[01]

看到那个站在路灯下的孩子时，我一度以为是自己产生了幻觉。

照明范围仅有几米宽，却要相隔好长一段路程才能见到一个的路灯，在它的下方，站着一个约莫只有六七岁模样的孩子。

白色的头发、蓝色的眼睛，以及圆圆的脸蛋，当他扭头看向我的那一刻，一种几乎头晕目眩的感觉让我简直无法站立。

我的脑袋里，仿佛突然有什么记忆炸开了。那是在以前的时候，我曾产生过无数次的幻想。

如果我有一个孩子……

如果我有一个孩子，我一定要付出我的一切去爱那个孩子。我会抱着那个孩子，给那个孩子做好吃的食物，让那个孩子盖上软乎乎的被子。我会用最温柔的声音和那个孩子说话，会给那个孩子唱我从来没有听母亲唱过的摇篮曲，在给那个孩子讲有趣的故事亲吻额头，我会用最细心的方法去照顾那个孩子长大……

如果，我有一个孩子的话。

可是我没有。

在我获得成为一名母亲的机会之前，我的恋人——在年少时与我一同私奔的恋人，因为无法忍受离开家族后的贫苦生活，所以在某一天抛下我回到了家族中。

甚至没有留下任何告别的话语，也丝毫没有同我说明过自己的决定。然而事情会发展到这一步，其实早就有迹可循。

从他脸上的表情、厌倦的神态，以及面对我时愈发沉默的态度，如此种种，都可以预料到他会做出怎样的选择。对他而言，外面的世界，远比他在家族中要过得更加艰辛、难以忍受。

但我仍会想起他同我幻想过的我们的未来。在我们逃离五条家的那个夜晚，沿着寂静的山道跑了不知道多久，耳边呼呼的风声盖过了用力呼吸和心跳的声音。我们用尽了全身的力气，然后精疲力竭地躺倒在从未见过的草地上，在这片陌生的空间里一起想象着以后的生活。

怀揣着无数美好的幻想，我们认为，我们会是自由的、我们会是快乐的、我们会是幸福的……

我们会在未来的某一天结为夫妻，还会拥有一个可爱的孩子。那个孩子或许会像我，也或许是像他，我们一定要对那个孩子倾注全部的爱、全部的温柔和耐心，让那个孩子不必再像我们一样逃离出生的地方。

过去的记忆在和路灯下的那个孩子对视的瞬间喷涌而出，让我本就因为长时间工作而变得昏昏涨涨的大脑愈发混乱，我只觉得我的脚步都是踉跄的，我不知道自己是如何走到他面前，去确认他究竟是真实还是我的幻觉。

这个孩子，简直与我想象中的，我的孩子会有的模样重叠在了一起。

圆圆的眼睛、圆圆的脸蛋，以及我曾经的恋人也拥有的一双蓝色的眼眸。

我本以为我都已经忘记了，可是记忆远比我想象中更加深刻。我以为时至今日我肯定想不起来他的脸、他的眼睛了，可我怎么忘得掉？

我永远也无法忘记，曾经许诺过要和我永远在一起的恋人，在我们私奔后却又反悔，并于某一日不告而别。

从那些记忆里挣扎出来，我问眼前的这个孩子：“你是谁？”

你为什么会出现在这里，为什么会是一个人，在你身上发生了什么事情，还有……你是谁家的孩子？

我的脑海中涌现了许多问题，可是干涩的喉咙，让我无法将它们一一问出。尤其在那个孩子用圆圆的蓝眼睛注视着我时，一个莫名的念头堵塞了我所有的想法。

我紧紧地盯着他，看着这张稚幼的脸蛋。

在我的恋人刚离开我的时候，我总是会忍不住莫名地开始哭泣。即便我自己都不清楚哭泣的原因，莫名袭来的情绪总会让我深陷于悲伤之中。我甚至怀疑，从那里（五条家）逃走，于我而言是否是一个错误的决定。

明明我是那么的想要从五条家逃离，去得到真正属于自己的生活，去成为一个“人”而非奴仆。

可是，曾经无数次幻想过的离开五条家之后的自由和幸福，根本就没有如愿降临在我身上。我所面临的，是迷茫、无措以及截然不同的艰辛。

几乎窒息的感觉堵住了我的胸腔，我想，是否是我做错了什么？

因为我犯下了错误，所以才要遭受惩罚，才要经历这一切。独自一人面对看不见未来的现实时，巨大的压力几乎要压垮我的身心。

那股熟悉的情绪仿佛在此刻要再次涌现出来，我努力让自己清醒过来，在心底里不断地告诉自己——那已经过去了。

可是眼前的孩子……

这个孩子，在听到我的提问之后，只是一言不发地看着我，什么话都没有说。

我知道的，在我仅存的清醒和理智中，遇到这种独自一人的小孩子，应该帮助他找到他的父母，应该想办法让他回到自己的家中。此时此刻最为正确的选择，应该是将他交给警察署的人，他们会送他回到他应该回去的地方。

可是……另一种想法，却在我的头脑中占据了不可忽视的地位。

如果，我是说如果，如果这个孩子是我的孩子，我绝不会这样粗心大意，让他小小年纪独自出门，甚至在夜晚迷失在路旁。

他还那么小，面对空无一人的街道该有多么害怕啊。而且，谁又能确保不会有什么东西伤害到他呢？

“你……”我原本是想问他，你知不知道自己的家在哪里，可是接下来的话语，却在我的喉咙里变了调子。

所以我问他：“你要不要，先和我一起回去？”

我不知道自己的表情究竟如何，因为可想而知我感受到了面部肌肉的紧绷，紧张让我攥紧了手指，一股莫名的偷窃感使我几乎无法再直视他的眼睛——直到我的视线彻底跌落到地上之前，我看到眼前的孩子点了点头。

莫大的喜悦冲昏了我的头脑，即使我清楚地知晓，我现在的行径简直与诱拐犯没有差别。面对陌生的孩子，我所做的居然是哄骗他和我一起回去，而非第一时间帮助他寻找真正的家人。

可是……可是哪怕只有短暂的时间，一个小时、一个夜晚，我的幻想能够得到满足，对我而言，也已经是难以比拟的幸运。

如果我有一个孩子……如果，这个孩子就是我的孩子。

在我伸出手去牵他时，那小小的、柔软的手掌搭在我的手指上，一瞬间我几乎要落下泪来。我止不住地想，如果这个孩子是我的孩子，我们会每天都这样手牵手，一起出门、一起散步，然后，一起回家。

我们沉默地走在这段回去的路上。我忍不住想，如果这是我的孩子……我们会在路上说些什么呢？或许他会诉说着脑袋里那些惹人怜爱的天真想法，亦或者是今天所做的事情。总归不会是现在的沉默。

说点什么吧，为什么我总是这样？如果我的嘴巴可以更加能说会道就好了，可是成长的环境，再加上如今独居的生活，几乎让本就不善言辞的我丧失了言语的能力。

能够找到一份可以勉强糊口的工作，都是因为便利店的老板心地善良，甚至让我可以借着在店里打工的便利，每天下班时捡到几样饱腹的食物。

让思绪乱七八糟的我重新回归眼前情况的，是越来越近的住处。

回去的那段路，不知不觉便走完了。

我取出钥匙开门，这个小小的出租屋，就是我如今的住所。如此逼仄的空间，让我总是下意识地避开将其与“家”混为一谈的说法。

在我最初的预想里，我的家应当是一处明亮的空间，它不需要太大，但是要有窗户，天气晴朗的日子了，能够在打开窗户的时候迎接照射进来的阳光。

将这个孩子带到家门口的时候，我忽然又生出了一股后悔的情绪，看到这样的居住环境，这个孩子会有什么想法呢？就算我真的有一个孩子，让那个孩子和我一起过着拮据的、依靠便利店临期食品过活的日子，那该是多么令人悲伤的艰难生活。

有那么一瞬间，我其实庆幸过我没有孩子，所以不需要再有一个幼小的生命，来和我一起度过这连我昔日恋人也无法忍受的艰辛的生活。

可是……独自一人的时候，孤独和悲伤，总是会悄无声息地来访。

我紧张地盯着身边的这个孩子，观察着他的表情，而这个孩子的脸上，从始至终都是一副平静的模样。

没有紧张、没有害怕，也没有高兴或是不悦……

你的心里，究竟在想些什么呢？为什么会这么平静，明明还只是个小朋友。

“这就是你家么？”稚嫩、但是没什么语气波动的嗓音忽然在我身边响了起来。

出乎我的意料，他居然主动开口说话了。乃至于我恍惚间竟以为又是自己产生了幻听。因为有段时间耳边总是会觉得有声音，但是又迫于没有去医院的钱，我只能指望着它自愈。习惯了之后，似乎也没什么关系，因为我依旧可以进行劳动，并且活下去。

“……是。”

在我以为他会接着评价些什么的时候，这个孩子又陷入了沉默，他径直走进了屋子里，然后在矮桌前坐了下来。进去之前，他还把鞋子脱掉了。

这个孩子转动着他的脑袋和眼睛环顾周围，反而让我变得不知道该怎么摆放自己的肢体了。将我随身携带的布包挂好之后，我才恍然想起该问问他是否吃过晚饭了。

但是我这里，只有今晚从便利店里打包回来当晚饭的临期便当，以及用来当作明天早饭的面包。

将便当摆到矮桌上时，这个孩子正盘腿坐在桌前，他低下脑袋来看这份便当，然后忽然问我：“那你呢？”

“我吃过了。”

其实是没有的，因为上班期间有不可以吃东西的规定，所以每天我都是打包回来的。

听我这么说之后，这个孩子接受了我的解释。好在他并不挑剔，就算是临期便当也能吃得津津有味，看着他吃东西的样子，我的脑袋再一次沉浸在了恍惚的回忆里。

“你又在发呆了么？”稚嫩的声线再一次唤醒了我。

“对不起。”我下意识道歉，但是自己也不知道要为什么而道歉。

冲动地将这个孩子“诱拐”回来，直到此刻我才意识到这是多么错误的决定。让我陷入不知所措的境地中，我该说什么？我该怎么做？我要如何对待这个孩子……我的脑袋里，完全充斥着混乱。

或许，我现在就该纠正自己的错误，把他送去给警察还来得及——这原本就是最好的处理方法。

可是，看到这张稚幼的圆脸蛋时，望着那双天空般的蓝眼睛，一股卑劣的心情再一次同我的理智交战起来。哪怕只有一天，哪怕只有一个晚上……

这个孩子，就是我的孩子。

即使，我清楚地知晓，他绝不可能管我叫“妈妈”。因为我甚至……都还不知道这个孩子的姓名。

他并不属于我，这个可爱的孩子，根本就不可能是我的孩子。产生了这种念头的我，完全就是一个心思阴暗的、想要从别人那里窃取幸福的小偷。

泪水不受控制地流了下来，我羞愧地捂住了自己的脸，过去的记忆几乎将我压垮。

以前的时候，我不是这样的。

因为感觉幼悟该在第一章，所以我改成了插叙

作者有话说

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第1章 第 1 章