，他解释说那是公司的聚餐。他当我是傻子。

为了防止我追问，他甚至把一个不成形的打算告诉了我，他说他打算要我退学，去一个艺术学校读书。

一种恐惧裹挟着我，那感觉像未卜先知，告诉我，我的生活又要开始混乱了。

凌无书真的好可爱。

今后我不会再在日记本上……

白纸

日期

今天又见到他了。

作者有话说

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第21章 芒种：反舌无声