望远镜内，漆黑的房间里只有一个孩子蜷缩在角落，身上搭着一条薄薄的毛毯，潮湿的气味笼罩着整间屋子，厨房洗碗槽的水溢了出来，打湿了地上的毯子。

视线移转，简陋又肮脏的出租屋内找不到第二个人影，没有责任心的父亲不知道还在哪里晃悠，醉生梦死。

我放下手里的望远镜，有些焦躁的咬着指甲，在自己的房间中来回踱步。

我观察这家人已经很久了，那个孩子刚上初中，明明是个初中生却营养不良的像个5，6年级的小学生一样，每天回家后就躲在角落里不肯动弹。

他父亲整天游手好闲，没半点责任心，孩子能被拉扯这么大简直就是奇迹。

我想帮他。

病态的掐着自己的胳膊，我想，我和他的父亲不一样。我有稳定的工作也有责任心，我一定能把他教的很好，我甚至能改变他的人生轨迹。

回家路上那偶然的一眼，细瘦的手臂，纤细的脖颈，简直像是给我施加了魔咒，我脑海里再无法有其他东西。

他必须有个快乐的童年。

我坚持这么想着，脑子里的念头始终挥散不去。

*

先是从早饭开始，我把自己打理的很规整，戴着黑框眼镜遮住自己无神的眼睛，看上去十分的可靠，卡着时间到他家楼下。

每次都装作恰好路过的样子请那个孩子吃了早饭。

很好，他没那么防备我了。

我挑着从同事那听来的笑话说给他听，偶尔讲讲想借此来拉近我们之间的距离，虽然效果不是很明显。

他还是很孤僻，但偶尔会回应上两句。这种变化，让我苍白的脸都变得有红晕起来。

今天他没有准时出门，我用望远镜看到了，他的父亲打了他，把他反锁在房间里，然后自己悠悠出门打牌。

我等他父亲走后，撬开了他家的锁，本来质量就堪忧的铁锁，很容易就被我撬坏。

我带来家里最柔软的绒巾将他裹起来，他像是要溺死在绒巾里，头深埋进去怎么都不肯看我。

这孩子看上去太乖巧可爱了。

我轻轻搂住他，问他要不要和我离开这里，我会照护、领养他，不让他的父亲再靠近他半步。

他摇摇头，无声地拒绝了我。

我揉了揉他浓墨似的黑发，给他处理完身上的伤口，下楼给他买了一份午饭，等他慢慢吃完后，僵着手拎起包装盒离开。

我还给撬坏的锁换了个一样的新锁。

拎着坏锁，我觉得我的心情也像锁一样坏掉了。

我只是这个世界上碌碌无为的几十亿人中的一人，也没有特别的兴趣爱好，假期只喜欢缩在自己的世界里发呆，书也只看大众推荐的几本，人生平淡又乏味。

怎么会这样平凡呢，这样的我要怎样才能帮助那个孩子？

我之所以还活在这个世界上是因为我没有死去，也没有特别需要死的理由，就这样得过且过。

有点难以开口，我因为没法高效的帮助那个孩子而感到了羞愧。

前二十来年平淡的生活骤然将我反噬，以前毫不在意的心态发生变化，像白水一样的日常里加了砒霜，变成了能毒死我的毒药。

只有拯救那个孩子才能拯救我的生活。

他不要再拒绝我……不然我真的会疯掉的。

我很讨厌他的人渣父亲对他施以暴力，会让他本就纤细易折的手臂上满是青乌，我让人偷偷在他家楼下套过那个人渣的麻袋，一顿打后一般会安分一段时间。

那个人渣招惹的东西太多，他也不清楚谁对他会有这么大怨气，倒不如说很多人可能做出这种行为，他反而不好辨别。

无药可救。

*

我专注于和那个孩子拉近关系，当我发现为他辅导功课他会双眼发亮地看着时，我家里多出了一书柜的辅导资料。

我大学毕业后再没有这样用功过，没想到还有重温这种体验的时候。

自学网课再教授予他，偶尔新奇的小知识也能让他感到高兴。

好孩子，真是个好孩子。

我克制住自己抚摸对方头发的动作，露出无害的、温柔的微笑。

对方也羞涩地笑了笑，那个笑容就像是开在烂泥里无暇的花朵。

他身上的伤口再一次提醒着我，是谁干扰了他的生长。

*

夏日的蝉叫声粘稠又恶心，我就在这样的声音中开始着手起诉男孩父亲的事情，如果不成功，再想“别的办法”。

但我还没来得及动手，他的父亲就死于了意外。

酗酒滋事，在路上被人揍过一顿，回到家自己失去意识淹死在老破浴缸。

男孩及时打了120也报了警，却因为身上伤痕累累也被带往医院治疗。那惨状惹人生怜，对方走路姿势的姿势别扭，检查出来才发现那孩子腿骨骨折，问起原因孩子却躲闪不敢回答。

护士一边心里暗想那人渣实在该死，一边温声询问他是否还有能照顾他的人时，他犹豫片刻，最终说出了我的名字。

凌晨三点，我披了个外套就直接赶了过去。

手里提着各种生活用品，担心孩子没有吃饭，还买了一碗热粥。

消毒水的味道刺激着我的神经，在看见他腿部裹着石膏，脸上贴着时医用药贴，神经彻底崩断了。

我小心握着他的手，忽的就哭了出来，比他看上去更像需要被照顾的孩子，全然不在意周围人的眼光。

男孩慌张伸出另一只手，笨拙地摸摸我的头，就像我常做的那样。

我擦擦眼泪，确认男孩状态后，为他交了费用先去警察那边询问情况。

死的太干脆利落了，久久谋划的事情突然自己就成功，反而让我有种不真实的感觉。

但是马上又为男孩的未来担心起来，他是否会被送往福利院？未满30岁也不能领养他……我不情愿地联系起了我的便宜小叔。

忽略掉一些不愿意回忆的交流，在一个月后，那孩子也成功出院。

医院外，车子停的恰到好处，戴着墨镜的浪荡子弟潇洒舞着手里祝贺出院的鲜花，副驾还坐着一位漂亮知性的年轻姐姐。

我坐在后座搂着男孩向他确认，夫妻双方都年满30且无子女才能领养孩子。

“是女朋友，”小叔把花扔到后面，让我手忙脚乱接住，心里也怀疑起自己的选择是否正确。

还有这个孩子……为什么就愿意被小叔领养。

我嫉妒小叔总能轻易获得他人的好感，在哪里都能如鱼得水的样子。

男孩怯生生贴着我，让我被嫉妒蒙蔽的双眼稍稍清明，心也软化不少。

只要这个孩子能在我的照顾下好好长大……只要我能一直保护着他。

只需要小叔帮忙办下手续，其余的我自己都能解决。

我要为这个孩子创造一个乌托邦。

办理完一切程序花了一周多的时间，还要谢谢小叔的朋友出了不少力。

在此期间我也往自己的小家里装进去不少东西，switch、ps4、还有不少辅导书。甚至花了一小部分积蓄为他布置了一台高配置的电脑。

我为孩子办理了转学手续，让他换了新的环境，也希望他的人生会有新的开始。

看着他信任的目光，我心里总会升起一股满足感。

为他辅导功课，陪他一起玩游戏，替他去学校开家长会，我仿佛真的成为了他重要的亲人，成为了合格的“母亲”。

他也乖顺的，从未和我发生过什么争执。

粗糙的双手变得细腻修长，营养跟上后，比同龄人矮的个子也抽条拔高，眼睛一直漆黑动人，像有墨水在里面流转。

孩子越来越“开朗”，不知道为什么，我却不安这种变化。等到他高一的时候，他的个头已经超过了我，我才明白，让我怜爱的那个孩子不见了。

它被我弄丢了。

男孩即使17了还会依偎在我的膝盖上，只有这样我才感受到一点以前的慰藉。

他从来没有表现出对我越来越冷淡的不适，反而很尊重体贴我，和我一直维持着“母子”关系的和谐，但他却不肯变回柔弱的样子了。

依旧会一起打游戏，去公园散步，开家长会，我们都知道有什么到底还是发生了改变。

小叔带着新女友出现参加了一次孩子的高中毕业典礼。

眼角细微的皱纹揉开，笑得很开心，像看了一场什么笑话，问我洋娃娃弄丢的感觉怎么样。

被扯破遮羞布的我气的把书扔到他脸上让他滚出去。

不该是这样的。

*

我和孩子的关系一下子颠倒过来，大学后他成了更包容我的人，我成了他最开始躲避腼腆的样子。

他半工半读，坚持每周横跨大半个城市来看我一次，所有人都在夸赞他的孝心和努力。

我看着他，只想再找出来一点以前喜欢的孩子的影子。

他笑起来比大多数人都好看，可惜在我眼里像扭曲的杜鹃花，一靠近就让我四肢发麻、呼吸困难。

我终于难受的发现，我的“孩子”一点都回不来了。

我喜欢怜惜的，只是那个脆弱的像泡沫一样随时会消失的孩子。

“妈妈，”他微笑着，声音像水潭里清澈溅起的水花，“现在不喜欢我这么叫你了吗？”

呼吸困难的感觉又来了。

“那可不行，我可是你亲自选择的‘孩子’。”

短篇脑洞故事

一口下去味道很杂，很多都是灵光一闪的东西，可能有一些杂质黑泥。

相互扭曲的感觉（捞头）

怎么理解也都看大家啦……

作者有话说

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第1章 合格年轻的“母亲”