《手》（短打） 2025.4.25

文/爬爬柑

【一份无聊时候写的小甜饼双手奉上~】

从小到大的记忆中，夏以昼的手总是比你的要大。

小时候你们还没开始发育，那会儿他的手就比你大一圈，虽然不能完全包住你的手，但每次被他牵住，你都会很安心，像是飘摇不定的风筝被牵住了来处，你便有了飘向远方的底气和勇气。

后来，夏以昼在青春期迅速发育，个头像竹子拔节一样，一夜之间能蹿好几公分，没多久就比你高出来一个头。你从抬眼看他到仰头看他，中间也只不过只隔了几个星期而已。

你扒拉着他的大手，翻来覆去地瞧：“哥哥你的手什么时候变得这么大了呀。”

一大一小两只手十指相扣，你觉得你的指缝被撑得有点疼，便把手抽出来，盯着自己的掌心看：“感觉我的手好小啊。”

夏以昼任由你动作，就这么看着你，闻言不由得轻笑：“你还没到时候呢，再过两年，你也会长得很快。”

他有教过你青春期的知识，你倒不是在焦虑发育长个的事情，只是听着夏以昼变粗的声音，你觉得有些陌生，心里晃晃的。

除开生理上的变化，你还发现他性格上也变了很多。

从前你们会无所顾忌地嬉笑打闹，你在他身上无论是爬上爬下还是来回揉搓，他都照单全收，偶尔还会玩闹着掐你腰窝，小小报复回来。但不知道从哪天起，奶奶说你不可以随意进出哥哥的房间，当你下意识贴上夏以昼的时候，他会提溜着你的后衣领将你摘开，并温声告诉你，你们都长大了，不可以再像小时候一样了。

你被提溜开，有些闷闷不乐，但也说不出来，只好努努嘴，喊一声“夏以昼大笨蛋”，飞快地跑开了。

原来这就叫长大吗？

你躲进被窝，也不知道在生谁的气，只是觉得夏以昼现在的声音好难听，像夹着嗓子的唐老鸭，又像粗着嗓子的米老鼠。

这么一想，就有点偏了，你脑子里开始自动响起“要不要来我的妙妙屋”的声音，犹如魔音贯耳。

“啊啊啊啊啊！”你恨恨地踢踢被子，手指紧扯住被角，将头完全蒙住，把那些乱七八糟的东西赶出大脑。

这个叫“长大”的怪兽什么时候才可以把你的哥哥还回来……

夏以昼的发育期不算很长，没过多久，那段尴尬期就过去了，他的声音变粗了，但总算是没那么难听了。

不过也有可能是因为你已经听习惯了……其实唐老鸭的声音也蛮可爱的，更何况夏以昼的声音还算清朗，完全没到唐老鸭的地步，之前是你的个人情绪过于强烈了，现在你收回当时的评价。

夏以昼就是夏以昼啊，他是你的哥哥，无论变成什么样子，你都一如既往地爱他。

彼时你坐在餐桌前，夏以昼夹了一筷子菜到你碗里，你捧着水杯，悄悄看着那只骨节分明的大手上青筋隐隐，心里铺开一层柔软，想着不管怎样，这只手都会来牵住你。

大概是年少时期的执念太深，又或许是命中注定，在很多年后、时过境迁的现在，你们经历了太多的跌宕，兜兜转转，还是执起了彼此的手。

你与他十指相扣，慢慢在超市里闲逛，有一搭没一搭地说着话。

他的手比年少时更粗粝，由于常年操纵飞行器和握枪，手心和虎口处已经起了一层薄薄的茧子，摸起来硬硬的。

察觉到你的小动作，夏以昼偏头来看你：“怎么了？有什么想吃的吗？”

你都没意识到自己像色狼似的摸了他手很久，经他提醒你才回过神来，连忙摇头：“没有没有，只是觉得你手上的茧子好像又厚了。”

他把手翻上来，手指摩挲着你的手背，了然一笑：“嗯，确实厚了。”

你不解地蹙眉：“说的是你的手，你摸我的怎么能感觉出来？”

“因为我说的就是你的手啊，”夏以昼将你另一只手牵过来，托在手心里看，“我记得上次我们一起逛街的时候，你虎口处的茧子还没有现在这么厚。之前听你同事讲，你工作很认真，平时也有好好练习枪法，这很好。”

他低头，目光落在你手上的茧子上，眼神中透着心疼和珍重，顿了几秒，还是没把后面的话说出口。

不过就算他不说，你也知道。

其实你们是一样的，永远会把对方放在最重要的位置，却会因此疏忽了自己，意识到时，便会又欣喜又无奈。

你们并不会去计较谁爱谁更多一点，因为根本没什么好算的，你的爱和他的爱一样多，只不过方式不尽相同而已。

对此，你们都心知肚明，谁也无意说破。

毕竟，爱不是炫耀和攀比的资本，而是勇敢做自己的底气。你们只要大胆地去爱就好了，完全不必瞻前顾后。

就像他心疼你的辛苦，但全力支持你当猎人的梦想；就像你很多次发现他半夜起来处理舰队的事情，但也没有打扰他，只是在他回到床上时紧紧抱住他。

你们因为爱而成为更好的自己。

这大概就是爱的意义吧。

你抿唇笑笑，抬起手，在他手心里轻拍，随后牢牢抓住：“妹妹这么好，夏大厨有没有什么奖励呀？”

夏以昼也紧紧回握住你的，顺势低头，在你手背上留下一个轻浅的吻：“那就奖励今晚吃大餐吧，宝贝点什么菜都可以。”

听到这亲昵的称呼，你脸颊发烫，抬脚轻轻踢他：“那……那我要吃蒸羊羔蒸鹿尾……”

“好好好小祖宗，给你做满汉全席，去挑菜吧。”夏以昼对着食品区抬抬下巴，松开你的手，示意你尽管去。

你手指中满胀的感觉骤然消失，他的余温在手心散开，像绽放了一朵看不见的花。

“我要把这些全都买回家呢？”

“今天不行，家里的冰箱太小，明天咱们去看个新的？”

“哈哈哈好呀……”

你再次牵起他的手，十指相扣，“我们一起去。”

“嗯，我们一起。”

2025/4/22

现在是下午一点五十，我在图书馆，准备搞论文。

上个周去江苏玩了一圈，先是和舍友们在高邮玩了一天半，然后在南京和兔皮玩了三天半，最后去了扬州和随变玩了一天半。每天微信步数飚黄，到最后脚底板从隐隐作痛到疼痛难耐，实在是走不动了，遂昨天滚回了学校。

这些天的经历很像是一场冒险，说走就走没有任何规划，包括和兔皮以及随变的见面，都是很突然做出来的决定。和网友面基这种事情也是我二十来年人生中第一次做，现在想想，着实很大胆，但也很酷。

除了江苏的温度有点热，以及我的钱包遭受了不忍直视的重创之外，这一周的体验感真的很棒。和舍友们一起的那两天我几乎是完全不动脑子，她们把行程安排得明明白白，我只需要跟着走就好；和兔皮玩的时候，她也是将我照顾得很好，将年少时第一次去南京留下的遗憾都弥补上了；和随变一起的时候，我们交流了很多关于写文的事情，给我提供了很多超级棒的灵感，玩得也很快乐。

一路上也有很多很多意想不到的小惊喜。告别兔皮后，我独自在南京站里等着发车，结果之前和我分开的其中一位舍友说她也在南京站，更巧的是我们坐同一趟车，她去淮安，我去扬州。我们的车厢离得比较远，舍友千里迢迢跑过来见我，正巧我旁边的座位没有人，我们就一起坐了一路，分享各自在南京的经历。

我打趣说，高邮和你们在一起，南京和我朋友在一起，本来以为我要独自去扬州了，结果碰到了你，然后等下到站了我另一个朋友来接我出站，你们就像轮班似的轮流来陪我，这一路上我完全没有一个人过。

舍友笑着说，这说明你是一个很幸福的小女孩呀，所有人都爱你。

我的确是幸运的，从小到大我遇到过很多朋友，包括同学、网友以及由于各种契机认识的人，无一例外都是很好的人。还记得我在初中时混古风圈认识的一位哥哥，他没有说过任何唐突的话，也没有借着自己年长而对当时懵懂的我做一些不好的事，反而还教会我如何在网上与人心平气和地交流，如何与人真诚相待，很温柔地保护了我幼小的心灵；后来玩游戏碰到了很多朋友，他们都是很理智很温和的人，我与他们的交往过程都是很愉快很舒服的，这里不一一列举了。

我的5个大学舍友都是很好的人，我们一起生活了将近4年，从来没有吵过架闹过矛盾，谁获得了成功大家都是发自内心的高兴，遇到麻烦了也是能帮就帮，完全没有网上传的那种可怕的女寝复杂关系。虽然大家生活习惯各不相同，但我们彼此包容，慢慢磨合习惯，相处得很不错，实在是很难得。

再后面做兼职的时候，碰到了很好的老板，按时打钱，从不会pua我，也教我在工作中大家都是同事，要不卑不亢，不要轻易看低自己，努力学习然后提高自己的技能云云。短短一个月的兼职经历，却让我觉得学到的东西比前20来年还要多。虽然我自己做得不好，但直到解雇我，他们也没有说一句重话，只是苦口婆心地告诉我学无止境。

后来又因为玩深空，遇到了很多好朋友，大家都很成熟，对生活有自己的想法和判断，不会被网络上的言论牵着鼻子走。我们闲暇时一起玩游戏，相互陪伴，打发时间，很快乐。

一不小心扯远了。

再说回来这次旅行。其实我是一个很优柔寡断的人，对于这次旅行也是摇摆不定的。原本只是想去南京找兔皮，后来听到两个舍友想去高邮玩，我脑子一热就说那我也去吧，顺路再去南京。那时我的论文二稿离着ddl还有不到三天时间，其实在她们买好票之后我就有点后悔，但是又觉得反悔不太好，就第二天爬起来，背着重重的电脑去图书馆，连着两天硬坐八个小时，总算是在出发前一晚的八点半把论文交上了。交完论文，又从八点半打包要寄的快递，六个包打了两个小时，到十点半我都累得直不起腰来了，但好在是打包完了，临走那天上午顺利地都发走了。

由此可知，我的一切都是被ddl推着走，是个十足的大p人了哈哈哈哈。

这些天把前段时间的烦心事都抛在了脑后，很快乐。在高邮的第一天晚上，我和两个舍友骑着共享电动车深夜飙车，从村镇社区穿行，吹着凉爽的晚风，一路骑行到了南门大街。九点半多，路上几乎没有人，我们几个外人像入室抢劫的入侵者，闯进了别人的日常生活中。当看到村镇广场上一群老年人在跳广场舞的时候，我有些恍惚，有一点不合时宜的无措感这不由得让我想起了我的家。

我摇摇头，又把那些事情甩出脑海。

在南京的最后一天，我和兔皮看剧看到将近两点，熄灯之后又开始聊天。她揽着我，温热的身子靠过来，我蜷缩在她怀里，听她说心疼我，很没出息地哭了。我们聊了一晚上，直到看见窗帘缝隙里透过来光，隐隐的还有鸟鸣声传过来，我们一拍脑门，说完蛋了，熬穿了。

但是这一晚我将终身难忘。

在这次旅行之前，我的状态非常不好。各种坏事铺天盖地压过来，我像溺水了一样，也没有任何挣扎的力气。晚上熬夜的时候，每次都在想，幸运之神可不可以眷顾我一次，让我在晚上无声无息地离开。但很可惜，幸运没有眷顾我，我还在苟延残喘地活着。

但是在红山动物园里，兔皮牵着我的手，将我往人群缝隙里推、告诉我要自己争取的时候，我忽然觉得，好像我还有点力气再站起来去奔跑。于是我也学会了放下那种“无所谓反正怎样都可以”的心态，笨拙地往前挤着去看自己想看的。

我不舒服，我想要，我不开心，我愿意……

我好像在慢慢找回自己的心情和感受。不舒服我就哭出来，我想要我就去争取，我不开心就要表达出来，我愿意的事情没人可以阻拦我……

人生这趟车，只有自己才是唯一买了全程票的人，没什么比自己更重要了。

于是我前面的那些内耗，那些无措和痛苦，好像统统散尽了。

高二那年我第一次来南京，但那个时候家人的畏缩和无谓的推诿，让我对旅行这件事产生了恐惧，连带着对南京也留下了遗憾。而这次之后，感觉从前的伤口好像开始慢慢愈合了，我也不再去在意那些毫末里的伤痛，因为已经无所谓了。

我有了新的人生，我要从过往走出来，我要向前看。

真的很感谢这一路上我遇到过的所有的好朋友，他们愿意上我这趟车，陪我坐一段路，我非常开心。有人可能只是只坐一站，有人坐了很多站，但不论多久，我都很感谢。

包括所有支持我喜欢我的文字的可爱的读者们，虽然我们素昧平生，可能直到终点站也没有机会谋面，但我们在各自的车上，用文字隔着窗户打了招呼，这也是很难得的幸事。

人生何处不相逢。

这段时间发生了很多很多事，让我有些无所适从。但是我又实在是很闲，除了论文没有真正很要紧的事情，于是我可以拿出来一个周出去玩。或许是需要玩这一趟的，总是待在学校里我会很郁闷，每天晚上躺在床上就在哭，哭一会儿又会解离，觉得都是小事，没什么好哭的。相应的，心情也是大起大落，很不稳定。

玩的时候我抱着抛弃一切的心理，痛痛快快地玩。回来之后看见我凌乱的桌子，心里又漫上来绝望——我还是要回到这里，面对我这一地鸡毛的现生。

只不过我已经不那么难过了，还剩点麻木而已。

4/23

到底是谁规定的毕业生要写论文……为什么要让一个二十出头的青春女大遭受如此崩溃的事情……

查重和AI都还好，就是这个格式愁破了头，昨天下午改了一下午还是不合格，彼时已经七点了，我实在是搞不动了，我得吃饭去。

去食堂煮了一碗辛拉面，蛮好吃的，有一点点辣，但在被冷风吹得脸皮冻僵之后，来上一碗热气腾腾的面，真的挺好的，哪怕只是一碗方便面。

很久没上晋江，昨天一看，多了个评论，有个姐妹问为什么不更新……我十分心虚……

一方面心情不好写不出来东西，另一方面是出去玩的时候确实没心思写文，再一个就是这可恶的论文。

之前刷小红书，有个帖子说4月份的写手圈冷冷清清的，单主们在搞论文，写手们也在搞论文……

苦笑。

如果说写文是一等一的苦差事，那写论文就是比写文还苦的苦差事。

所以到底谁要求的毕业生要写论文啊啊啊啊啊。

尤其翟某人，这辈子我一生宽容大度，从来没有恨过什么人，但我现在是真的对翟某人抱有了很真切的恨意。

恨比爱更长久是吗哈哈哈。

2025/4/25

现在是下午两点二十，我坐在图书馆里，刚写完这篇小短打。

有朋友问我为什么不更新，其实我想说，今年其实已经更新得很勤快了，去年那真是非年节不更新……

论文算是告一段落了，后面等着准备答辩就可以，其他的事情，我暂时还不是很想面对。

但是这么久不写文，确实有点难捡起来，写这篇的时候就有点力不从心，不知所云。

之前看到过一个说法，说作者写作的时候，会经历“放——收——放”的阶段，大概就是第一个“放”阶段，作者会把自己的情感通过笔下的人物放出来，第二个阶段就是学会收住自己的情感，最后的“放”就是作者还在表达情感，但不是自己的，而是角色的。

我目前来看还是处在第一个“放”的阶段吧，写东西的时候思绪太多，老容易在字里行间宣泄情绪，输出价值观，有股子说教的意味。

包括我现在在发牢骚写这个碎碎念也是，其实对我写文来说毫无用处，甚至很多余，但是我现在就是……很多乱七八糟的心绪无处宣泄，只能通过写这些乱七八糟的来缓解我的焦虑和无措。

我其实也是个胆小鬼。

害怕面对命运、现实、压力……前几个找了个算命的，他说我不适合写小说，我是有些挂怀的。但是在他开始推销他388一张的符箓的时候，我又释怀了。

佛真的，只渡有元人。

这种诈骗手段对我来说完全不管用，谁让我是穷鬼呢，哈哈哈。

但其实转念一想，就算我命里不适合写文，我还是在写，而且写得也像模像样的，这不又逆天而行了嘛。

反正我逆天而行的事情做了又不止这一件，做了也不会怎样，顶多就是不会很顺利，但我做着开心不就够了吗（点头）。

细算了一下，下半年事情还是会很多，更新会不勤快，慢慢来呗，想明年去cp展子的心还是不会变，不管怎样，我都会努力朝着自己的梦想奔去。

或许理想主义不会被现实善待，但我还是会做一个坚定的理想主义战士。

我不会输！我有必须要守护的人！

狗生活！老娘来了！

作者有话说

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第28章 手（短打）