我的母亲在我出院后三天赶过来的，她应当准备了一大箩筐的话要讲给我听，但秦鸢分散了她的注意力，王妈把秦鸢塞她怀里，一边夸她：“哎呦，我们小鸢儿这是知道姥姥来了，抓着不放了。姥姥亲不亲？”

她又夸我母亲：“姥姥抱的这么标准，比当年抱大小姐的时候标准多了。”

我母亲嗔怒道：“那我当年不是不熟练吗？现在这不是抱了几个外孙外甥，有经验了啊！对了，伊伊，王妈说你是母乳喂养是吗，那也好，我来前问了人，说母乳喂养好。是不是啊，王妈？”

王妈笑眯眯的说：“对，对的，太太说的对，我们小鸢儿真是有福气啊，姥姥亲着呢？”

我母亲有些讪讪的道：“都道是隔辈亲，我这也不知道怎么看她这小模样就觉得可亲。”

我倚在床上笑了下，如果她一直这样也很好。

如果她不谈论那些利益关系她也是一个好母亲吧。

可惜我的愿望也仅仅维持了几天，我母亲果然开始了。

她一边逗弄着小鸢，一边劝我回去宣示主权。

她总以为我跟霍明钦是小打小闹的吵嘴，那些事在她这里都是小事，不值一提。

“你现在最大，都有两个孩子了，那个女人就算回国了也不是你的对手啊。”

我看了她一眼，她果然查到那些了。查到了，却毫不在意。

她常年跟我说的就是只要你在家里坐稳了，外面那些都上不得台面，闹不到你面前的，你都去不需要去费心。

果然现在还是这个想法，她开始为霍明钦说话：

“我看明钦对她也没有什么，以前给她治病那仅仅是责任，他对你倒是放不下，王妈也跟我说了，你有孕的这些日子，霍明钦经常会来看你，他这一年两地跑，都快安家在……”

我看着她，我不想听这些，我母亲咳了声：“我是说实话，你看你生产的时候明钦一直陪着你，你睡着的时候，他一直坐在你床看着你，目不转睛。我本来也气他的，但看他这样，我又觉得他可怜。”

我跟她再一次道：“妈，我跟霍明钦离婚了，”

我现在也不恨霍明钦了，那天在产房里我原谅他了，虽然让我遭受这些痛苦的人是他。

但我能托孤的人相比起秦家，只能是他了。

现在回想那天的自己太过于脆弱，我忘了6年前生小瑾也如此艰难，那时我以为我挺不过去了。

霍明钦不是一个好丈夫，但他是一个负责任的人，会是一个好父亲。

他也会念着我即将离世记清楚我托孤的话，我在生死关头为我的孩子做最后的打算。

现在我从那场以为我要死的生产里挺过来了，就不会再去托付别人了。

从今以后，放过所有人，只跟我的孩子过。

所以不管霍明钦是不是后悔了，是不是在这一年里割舍不掉我对他有求必应的习惯，把那些习惯变成了他以为的爱，都跟我没有关系了。

我这一年过的很好，没有了霍家、秦家对我的沉重的期许，没有了对霍明钦的愧疚压着，我像飞在天边的鸿雁，像草原上自由奔驰的骏马。

我又怎么可能想要回那个困住我的牢笼呢。

我有足够的能力养我的孩子，会给她提供一个更自由自主的环境。

所以没有什么能让我回头了。

我甚至在想，幸亏那些年我作为霍太太过的压抑，回首时一点儿留恋都没有。

我母亲看我无动于衷，放出了杀手锏，指着襁褓里的小姑娘说：“她是霍明钦的女儿，她如果在霍家就是所有人的掌上明珠，若要天上的星星，霍家都会捧在她面前，她是千宠万娇的公主，她日后要嫁的人也会是同我们秦霍两家一样显贵的人家，你要是不回霍家，这些她就都没有了。”

她说的异常坚决自豪，仿佛是至高铁律。

让我不得不再一次想起了那一年的场景。我不能再让那样的事发生了。

我跟她淡声说：“妈，你说的那些是有可能，但我不想有一天为了利益将毫不知情的她送上别人的床。我不想成为那样的人，我是她的母亲。”

我看着她脸色僵住了，眼神游移着避开了我。

我浅笑了下：“妈，我说这些话不是怪您，我不怀疑你对我的爱，只是环境造人，你身在尔虞我诈的豪门里，不得不一步步算计打算成这样。所以这也是我之前从来没有跟您说过这些话的原因。可，”

我嗓子发紧，有一会儿才继续道：“妈，你不知道我那天晚上有多害怕，有多绝望。”

从最高兴到最绝望，只是一夜而已，可我用了七年都没有忘记。

因着恪守秦家严苛的教育，17岁初恋都被早早的拆开，以至于我到了床上一点儿经验都没有，哪怕霍明钦是我认识的人，我依旧觉得恐慌。

而恐慌让绝望在那一夜达到了顶点。

我不想怪我的母亲，她以为是为我好，霍明钦是霍家的继承人，我是他名义上的未婚妻，送到床上生米煮成熟饭也没什么，可我在那天晚上还存着那么高的希望，明明是我最高兴的时候，明明我马上就要自由了的……

我在心里一遍遍的喊过母亲，期望她发现我的处境来救我，然而一夜她都没有来，我一点点儿的绝望了。

以至于早上我看见她强压着嘴角的笑意抱着我安抚的时候我身体做不出任何的反应。

哀莫大于心死。

从那一刻我对她就再也不敢靠近了。

我母亲走了，临走时还是扔下一句“你好自为之，你以后就会知道我的苦心了。”

“妈妈保重身体。”

我依旧希望她身体健康。

而我自己的伤口，我自己慢慢治疗。

我知道时间都可以淡化一切，就跟我明明那么怕那天晚上的霍明钦，但在一夜又一夜的夫妻生活里习惯起来，甚至会随着他沉沦。

甚至有一段时间我竟然喜欢了他的怀抱，竟然半夜害怕的时候会本能的往他怀里靠，明明我之前最怕他的怀抱的。

我能想到假日时日，我就会完全的忘记曾经他对我的伤害。

习惯真的太可怕了。

如果不是那天我从霍明钦的书里看到他深藏的爱人，我也许会爱上他了吧。

我不想让自己有那样一天。