28.

我哥受了惊，但好在最终平安无事。

接下来的几天，我再也不敢离开他半步，只能在医院远程指挥公司事务。。

等风平浪静之后，我没有要裴家的家权，也没有回头看那座宅子一眼。那些曾经挂着我们姓氏的资产和股份，我全部转到了母亲名下，宣布退出裴氏。

对我而言，那些股权是写着血字的罪证，是一把刀，从我哥的身体里拔出来，再递还给我母亲。而对她而言，这把刀终于可以刺回去。

她成了裴家的掌权人。是有史以来第一个站在家族权力顶端的Omega。

我带着我哥，踏上出国的航班。

机场送别那天，母亲抱着我哥，眼泪一直流，嘴里说着：“对不起，真的对不起……当初是我也同意把你送去那地方的……我……”

我哥想说些什么，却被我轻轻打断。

我把他的手握紧，带他穿过安检，登机。

我不让他开口。我知道他一定会说“没关系”。

可我不想听见那句话。

这对他太残忍了。

他的人生从来都不是应该被伤害的理由。

29.

我们离开的第二天，父亲死了，死于心梗。

要一个失去权力的人死去实在是太容易了。没人知道他真正是怎么死的。我给那家私人医院送了一笔钱，让他以最漫长、最痛苦的方式走完余生。

这不是报复。

这只是迟到太久的清算。

可即使如此，也远远不够，换不回什么。他对我哥做过的那些事，连地狱都不配收留他。

30.

我们搬到了一个靠海的小镇。

每天早晨推开窗，都是盐味的海风和远处轻缓的涛声。房子不大，一楼客厅和厨房相连，楼上两间卧室，小小的后院种着玫瑰和迷迭香。

我哥喜欢阳光洒进厨房的角落，总爱穿着宽松的毛衣，光脚走在木地板上。

我哥怀孕的过程并不轻松，孕吐反应剧烈，情绪起伏不定。有时候他会突然崩溃，说自己不配拥有孩子，有时候又因一点小动静而惊慌，怕孩子流产，怕我突然离开，怕这一切只是梦。但我知道，那不是他的错。那是旧伤太深，留在他身体里的回音。我哥喜欢坐在后院，在阳光下发呆，孩子出生后，他渐渐变得柔软了。那个孩子有着我哥的眼睛，像极了小时候的他。他抱着孩子的时候，会忍不住笑起来，像是从前那个哥哥回来了。

我每天都回家很早，帮他洗奶瓶、换尿布、哄孩子睡觉。

晚上煮锅热汤，他切水果，我们窝在沙发上看老电影。他靠在我肩头，轻声点评剧情，慢慢闭上眼睛。电视里人物还在说话，我却只看着他，想着他终于不用再为活着而挣扎。

有一天，他突然问我：“你还会想起过去吗？”

我看着他，很久没说话。

他轻轻叹了口气：“我偶尔会梦见主宅，还有那些人…”

我伸手搂住他：“没关系，我们不需要忘记。但现在的每一天，都是你自己争取来的。”

他靠在我肩上，点点头。

夜里孩子睡着后，我们会泡一壶薄荷茶，坐在阳台上听虫鸣。他时不时伸手摸摸我的手指，像确认我真的在。

他说：“我以前总觉得，幸福是种别人拥有的东西。我连梦里都不敢去想。”

我看着他，笑了笑：“可你现在在幸福里。”

他低头笑起来，声音有些哽：“是啊，居然是我，也能过上这样的生活。”

31.

有一年冬天，下了很大一场雪。他带孩子在院子里堆雪人，冻得脸红扑扑的。我拿着热可可站在门口，他朝我笑，眼角的纹路温柔得像旧电影。他把孩子托起来，让他戴上雪人的围巾，孩子咯咯地笑个不停。

夜晚，我们一家三口躺在床上，孩子睡在中间，他侧身看着我：“你有没有觉得，这辈子其实也可以很长。”

我伸手摸摸他额头：“只要你在，一天就够我想很久。”

他笑着闭上眼。

有时候我会想：如果当年我们没有反抗，没有逃出来，他是不是会一直困在那个看不到天光的地方，一点一点碎下去，直到什么都不剩。可现在，他活成了春天，慢慢伸出枝芽，有光，有风，有我和他最深的爱。

32.

日子过得慢，却不空。

他学着做面包，失败了无数次，面团总是发不起来。孩子调皮地在面上画笑脸，他哭笑不得。有一天终于成功了，他把松软的面包切开递给我，像献宝一样问：“是不是有点厉害？”

我说：“你一直都很厉害。”

窗外雪停了，橄榄树顶着一层薄霜。

他坐在窗边给孩子织毛衣，一针一线，耐心极了。阳光落在他发梢，我走过去从背后抱住他，感受到他轻轻一颤。

他说：“我们自由，是真的了吗？”

“嗯。”我低声说，“我们有家了。”

他转过身，阳光洒在他眼角的泪痣上，像一颗星。

他的眼里倒映着我，我透过那双眼睛，看见曾经被困在疗养院的他——那个不停从梦中惊醒的人。

他终于不用再从梦里惊醒。

因为我们最爱的人在我们身边。

他的眼里，只有我。

我也是。