妈妈的目光就像浓硫酸，只是盯着我看了一会，就在我身上烧出个洞来。就算移开视线我的身体也会溶解得一干二净。

所以我杀了她。道理很简单，有问题的人没了，那就没问题了。神赋予我们生与死，我们只是带着敬意去执行罢了。

反正就算朝她开一枪，她也不会死。

我不知道自己躺在哪里的一张沙发上，一睁眼就寻找志保。她坐在旁边看书，发现我醒来后慢悠悠将我额前被汗湿的碎发捋开。

“看来不是个美梦。”

“没错，而且是相当糟糕的噩梦。”

我躺进她怀里，环住她的腰，将头倚靠在她的小腹上，这个姿势能让我稍微安心些。

我梦到了火，无尽的火海，将一切都吞噬殆尽，热风翻涌着，就连空气也沸腾起来。我梦到了死亡，数不清的尸体，将周围化作寂静的死地。

那些尸体的长相我却记不清了，或许是高温下扭曲的空气，也或许是因为缺氧逐渐变得模糊的双眼。但是我记得他们烧焦的脸。

皮肤组织被融化，像泪又像脓，从脸上流下来，淌到地上，于是人和土地黏在一起。

天地都被火光染作红色，但若仔细看就会发现那确实是血，有些已经凝固了，变成干瘪的红褐色，有些还在流淌，是刺眼的红，而半透明的就是血浆了。

就好像柴姆苏汀的画。

志保叹了口气，腹腔振动的声音在我耳边轻轻挠动了一下，留下一小片酥痒。

“我不觉得幻想会让你这么害怕。”

我不由自主地笑了一声，不知道是在嘲笑什么。

“这一切都是真实发生过的，在我22岁那年。”

实验园爆炸后，我躲在尸体里，于是救援人员在搜寻时便没有找到我。

我仍记得那时自己是如何被温暖的尸体包裹住的，他们仍有余温的血液，散发着热气的内脏，就这样从四面八方把我裹挟着。在高温中，尸体开始腐烂，因此腐烂的味道也同样溢满了我的鼻腔。

然后等到紧紧贴着我的肌肤的血肉都开始变得冰凉，我慢慢从这个腐臭的子宫里爬了出来，迎接我的新生。

有某具尸体的肠子缠住了我的脚，我因此只能拿起旁边尖锐的瓷砖碎片将其割开。排泄物或者其他什么混合的粘稠而腥臭的液体从里面流淌出来，我忍不住吐了。

火光逐渐退去，只剩下零星火星在废墟下残喘，我在一片乱葬岗中行走，我不知道自己到底该去哪，于是只能朝着朝阳升起的方向前进。双臂似被钉十字架般地平伸，阳光下受刑。

转而我看见，他就那样死了。

曾经HEL研究室里的总负责人——就那样轻而易举地失去了生命，无声无息地、毫无意义地、就好像其他每一个卑贱的存在一样。在火灾的废墟中变成了一具无名的尸体。

我仍记得在几个小时前他尊贵的姿态，得体的服装，肃穆的神情，腰挺得笔直。我也记得他曾经无数次对我说的那句「加油，小环」。

我战战兢兢地将手伸进这具尸体的口袋，在里面找到了一串车钥匙。我将它拿走了，在附近的某个角落中找到了那辆车，它就静静地在那里，等待它的主人回来。

我那时像个除了杀戮以外毫无常识的白痴，还不知道怎么去操纵这架铁做的庞然大物，于是我努力模仿着回忆，竟然真的启动了车。

钢铁的巨盒像一只巨大的龟，载着我慢悠悠地驶过红海，车轮碾过骨头和血肉做的珊瑚，发出刺耳的响声。

就如同神谕一样。黎明破晓时，我成功回到了那个曾经和哥哥一起住过的家里。

我因为一时丑恶的贪欲，自认为高尚地献身，最后获得了如诅咒般的永生。

于是从那时候起，我理解了生存下去的可贵，或尊或卑、或聪明或愚蠢、或善良或邪恶。若失去了生命，人不过是一堆没有生机的肉块，什么都没了。

死亡是这个世界上最令人恐惧的话题，于是批判它就变成了所有未死之人对自己勇气与豁达的证明。

但事实上，只有当它不在你的面前时，才能装作君子高谈阔论它如何下贱如何不值一提，以展现自己出世的智慧。

人自恃拥有万物不曾具有的思辨，可这脆弱的思考在造物主赋予的延续千万年的求生本能面前，如同溃堤一般脆弱。

…

我慢慢地听小环讲着这段我没听过的故事，抚摸着她的头发，就好像抚摸一只可怜的小动物。

并非同情，一股没由来的疲惫席卷心头。

“我已经努力想要做好一切了。”

小环微微睁开双眼，里面盛满让我感到熟悉的情绪，茫然无措，精疲力尽。她紧了紧抱着我的双手，继续说。

“可我还是无法得偿所愿根据自己的意愿去改变整个世界的走向，所以我只能屈从于现实。”

这个脆弱的、狼狈的、可悲的蜷缩在我怀中的孩子，逐渐与记忆中那具时常萦绕在我梦中的骄傲的身影再也无法重合。

我俯身在她颤抖的眉间轻吻片刻。

“至始至终萦绕在你心头的，其实是恐惧。遗憾的是我今天才发现你的恐惧。”

她忽然坐起了身子，翻身将我压在身下。

“那么你呢？”

我吗？

我向她叙述了一个曾经时常折磨我的噩梦：

在放学途中被琴酒找到，一直追到一个巷子里。第一个中枪的是工藤，接着听见刺耳干涩的枪鸣后，大家陆续中枪。

所有人都因为我，因为我而死。

现在想想，如果当时我直接被组织处置掉而不是逃出来，说不定还能图个痛快。

在那段日子里只有死亡愿意与我相伴，我爱的并非是死亡、我也不想拥抱死亡，可我想要的安心唯有死亡能给予我。

在这种夜以继日的提心吊胆中，自己也慢慢变得面目全非，可到头来，自己也不曾察觉。

我的人生是一个天枰。一端系着恐惧，一端系着仇恨，于是生命就在这摇摇晃晃中慢慢前行。

我看着她的眼睛，准确的说是看着她眼睛中自己的倒影。也许只有她懂得我。

小环将我的手握在掌中揉捏，大拇指在指关节上暧昧地打转，摩挲无名指上的戒指。

“我们都是胆小鬼。”

我们都曾因为恐惧而杀人，因为恐惧而遭到惩罚，因为恐惧而憎恨，因为恐惧所以选择孤独。这才是真正可悲的不是吗？权力和天赋是恩赐，更是一种枷锁。

鼻尖在呼吸之间碰上，扰乱温热吐息的漩涡。

在我的思绪陷入混乱时，她就如同一部电影中突然出现的片刻播放错误的闪屏一样，俯下身子，将嘴唇印在我的嘴上，然后很快就离开了。

接触的余温很快就随着微凉的空气融化在唇齿之间。我安静地看着她等待下文，像只没有收到指令的船只一样在海面上停泊不动。

“志保，我爱你。”

她把脑袋埋进我怀里，衣物捂住她的口鼻，于是声音闷闷的。

“我越是感到孤独，我就越爱你。我越是见惯世界的丑恶，你于我而言就越珍贵。从拿到你给的戒指之后，我永远都在怀疑自己是否值得你这么做。”

我感到肩上的衣服被打湿一片，顿时心慌不已，捧起她魄散魂飞的脸。一连几颗泪珠滴在我脸上，她没有崩溃地嚎啕大哭，而是在沉寂中流泪。继续不停吐露着爱意。

“你就是我生命中所有美好的象征，是我最纯粹的感情寄托，你是我对这个世界最后的良知。”

看着她这样，我的心脏始终有种绞痛感，身体僵硬如枯木，机械地擦拭她的眼泪。

“志保，说你爱我，好吗？”

我从未见过她这个样子，她整个人都被抽空了，就好像说完这些她就准备去死一样。

为防止她有这样愚蠢的念头，我没有开口回应她。在被感官延长至两倍的几秒停顿的对视中，她的嘴唇又落了下来。

只是这一次，归港的船只没有马上离开，沉重的船身随着浪的韵律在渡口摇荡。

船头撞上了岸上的礁石，于是便将缝隙的海水溅起，流入更深的空隙中去，几乎将其中的空气也都填满。

浪花犹如透明的头纱一样披上了礁石，然后又如同烟一样散开，最后只剩下潮湿的光点遗留在表面。

她皮肤冰冷，身体里却很温暖，亲吻其实也并不像海水那么刺骨。但是浪潮的涌动，却又让人无法在漩涡中得以解脱。

爱像某种对灵与肉的激情在我们之间爆发了。共鸣以及完全的混合，让身体变得跟心一样敏感。她封闭的心第一次向我打开大门，我急不可耐地想要得到她的全部。

到最后，她眼角的泪痕都干了，留下几条白色波纹，再次倒进我怀里沉沉睡去。

或许是被小环传染，不愉快的梦魇也悄然进入了我的夜晚，带来的是一段本该被遗忘的记忆。

「给你准备的早餐都已经凉了，你最好是乖乖把它们都吃了哦，我做得很辛苦的。」

姐姐…？你为什么........会在这里?

「怎么啦，问这种奇怪的问题，我不是一直都在吗？」

姐姐苦恼地用食指点着额头，说完向我张开双臂。

「哎呀，怎么哭了？志保都这么大了还会哭鼻子吗？好啦好啦不要担心啦。」

在一瞬间，我几乎是无法克制自己一般扑进眼前的怀抱中。

姐姐，我还以为你不要我了。

你为什么一次都不肯来我的梦里见我呢？

我知道，我软弱无力，我无法改变我们一家的命运。我与组织里的人没有什么不同，一样可恶，我犯下了许多不可原谅的罪行。

直到现在，我依旧还要拖拽着你的幻影不肯松手，但是请你不要因此就不爱我，好吗?

这个世界太恶劣了，我不知道要做什么，似乎每天都只有今天，而再也没有明天一样。

我几乎是在晕头转向中度过每一天，享受着每一天的快乐，但是却又恐惧着每一天被毫无意义的欢愉塞满后的空虚，当空虚渐满，我就会开始害怕死亡。

我不想死，即使我根本不知道生活的意义。

但是不想死有错吗？

一直以来，我就像一个被沉入深海中的潜艇，不会被摧毁，也不会被捞起，就这样永恒地留在了寂静又黑暗的一隅。

有时我几乎都觉得我就要崩溃了，但是下一秒，我依旧还是能继续冷酷而平静地做出判断和行动，就好像我的身体也在鄙夷着我的灵魂一般。

「志保，你的噩梦早就该醒了。」

姐姐，你永远也不会想到我到底有多想你，这份爱在你死后并没有减少，在我逐渐长大的过程中也未曾消减。

只要你的身影仍在我回忆中，那么我就能允许自己以罪恶的方式存活在这个世间。

「过来，志保，来躺在我身边。」

过去我偶尔会期待着粗暴的死亡——譬如一种当灵魂被夺去时可以让我尽情大吼大叫的死亡。但有时我也梦想着一种漫长但意识能够保持清醒的终结方式。

因为我远远没有想象中的那么坚强。

「不要再想这些了，可怜的志保。」

姐姐…？姐姐……你在哪？

「志保，生命有诞生亦有死亡，两者既相反又互补，皆为生命的真实面。」

「志保，你不能留在我身边，但我会在你身边。」

「志保，哪怕我们不能相见，爸爸妈妈，当然还有我，我们都深爱着你。」

这是曾经我在姐姐的时光胶囊里找到的留言，它再次出现在我的梦里。也许救赎之道早已藏在我的咫尺身边，可我却迟迟得不到解脱。

梦里姐姐的怀抱还像幼时一样温暖而坚定，这触感过于真实，让我想起今晚其实是躺在小环怀里入睡的。在潜意识里，她竟真的慢慢与姐姐的身影重合。

我已经太习惯不抱任何希望，以至于一旦试着去理解这个世界，我总是，而且也只能，悲观地从中看到对自己不利之处。

但在姐姐的话语里，饱含关怀。这感觉也许不会再蔓延下去了。

现在自由了——生命中对父母、对家人、对爱与自由，那些需要想象的空白，让我痛到非叫出来不可。

在这场为不可能而战的战斗中，我们都已尽了全力。人类早就该知道死并不能解放什么，以及试图逆转时间洪流就一定会遭到惩罚。

每天清晨当我睡眼犹醺地踏入阳台总是会被那些鸟儿的叫声吓一跳，它们将我从睡乡深处拉上来，还不偏不倚地命中我觉得吵闹的那一点。

于是某种神秘的喜悦一下子从那儿全被释放出来了。

和平。

各种味道混合起来刺激鼻腔，充满内心，多变的风拂动头发吹过身体而去，阳光洒落在肌肤上，脸颊感觉得到空气的温度与湿度。一切正一如往常地勾勒着我眼前的群柏和朝天松，和小环被光唤醒的惺忪的脸。

原来世界这么耀眼啊。

“志保...醒得好早。”

她昨晚将心声全都噼里啪啦地向我抖了个遍，看上去终于没有再做噩梦，并且睡得很香。黏糊糊的语气令我感到好像受到召唤般，拉上窗帘使房间重归黑暗，然后钻进被窝里她的怀抱。

“你还记得自己昨晚说了什么吗？”

她陷入苦恼，抱着我用脸蛋蹭我脑袋，好像在撒娇，

“…抱歉…！我不记得了…”

“笨蛋。”

我装作生气地骂她一句，但其实我觉得她不记得反而更好，只留下解脱后的释然，痛苦的过程我会暂且替她保存。这可以确保我始终在为她做点什么。

我在她胸口心脏的位置轻吻，她的跳动时时刻刻证明小环正在我身边，并且永远不会离开。

“算了，你只需要知道我爱你就够了。”

她闻言松口气，笑嘻嘻地把我额前碎发掖至耳后，动作轻柔又带了点讨好。

“志保…怎么突然这么可爱？”

从窗帘缝隙透进来的阳光洒在她的发丝上，闪烁着灿灿金光。若我是黑暗深海里的鲨鱼，那么她就是照亮海底的有力的光。

我不打算回答她的蠢问题，只是因为昨晚她让我说爱她，我没说，现在补给她而已。

不过，还是希望她永远也不会想起昨晚被我*哭的事。

“我哪天不可爱？”

“……嗯。”