我其实在推凤凰河的那一章提到过这本书，但只是粗略地提了一下，并把作者的家庭和凤凰河的做类比，并没有很详写，最近我又重温这本，有了不一样的感受，想来推推。
这本是我两年前看的，它的英文原名叫《eduacated》，但懵懂的学生时代和社畜阶段读起来会有不一样的感觉。两年前我还在象牙塔，其实并没有太多深刻的感受，只是单纯被她富有画面感的文字（赞美翻译）和离奇的身世所震撼，并由衷却浅薄地感叹教育的伟大。
但当两年后我走出社会，真的逐步实现金钱和人格的独立，遭受社会毒打开始反思自我成长史并油然而生一种愤怒以后，再看这本书才更深刻地体会到一些东西。
重新读这本书，我至今对这句话印象深刻：“我将永远、始终做个孩子，否则我会失去他。”
完美地描述出父权体制下的爱。
这本书是作者的自传，作者父母是美国**人士，不相信政府的教育、不相信科学，杜撰了世界历史，全家（包括母亲）虔诚地信仰父亲自己幻想的上帝。所以作者十七岁以前都是在大山里度过的，不识字、不懂算数，什么都不懂。但她跌跌撞撞地上了大学，得到了牛津全奖硕士资格，她过去的人生和读书后的人生相互交织，矛盾又痛苦。
重读这本书，最让我敬佩的是作者字里行间蓬勃旺盛的生命力，那是一种对生命的掌控感。她萌生自我意识后，之前对她保护有加的哥哥突然像魔鬼一样对她拳打脚踢，嘲讽她是个“妓/////女”，把她按在停车场脱衣殴打，当着全家人的面拽着她的头发把她拖进卫生间施暴；父母指责她是被恶魔附身的魔鬼，就因为她去读大学。
我以前说过，我最讨厌看小说甚至看到名著（仅代表个人意见讨厌《人间失格》！！拳打脚踢.jpg，嘿！哈！）黑泥，但人的敏感性是慢慢敏锐的，以前我只是知道我不喜欢，我容易受影响，但我说不上来更深层次的理由。我上周和我朋友遛狗，把这本书安利了给我朋友，很突发奇想地用了《房思琪的初恋乐园》的文字来和她作对比（本人没有批评林奕含的意思！！！她的文学素养太牛了，我只是举“破碎感文字”和“生命力文字”的对比！！毕竟如果用市面上流行的《花火》青春疼痛文学的破碎文字去对比那太失礼了啊啊啊啊啊，总要有本能平起平坐的文学作品来对比吧！没有踩一捧一的意思！！不许误解！！）
我说《房思琪的初恋乐园》生命力的流逝感太强了，因为同样是非常富有画面感，她所传达的失序感太强了，读完我也快死了，这本读完我会觉得人活着就是有无限可能。
出于本能的求生欲，我会更喜欢读有生命力的文字。
这种生命力不是不接地气的万物皆可爱文学，是“世界稀巴烂但老娘就是要自由”的攻击性。
以往我遛狗我家长必然是要陪我的，但我现在都溜出去找我的朋友，今天晚上我和朋友遛狗，我就在和她讨论，我们的家庭不上不下，没有作者那么极端，那到底是什么在阻拦我们离开啊。
我与朋友的情况完全相反，她是责任感，她的母亲非常依赖她，而我是自我，我非常依赖我的家庭。
我生长在现在网上疯狂玩“江浙沪独生女”梗的杭州家庭，我看到这个梗其实是很愤怒的，因为我觉得大多数女儿并没有意识到这是在剥夺自我。江浙沪家庭对独生女的经济支援各种各样，但伴随经济支援的是隐形控制，我家长之一对我的要求是“随便你学习工作怎么样，读书的时候早恋都行，上班没钱赚也没事，但未来发展不能离开杭州”，我家长之二对我的要求是“希望我对知识保持谦卑，不需要对我有回馈，但生活中希望你时时报备”。
我都二十多岁了，在家想用厨房烧个菜，我爷爷一定要站在我旁边帮我，直到我放下锅铲他满意接手。
所以每次看到女主被男主宠得什么也不干，我那邪火就蹭蹭蹭往上冒。
我现在独立在外面租房住，晚上和朋友逛西湖聊到十一点我都会开始焦虑地看手机，怕被打电话。
我朋友还没毕业她妈妈就给了她一辆车，但我和我朋友去重庆玩密室，一小时她妈妈打了六个电话，甚至和我家长说我俩失踪一天了，等我们玩完出来他们甚至跨省报警了（……）
温室里长大的花朵是意识不到空气有害的，我以前其实都懵懵懂懂的，和现在很多网络上骄傲地玩这个梗的女儿一样，觉得我家是世界上最好的家庭。这种时候最容易写出“万物皆可爱”的傻逼文学。我高三的时候就在发表杂志上写过万物明朗万物皆可爱这种句子，那时候就很天真啊，专业选我自己喜欢的，想学文学，对未来抱有幻想，对世界充满不真实的期待，上大学每周都被妈妈接回家，周日再送回去。
但要说我真的没意识到这是种束缚吗？也不见得，我写小排球乙女的时候还在大学，但我就不想给女主安排父母，那时候我就觉得父母实在是很麻烦，爱你但又需要你为了他们妥协自我，但我那时候觉得血缘关系是种值得忍耐的甜蜜负担。
可惜的是出国我好不容易有了自我，还没来得及深思，回国以后迅速就堕落了。自我是很容易反复的，因为温柔刀的甜蜜陷阱总是让人流连忘返。
江浙沪家长开明吗？开明的，我爷爷能允许我指着他鼻子骂宗桑呸（……）宠小孩吗？宠的，我第二天要出去旅游，家里找不到充电宝，等我早上准备生死时速和手机电量赛跑，发现爷爷大早上起来帮我买好了；我妈妈能因为小学的我一句话，翘班出去帮我买漫画书，让我成功在班里装13（。。。。）
他们的爱其实非常不一样。我妈妈的权利欲很强，不允许我顶嘴，我小时候说她脾气阴晴不定，她当着全家面在饭桌上扇了我一巴掌（我是记仇的小孩，后来整整两年没和她讲话：D）；我爷爷的爱又很温柔，我大学想去宁波找兼职同事玩，我爷爷会不赞同地问你那同事几岁啊，干什么的，才认识几天，会不会太危险了，于是我真的就没去。
写到这里我想起来，我小学写日记骂我爷爷老管我，骂他老不死。他偷看我日记，气得对我妈和阿姨大发雷霆，全家对我三堂会审，我死犟着不道歉，说谁让他偷看我日记。
我妈和我阿姨：……你说的也对。
最后也没有道歉。
可以说是非常开明的家庭咯。
但开明和自由真的是不一样的。
没体会过真正的自由前，大多数女儿意识不到这种不叫自由。
真正的自由是诞生在富有自我的生命力下的。
去年刚上班，我劈头盖脸接受了卷都的996毒打。周日要值班，我周六晚上四点钟睡不着在那哭，我爷爷不理解，他说你为什么对工作没有敬畏之心呢，我妈问我你现在工作这么稳定，为什么想辞职呢，苦点熬到以后就好了啊。
我很崩溃，我觉得上班前和上班后的家完全是两样的。我说我觉得家里都是稳定工作了一辈子的人，没有人走过我想走的路，我想要自由，我想去体验不同的生活，你们为什么不支持我。
我爷爷说我真的不能理解你，肯定会担心你啊，你真的想去我也拦不了你，但我肯定不支持你。
我就突然意识到，我的自我非常软弱，在这种温柔刀的教育下培养起来的我缺少不被支持的勇气，因为我从小到大没经历过“自己独立负责过未来”，我完全缺少走上我家庭不赞同的路的勇气。
我其实非常叛逆，我中学迟到早退，从不参加早自习，大学出勤率倒数，翘专业课去迪士尼，上班在办公室拍桌子指着小领导鼻子骂。
但更深层次做出这些事情的动机是，我不想在这种校园读书，我很迷茫，学不到东西，我不想上班，同事领导是傻逼。但我不敢退学，不敢辞职。
关于我的未来，凡是我的家庭不允许的事情，我都不敢做。
然后我真的那时候才开始想，我到底想过什么样的生活，如果我要自由，那我应该为此付出什么代价。
那时候我都23了。
我完全可以说，大部分江浙沪家长培养出来的小孩都是像我这样缺少自我的。
什么路都给你铺好了，什么都不需要你做。
江浙沪家长其实也只不过是披上了甜蜜外衣，温柔地杀死你的父权体系。
比起其他地区的家长粗暴地扼杀你，这里是温柔地凌迟你，大多数女儿可能一生都活在甜蜜的陷阱里，一生都没有思考过自我。
就像人类宠爱小狗。
如何能不断地赋予“自我”力量？
教育。
龙应台在《目送》里写过，“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”
那这本书就是讲，作者是如何在一个极端的家庭里诞生了自我，用整整一本书，用子女的角度来描写，“我用我的背影告诉他们，我不回头。”
