*24岁的社畜松永江×25岁的足球运动员蜂乐回

“蜂乐，你得听我说。”

她倚坐在暖黄色的灯光里，盯着虚空中的焦点，半晌才舍得分来一点目光，醉醺醺地开了口。

*

我不常说这些。

……哪些？哦，我轻狂的心里话、我的裸·体、我卸下的武装。我当然知道我喝醉了，螺丝起子……我真像被螺丝刀打开了大脑，不该喝的。

大脑一片空白，嘴上却没把门似的说个不停，我其实并不完全清楚自己在说什么……一切都可以推给酒，有那么二三四五六分醉意的发疯都是可以被谅解的。这是地球运转的原则之一。

（断断续续地笑）

当然，又不会对着每个人都这样……想什么呢？

我现在真想再喝点，变得再混乱一点、再无法接受一点吧，把一切都搞得乱七八糟的，我才不在乎。然后……然后，明天花整个上午来收拾残局回到原点。

（沉默了）

……什么表情。来感觉了？真搞不懂你……

我也只是说说！不是所有想法都会付诸行动。

好吧。蜂乐。知道了……回。亲爱的。认识这么多年了，我们很少会谈论自己内心的想法。

你我的关系靠着默契维系，但有时我真觉得我们对彼此一无所知。这没什么不好的，真的。只是我现在心血来潮了，想要说点什么。

说点什么好呢？干脆回溯久一点吧。

我得承认自己一直以来都向往又嫉妒那些不平凡的人生，坚信奇迹是天才的灵光一闪，我想把这样的闪光握在手里，这才是我一开始向你搭话的原因。谁知道你明不明白。

人们总说你散漫，说你疯狂，说你思维简单，好像那就是全部了。真是群蠢货。我倒是觉得你这家伙敏锐得可怕，时常弄不清你到底在想什么……我当然知道问出来也是可以的，但那不就彻底认输了么？

（嫌弃）

谁在跟你说绕口令啊。……也许吧，我是有些强迫症行为。……没喝醉。行，醉了。……你看，说了你又不信。

我只是需要把所有事情弄明白，不然真是寸步难行……走在悬崖边缘似的。累么？人很难对已经习惯的事情去评价轻松还是累，我也是。

更多的时候我在假装。假装明白、假装不明白，用刻板印象的符号去传递该有的情绪——即使我内心根本不在乎。

戴着面具生活成了一种本能，就算独自一人的时刻也不会放松下来。

当我借着醉意用烟头在地毯上烫洞，给自己表演这种有限的疯狂，心里想的却是：我为什么要这样做？像是三流电影的一幕。这条地毯市价多少？明天找前台该怎么赔偿？又要怎么避开同事？烟灰缸提前接了水，应该不会着火烧起来……

你看。多没意思。我总是顾虑一切并且一刻不停。就像是每次出门做足万全准备随身携带的包，我偶尔也会有想要空手出门的时刻。

真是感谢男装裤子的口袋容量深不可测……你看错了，我没在翻白眼。

上个月出差的事情……下次一定，……不是，为什么要烫个足球出来啊。行了，我尽力。

不行，只有这条地毯绝对不行。我很喜欢。

……总之，假装的过程中我也开始分不清哪部分是出自真心，哪部分是蹩脚的模仿。也许我没必要分那么清，是我对自己要求过于严格。

那真的毫无意义，无论是行为本身还是这背后的疑问和思考，可我就是会反反复复地重演这一过程。我花太多的时间来隐藏自己和谈论自己一样也是同样的道理……其实没人在乎。

我也不关心别人在不在乎。

也许我不想被理解……另一方面又鄙夷那些无法理解我的人。这不矛盾，本质其实就是自我意识过剩。

……居然有一天，我会坐在这里絮絮叨叨地跟你说着这些。

…………你知道么？……有些时候我真讨厌你。真讨厌你。咬牙切齿地讨厌。不是，不是你做错了什么——认识你之后，我几乎所有激烈的情绪都跟你扯上了关系，我在你面前好像是无处可躲的，我似乎也没认真地挣开。真讨厌。我本不必被爱，也不用爱上任何人………我有自信独自一人就足够圆满！

有什么难处呢？我早就习惯了袖手旁观，把一切量化再计算得失，不需要与人建立深刻的关系，只做自己擅长的事情，维持基本的面子工程，不跨越雷池半步。

我能过得轻松又自在。

可是，我现在偶尔会想，我是否需要改变……

（走神）

……说到哪了？哦。这动摇像是一个标志。对我来说，……意味着太多了。简直有点可怕了。

我……

还是谈谈你吧。

这显然有太多可以说的东西了，可每每到了开口的时候又觉得词穷，我该如何去讲述你呢。

说你的皮肉？说你投来怎样的目光？说你是何等理想主义之人？这些似乎都太轻飘飘的了，无法拼凑出你。

你啊。

你会烤焦吐司。真忘不掉。天知道那机器的宣传语是笨蛋也能完美操作，在家里居然没能活过半个月，不过吐司焦成那样也怪厉害的。

……不。那个还是不吃的比较好。如果你不想上社会新闻头条的话。

你会睡在我的枕边，我一点也不喜欢的早上，看见你睡得正香就更不喜欢了。你乱糟糟的头发蹭得我发痒，太暖和了老是容易睡过。别按掉我的闹钟，我设了五个都能被你按完，最后还是你迷迷糊糊接的老板电话又递过来。就算是我也会感到尴尬……

你走出了雾气弥漫的浴室，水滴滴答答落在防滑垫上印出深色的圆点。也真不讲究混用，无论什么时候你黏黏糊糊抱过来闻起来都跟我是一个气味的。

野兽才会靠气味来辨别同类。但这种感觉像是……我的廻物，对吧？

我的。

讲讲道理，你得爱我。必须爱我。

可我也会想，我又能回报什么呢？在这一点上我真不懂你。

……露出了茫然的表情啊。也是。

直白地说，这和蓄意报复有什么区别！爱……并不是那么温柔的玩意。

我看着你时。真想不分场合地吻你，给出所有我能给的东西、即使我知道那也有限……又想狠狠掐住你的脖子，恶意攻击你的痛处——我再清楚不过了。就是这种暴烈的感情。我当然也会害怕！这不奇怪。我还害怕有一天这种感情消失，害怕有一天我混淆了幻想和现实。

……更害怕我不会产生任何愧疚。而那种可能性不低。

…………

我似乎是正在变得软弱……心甘情愿的。这真有些恐怖了。

（沉默）

笑什么呢。你。罪魁祸首。

（叹气，笑）

你现在正在好好注视着我么？就像我注视你那样？

有时候真觉得不可思议……我们也许是活在一个故事里吧？没头没尾的故事，说不定我从第一页就没耐心看下去。

你知道我在说什么吗？我自己都不知道。

你为什么能那么肯定呢？肯定得我都有点想哭了……放心，说说而已，还能真哭出来啊。

你别像哄小孩似的……

（语塞）

你啊，你。

我的思维停止运转了，可我好像还是能喋喋不休地说下去。

真想叹息。真受不了。

……嗯，有点困了，但还醒着。普通的精神亢奋……大概吧。回，下次试着劝我别喝了。

别关灯，我会融化的……暂时没什么想说的了——白天醒来的时候亲亲我吧？唔，不是现在……

不是现在。……我太困了……

……晚安。

——我该如何去讲述你，我的爱人？

*第二天早上醒来后，磨磨蹭蹭在床上耗到中午才起来

江（断片）：“我做了什么……”

蜂乐：“热情得不得了的告白！”

江：“……啊？”

*晚上两个人戴着墨镜和帽子跑去逛宜家，买回来了三张地毯。实在无地施展，铺在了厕所门口、阳台和门外。

*正文虽然没提到，不过江确实年龄比蜂乐要小。想不到吧！居然是年上

*日语里，“廻物”和“怪物”同音，也算是cue个题目了。当初开文时名字的写法在“廻”和“回”之前犹豫了一下，还是选的后者，然后多了一个不大不小的烦恼：不能在他的名字后面接乐和回开头的词……

蜂乐乐不可支！……怪。

蜂乐回答道！……不怪但是怪。

*江是istp，内心戏很多，不过会说出来的东西少之又少。时常感觉这人是bking惯犯……

惯例的作者碎碎念来啦，可以跳过哦。

朋友说读起来有点像语吸，回看了一下还真是……最后还是写了一篇乱七八糟、并非清醒状态的江妹的自述。她的酒量相当不行，同时也相当清楚自己的德性，所以一旦感觉有点亢奋了就会自己躲起来，在可以暴露本性的人面前倒是会慢慢放松警惕。

其实我也不知道我在写什么，因为大部分是我先前喝飘的时候写的存稿（捂脸

大概……就是这样吧。

二十四岁的阿江比十六岁时的她要更加坦诚，正文里她能承认自己“为他着迷”、“对他有欲.望”，可通篇从未说过喜欢和爱。

有点幼稚、有点别扭的难以启齿。说起来，蜂乐视角的描述其实是很准确的，那时的江在恐惧这份感情的重量。

如果蜂乐问问二十四岁清醒状态下的江，你是怎么看待我的呢？（虽然我觉得他不会问这种问题）她会思考一下说，我爱你。

但是喝醉了——就连我也不知道她实际上有几分醉意，她想要传达什么，也只会零碎讲着自己和那些毫无意义的事情，还没完没了地讲你、你、你。

本性难改啊！我大笑

然而蜂乐是听懂了的。我觉得他是明白她到底想说什么，这也是很多时候他真觉得江笨拙的原因……哎呀。明明是一句话就能传达的感情。不过他还是会困意上头地、乱飞话题地等她讲完。两个人睡成一团，等到醒来再亲亲她。

现在是凌晨两点半，七点要起床上班，知道这个也慢梭梭写到现在。敲完最后一句话的时候有点浅浅的怅然，我拖到今天终于算是划上了句号。没什么真实感。

等废稿放出，与正文相关的内容就全部结束了。看情况有没有if线和后日谈，有什么想看的可以留言哦

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第37章 一个酒鬼的独白