死前知道自己一定会被忘掉真是件可怕的事。

“4567，你的信。”

当我第一次打开这封匿名信，取出里面的照片，我的人生注定会再一次陷入悲惨与折磨的循环。

如果说我存在的意义是成为实验品；充当人类进步的第一节台阶，那么琴酒的存在就是为了让我束手就擒。

那张在印象中永远像块木头但望向我却不乏温情的脸，被揍得染上一大片惨红，口鼻还在不停往外渗血。

不是用手铐，而是直接把刀插进那双宽大有力的手掌。他像案板上的牲畜一样被对待，被钉在墙上。

“怎么了？”

竟敢堂而皇之地把这种东西寄来MDG总部，她永远都是这么跋扈张扬，因为确信我会自愿走进她设计的陷阱，又或许是对折磨我这件事感到愉悦。

“没事。”

我把照片藏起来这么回答他们，然后借口要去洗手间，在外面点火把这张照片烧了，他昏迷的脸化为灰烬。

泪水并不能扑灭这团在我浑身燃烧的熊熊大火，它将我五脏六腑全部吞没。

难道是我哭得不够多吗？

后来我陆续收到无数张类似的照片。她寄到宿舍、寄到总部，更甚者在我外出工作时借路人之手交给我。她的监视无孔不入。

而照片上的哥哥被换着法儿虐待，她不再满足于揍他或用刀划他——捅瞎他的双眼，挑断筋脉，让他彻底沦为无法反抗的玩具。

我知道她想要什么，她想要我回去继续做她的实验品。

我能感到心内很多东西皆由此而生，因为愤怒，因为痛心。因为害怕再度受伤，尽管我已甘愿受了不少折磨。

我失去对时间的概念，成天把自己关在宿舍这座监狱里，全然不知道过了多久。

直到她给我寄的信里不再只有照片。

她把那颗碧绿如翡翠的眼珠子泡在血红的福尔马林里送给我，说他快死了。

于是我彻底崩溃——恐慌与无措，放任其不管后良心的谴责。

我把它砸向地面摔碎，然后脚踩在碎玻璃渣上，身体疼痛远比精神折磨好太多。

为什么你没去救他？都是因为你。

满地碎玻璃、混着血和福尔马林的红色液体，我坐在它们中央，逃避。

“小环、小环…”

志保是什么时候进了我的房间，我不敢确定这是不是幻觉。她把白皙柔软的膝盖直直杵进满地玻璃，跪坐在我面前抱着我，不停呼唤我的名字。

为什么她总能在这种时候知道我需要什么呢。

一切都将付之一炬、一切。

除非是将会受到净化并获得永生之人，借由精神的火焰，以及借由那种毁灭性的、没有平息亦无止尽的爱。

“我爱你…我永远都爱你，志保。”

我爱你爱得比世上全部沙子的数目还多。但不能说全都是因为爱你才这么做，因为我不想让自己成为唯一的受害者。

如果我选择放弃自己并服从命运，我的处境将会是谎言和杀人。除此之外就是死亡了。

我现在可以理解人们何以要主动选择死亡：为了逃避这种疯狂状态和残酷的撕裂。

“小环，告诉我发生了什么？”

“小环，你到底怎么了？”

“小环，别哭了好吗？”

我钻进她单薄的身体，恋恋不舍汲取这最后的温度，也许我现在该吻她，但我做不到。

这将是我此生最后一次被她拥入怀中。

我无法回答那些尖锐的话，除了沉默就只剩下流泪，然后决绝。

“分手吧，宫野志保。”

我宁愿失去一切也要将你留在这边的世界。说我自私也好，恨我吧，就算恨我也没关系。

她搂住我身体的双手颤抖，难以置信地望向我。

我不能给她任何希望，曾经期待过又失去的滋味更加不好受，这点我比任何人都清楚。

她含着泪，抬手欲抽我一巴掌，但最终还是没能下得去手。

“你一点也不了解我。”

她站起来把一张照片扔在我面前，我早该猜到的，那女人往她的住处也寄了照片。

明明你都知道，却还要问我。

我让你失望了吗。

她不带一丝犹豫走出房间，重重关上门，那一声轰隆巨响击垮我仅剩的防线。

“…对不起，对不起…”

她曾说我拥有了她，但现在我失去一切，甚至连孤独也不能了。

后来我问贝尔摩德为什么要给我取名叫做环，她说随便取的，仅仅为了好听。我确信她早就预料到我的人生会是痛苦折磨的「循环」。

我最后给工藤新一打了通电话，让他照顾好志保。当他问我到底怎么了，我向他道别。

我想我失去志保时非常痛苦，但却没有表现出任何抗拒。那是因为我对自己的拥有从未感到理所当然，我总是觉得事后追悔比较容易。

终局，我再次自愿走进妈妈设下的陷阱。

别怕 不会be

作者有话说

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第31章 恨我吧