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灵感来源于雅人叔的《丈夫得了抑郁症》，二合一。

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我醒来的比原本预定的闹钟时间还要早，房间里还是处于一片黑暗当中，我摸索到放在枕边手机后，打开屏幕把亮度调到最低再取消闹钟后又把它放回原位。

完成这一系列动作我最先去看的是睡在我身边的宇内天满是否有被吵醒，他不仅拥有睡眠障碍还很容易从睡梦中惊醒，因此本就明显的黑眼圈比从前更加严重。

还好，我没有吵醒他，否则接下来的一天都不怎么好过。

我的丈夫得了抑郁症。

我曾经以为抑郁症这个词汇离我的生活很远，至少离我们很远。

我发现宇内天满异常时候已经很迟了，他一直试图把我支开自己去面对所有，面对所有他自己无法承受的事情。

我从来没想过像宇内天满这样乐观温柔的人会跟这样病症挂上钩，我不是无法接受，我只是心疼他还要在我面前强装一切正常。

如果不是我在洗手池边发现一点干涸的血迹还有垃圾桶里沾有血迹的纸巾，我想他可能就真的会一直瞒我到最后。

我还在想为什么已经是夏季他还穿着长袖，结果那天我一卷起他的袖子，长短深浅不一已经结痂还有正在流血的伤口。

我记得那天我哭的很凶，哭到我觉得我的眼泪都要在那天流尽，他手足无措安慰着我。

宇内天满这家伙的脾气太倔了，倔到不愿意在我面前展露他脆弱的一面，明明是我们是要携手度过一生的夫妻。

漫画家的压力本就大，加上近期漫画陷入瓶颈期网络上铺天盖地的骂声，他彻底把自己压垮。

我也还记得我带着他去医院确诊开完药回来的那个晚上，他抱着我哭着一直在说对不起，对不起给我带来那么多麻烦。

我能感受到他的无力与绝望，而我所能做的只有回拥住他告诉他，没关系的，一切都会变好的，我在这里。

可有时候连我自己都会感到迷茫。

一切都会变好吗？

新的一天真的会是新的开始吗？

不知道我躺在床上胡思乱想了多久，直到我听到宇内天满的声音，他问:“你醒了吗？”

“嗯，做了一个噩梦。”

“什么噩梦？”

“世界末日的噩梦。”

有时候我迫切的希望世界能够结束它的进程，所有人都在同一时间点死去。

“我梦见了你。”

“我？”

“嗯，我梦见你死了。”

又是这样奇奇怪怪的梦，我觉得我在宇内天满的梦里可能已经有了好几十种不同的死法。

医生说，噩梦也是压力的一种体现。

我想了想，我选择往宇内天满的怀里凑去，他也没什么抗拒的像往常一样把我抱紧，这样的姿势我可以清晰听见他加快的心跳声。

他好像在害怕。

可能我对于他来说像是溺水之人能够抓住的唯一一条绳索，我无法想象有一天我比他先离开会怎么样。

“只是梦，我不是还梦见世界末日了吗？”我安慰着宇内天满，想让他平静下来。

我听见他喊了声我的名字，他说:“我想结束一切，很痛苦，真的很痛苦。”

“我知道，天满，我知道。”

虽然很自私，真的很自私，对于他这样的人来说，这样的愿望实在是太过于自私。

可我还是要说:“可你能不能为我再坚持一下？”

随之而来的是长久沉默，沉默到我想为我的话道歉时候。

宇内天满没有正面回答，而是问我:“今天是休息日？”

“对。”

“那你还能再多睡一会。”

“你也要睡？”

“嗯。”

有时候睡眠是逃避现实的最好方法。

“那睡吧，天满。”

本来已就有些消散的睡意又卷土重来，更何况他的怀抱那么温暖。

他没有说话，只是轻轻拍着我的背。

在我迷迷糊糊快要入睡之际，他轻声说:“我会努力的，为了你。”

那瞬间，我有一种想要流泪的冲动。

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下雨了，听窗外的动静，雨势应该挺大的。

我习惯性往右滚去想要窝到宇内天满的怀里，这个习惯也不知道怎么养成的，我就是很喜欢这样做，会有莫名的安全感。

可我落了个空，头还撞到墙壁疼得我眼泪都在眼眶里打转。

也是在这时我才意识到，他已经走了有一段时间，而我还没有适应这样的生活。

他最后还是在天台以一跃而下的姿态，像飞鸟一般终结了自己的生命。

他对我说的最后一句话，我想我这辈子都不会忘记。

“我爱你。”

挺残忍的，我觉得，他以这样的方式向我告别，更残忍的是他把我一个人丢在这世界上，让我承受无际痛苦。

得知他死讯时候，我的大脑是一片空白，完全失去思考能力。

我不能理解，也不能想象为什么一个出门前还对我微笑说我爱你的人，会在那天下午决然从天台跃下？

一直到举行完他的葬礼，我都没有流过泪。

因为我还没有接受他的离世，还一直以为他还在我的身边。

直到今天，直到今天我才真正意识到。

哦，他不在了啊，我的身边再也不会有他的身影。

我也病了，医生是这样跟我说的。

所以这些日子，我一直待在家里过着不知昼夜的生活，对什么都失去兴趣，只想试图用睡眠去梦里找寻他的踪迹。

我终于体会到他那时的痛苦与挣扎，我也终于明白那时我所提出的要求对他来说是多么自私，多么残忍。

“你要一直这样下去吗？”母亲打电话来问过我，她的语气是恨铁不成钢。

我不是很想理她，只是把电话开着免提丢在桌上，拿着他留下的画具在纸上随便涂鸦画着火柴人。

我不擅长画画，宇内天满以前也委婉的表达过我画画很烂这个事实，尤其是我看他赶稿太忙想要去搭把手的时候。

“你不是为天满活着的。”

不知道是不是我的错觉，母亲的声音听起来有那么一点哽咽，我用我没事的借口敷衍过去，单方面挂断母亲电话，开始找新的画纸继续新的涂鸦。

结果我意外发现了一幅画，看纸张底端留下的日期，是在他自杀前一天画的。

画纸上的人是我，抱着玩偶在床上睡成一团的我。

很丑，我看完得出来的结论，哪怕他自带滤镜的在画我。

我刚想把这张画和他之前画的其他作品放在一起，却在背面看到他用签字笔写下的一句话。

“对不起，辛苦了。”

一瞬间，真的是一瞬间，所有情绪在我心头炸开。

我终于哭出了声，哭的不能自己。

突然间。

我很想让时间倒流，让时间停留在我们分别的那个早晨，在他说出我爱你那句话之前，我耍赖抱住他没有去上班，也用我爱你回应他。

那么很可能，我就不会失去他，我们还会在一起，还能一起慢慢变老。

可现实是，只剩下我一个人面对这漫长又不知该往何处走的人生。

或许某天，我也会像他那样像飞鸟那般了结自己的生命。

在死亡里找寻到永恒的自由。

于是，我对没有开灯，被笼罩在黑暗里的房间，我对着空气说。

我说:“我爱你。”

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在死亡里找寻到永恒的自由。←不知道哪儿来的，很有可能是我不知道从哪看出来融合在一起，如果有知道具体出处的请和我说，我会标明出处。