【多么美丽的一颗心】

【怎么会怎么会】

【就变成了一滩烂泥】*

11

我失眠了。

并不是因为什么了不得的原因，只是睡觉前我和修治哥哥读到了一本讲各种怪谈的书。

修治哥哥原先是兴趣不大的，但发现我没看几个就吓得瑟瑟发抖了之后他就开始兴致勃勃地研究鬼故事了。

“诶，雨女会在下雨天出现，很有意思的妖怪小姐哦。”

“什……什么！不许说啦！！”

折腾到半夜我已经要被吓死了，无论怎么都睡不着，感觉黑暗中哪里都隐藏着奇奇怪怪的东西。于是我只好拉着罪魁祸首陪我失眠。

“都是你的错。”我缩在被子里愤愤地控诉。

“明明是弥奈子胆子太小了嘛，”他装模作样地叹了口气，忽然拉开了我当做避难所的被子，阴森森地凑过来吓唬我，“吃人的酒吞童子来了哦——”

什……什么！

我吓得蹿起来咕的一下抱住头叽里咕噜地哀嚎。

他恶作剧得逞地笑起来，连眼泪都要笑出来。

我也眼含热泪，气的浑身的毛都要炸起来了，“哇啊啊你怎么这样！我睡不着你也不许睡！”

于是我强迫他给我讲睡前故事。

“不好好讲的话我也把你喜欢的食物吃掉哦。”我这样威胁道。

他将下巴搭在桌子上，有气无力地叹了口气，孩子气地抱怨着，“好小气啊，弥奈子。”

我才不理他，将自己埋回被子里，只露出一双眼睛充满谴责地盯着他。

他和我对视半晌，最终还是不情不愿地讲了起来，除了非常凭自己心愿地挑挑拣拣曲解原意之外还是能勉强接受的。

轻飘飘的嗓音描绘出那些我熟悉的故事，那些美丽的梦一样的故事。

于是我慢慢地，慢慢地，蜷缩起身体，在温暖的词句间进入了梦乡。

天色再一次亮起时，那是夏日的最后一天。

12

那天下午，我一如往常地踏着黄昏的余晖去看姑母。

姑母难得的看上去比平时清醒很多，看到我来时，还冲我笑了笑。

“姑母？”我有些惊喜地跑过去，像往常一样在她身旁坐下。

她拉起我的手，和以往一样小声地念叨起自己以前的故事，像个想要从贫乏的词句中重新抓住往昔的老人一样絮絮叨叨。

我依偎在她怀里，发着呆听着。

细碎的呜咽在她温暖的叙述中涌动着，一点点地刺痛我，但我还是配合地笑起来，好像一切真的是那么那么美好。

“好长的夏天啊，好像怎么也结束不了一样。阿椿啊，我有时候会觉得，我好像在这一个夏天里度过了很多很多个夏天，”她茫然地说着，已经有些苍老的脸庞上带着少女气的娇美神情，就好像她的灵魂已永远停留在那个夏天。

我抬起头看着她，也许是因为我已经在心里期盼了太久太久，久到她的期望在我的身体里生根发芽，然后充盈了我的血管，话语不知为什么就从我的唇齿间溢了出来。

“我们逃走吧，姑母。和修治哥哥一起，去我们喜欢的地方吧。”

去实现愿望吧，那些在灵魂深处翻涌着的，将要枯竭地痛苦着的愿望。

姑母的和修治哥哥的。

她看着我，看着我，在我充满期待的目光中，像是被什么凝固了一样看着我。

然后慢慢地，推开了我。

“你说什么……？”她生涩而茫然地问我，声音无法抑制地颤抖起来，就好像我打破了一个本不该打碎的东西，“你在说什么？”

我愣了一下，想要说什么，却被她的动作打断。

“阿椿？”她慢慢捧起我的脸，目光毫无焦距，语气却慢慢支离破碎，“阿椿……你为什么在这里？”

“我要走，我要离开这里，你在的话我就什么都不是了，我就什么都没有了……你为什么在这里？你为什么在这里啊？”她浑身颤抖着哭了出来，“没有人爱你啊阿椿，也没有人爱我了阿椿，我不能什么都没有了啊。”

“姑母……？”我茫然地喃喃着，不明白到底发生了什么，不明白她为什么忽然变了个样子。

而她就那样喃喃着“对不起”，目光空洞地举起了我们常用的茶壶，砸在了我的头上。

清脆的声响伴随着血液淹没了我的世界，我像是破布娃娃一样轻易地被一下又一下地摔坏，支离破碎。

整个世界在我眼底摇晃着，连同姑母歇斯底里的面孔，扭曲得仿佛不真实的幻觉。

“姑母……”我艰难地伸出手，像是想要触碰水面上的月亮一样，试图从那些像我倾泻下来的巨大痛苦的间隙中拥抱她。

尖锐的哀鸣以从未有过的凄厉在我耳膜上辗转着，几乎要淹没一切感官。

为什么不愿意逃走呢？

明明那么痛苦。

为什么却宁可扯碎自己，折断骄傲也不愿逃走呢？

她忽的凝滞，颤抖的呼吸混合着压抑的哀鸣碎了一地。

我抬起头，充满希翼地看着她，鲜血从我的额角流下，落入我的眼睛里，将她染得模糊。

我听见她剧烈地发抖，像是回家时看见被歹徒伤害的女儿的无辜母亲一样扯着头发撕心裂肺地哀嚎起来。

她没能抛弃痛苦，即使抛弃自我。

而新的痛苦再一次淹没了她，从内里将她撕裂。

“阿椿……对不起……”她嘶哑地呜咽着，跌到在地，拼命地后退着，像是将要崩裂的弦。

我迟钝地眨了眨眼，疼痛终于慢半拍地击中了我。

我不叫阿椿。

我叫津岛弥奈子。

我终于意识到，终于终于意识到。

“阿椿……”她沉浸在自己的世界里喃喃着，念叨着一个个我熟悉或陌生的名字，表情逐渐空茫，就像她的灵魂又一次从身体里出逃。

原来是这样啊。

原来她从来都没有真正看见过我啊。

我倒在血泊中，努力睁大眼睛，凝视着阴郁的天空。

青灰的天幕遍布着厚重的云，阳光在这种天气里显得奄奄一息。

许多熟悉的面孔在我的视野里交错着，她们哭泣着大喊着，脸上挤满了各种各样的情绪，我却听不见任何声音，仿佛是一场荒唐的默剧。

什么嘛。

我在这样错乱的荒谬中轻轻笑了起来，眼泪终于从我的眼里滚落，转瞬淹没在血泊中。

捂住耳朵闭上眼睛拼命说着梦话的人，原来是我啊。

13

再一次睁开眼睛时，我听见熟悉的医生毫无感情的冰冷陈述，隔着屏风一字字地宣判了我的死期。

我快要死了啊。

我忽然想要哭泣，却怎么也流不出眼泪。

侧过头时我才看见坐在我床上的修治哥哥。

于是我对上他看过来的目光，安静地微笑起来。

别人陪床时一般都坐在床沿，修治哥哥倒好，他直接越过我坐在了床内侧靠近窗户的地方，此刻窗外有光照进来，将他纤长的眼睫映成金色。

他曲起膝，下巴搭在膝盖上，像是蜷起身子的小猫，很努力地理解什么似的看着我平静的笑脸，眼睫扑闪着，蝴蝶触须般在眼底投下深深浅浅的影子。

大人的声音终于慢慢远去时，他轻轻对我说，“颜色消失了哦，蝴蝶小姐。”

我歪歪头，四下看了看，此刻大约是傍晚了，只有他那一侧有光，而我这边已经被黑暗淹没了，看上去像黑白的默剧。

但是好奇怪的比喻。

我看了他半晌，摸了摸衣袋，掏出来了一朵被压扁的小花，递到他眼前的光里，“送你礼物。”

他垂下眸看着我手中皱巴巴的小花，很久很久才接了下来，浅淡的鸢眸中一点点印入明亮的色彩。

“为什么不生气呢，弥奈子？”他支着下巴，侧过头看着我，由衷地好奇着，“人的话，不就是会因为对方不符合自己心目中一厢情愿的投影而生气的吗？”

我转回头，安静地看着天花板，很久很久才笑了起来，“因为我来晚了。”

我来晚了。

我想要救的人，想要抓住的手，早就早就死掉了。

我听见跨越时间的哀鸣，想要接住拼命挣脱的飞鸟，可是它却早已被未来的自己杀死，埋葬在过去了。

所以我拼命地，拼命地捧给她的珍贵东西才像烂泥一样洒落了一地，因为我想要给的那个人，已经再也回不来了。

“我来晚了，所以没有生气，”我笑着，像要哭出来一样笑着，“应该我说对不起才对。”

13

那之后我没有再见过姑母。

拼命地，拼命地放弃一切将自己溺死在过去，只为了抓住那么一点微渺的幸福的姑母。

我有时候也会有些不解，为什么姑母会那么决绝地杀死自己的孩子，然后又放弃了离开。

但慢慢的我懂了。

姑母是被一点点杀死的。

向往自由的鸟儿是一点点被拔去羽毛，仰望着无法前往的天空而死的。

我也快要死了。

我不知道我到底还剩下多久的生命，一年，几个月，还是几天。

但我还是努力地微笑着，微笑着，像什么都没有发生一样微笑着。

毕竟我不是那种把痛苦写在脸上让别人疼痛的人嘛。

而我也远远没有痛苦到那个地步。

我只不过是，做了一个不切实际的梦罢了。

身体一天天地衰弱下来，我连快走几步心脏都会不堪负荷地狂跳起来，因此我不再满世界乱跑了。

修治哥哥还是常来看我。

“人类毕竟还是很有意思的存在嘛，不知道该怎么办的话，就去最有冲突的地方观察好了。”我仰头看着天空，慢慢说道。

“观察血液，死亡，仇恨与爱，观察黑暗，观察人类中最为极端的挣扎着的人们，”我转头看着他，“因为果然还是冲突黑暗和死亡比较有戏剧性吧？”

“听起来很不童话，”他这样评价着，一如既往地笑着，百无聊赖地支着下巴，“我还以为弥奈子会说做个好人之类的话呢。”

“连人类都不明白的话，说什么好人坏人有点太高深了吧？”我犹豫着说。

他看着我，却没有回答，只是又扔给我了一本童话书。

那是第一个月。

14

在修治哥哥生日那天，我送给他的礼物是我手刻的小花。

虽然有些粗糙，但实在废了我很大功夫。

“有点大，其实应该刻点字上去的，不过我实在是想不到你会喜欢什么话啦。”我解释道。

修治哥哥倒是很干脆，“啊，既然是弥奈子送的，那就刻弥奈子的名字好了。”

我不知为什么顿了下，隐约觉得，好像留下了什么很重要的东西。

但我还是笑了笑，说好，然后看着他以比我灵巧的多的技术刻完了字。

“诶？”

这是怎么做的啊！

我瞳孔地震。

修治哥哥也只是一如既往地嘲笑了我。

那是第二年的夏初，我已经听不见任何声音。

有时候我恍然觉得我像逐渐枯萎的花，快要死去时还对着太阳招着手。

修治哥哥承担了带着我到处转的责任，并且磕磕绊绊地带着我摸索手语和唇语。

我努力地从他身上汲取着一个世界的声音和讯息。

在下一个月来临时，我失去了声音。

于是我彻底成了闭塞的小岛，听不见也说不出。

我和修治哥哥之间交流的方式变成了书写。

有时我会熬夜写一大张纸的废话塞到他枕头边，有时我会无厘头地写着冷笑话和碎碎念，更多时候我写好要说的话，扯扯他的衣袖，由他作为中转，替我传达。

于是我坚持着拖着千疮百孔的身体活了下去。

接下来我失去的是行走能力。

某一天早上醒来时我便发现自己再也站不起来了，我的双腿像死去了一般毫无知觉。

我坐在床上，看着我和修治哥哥以往见面的时间慢慢过去，死亡的呼吸清晰地在我耳边拂过，无可逃避。

忽然的我迷茫了起来。

死掉啊。

死亡的尽头又是什么呢。

我的人生还太短太短，短到什么都未曾拥有。

我什么都还没有抓住。

在这样渺小的时间里，我的生命到底算什么呢。

自说自话的笑话吗。

我又是为了什么而在坚持着呢。

茫然中我看见了修治哥哥。

他站在门口，安静地看着我，鸢色的眸子轻轻地弯起来，苍白地笑着，“你在想什么，弥奈子？”

像是艰难地汲取着阳光，快要枯萎的花。

于是我抬起手，一字一句的回应他。

【在想，我要努力的，努力的活下去。】

因为我听见了【愿望】。

因为【愿望】还没有实现。

15

在我失去视力的时候，我已经起不来床了。

我所拥有的一切被剥夺再剥夺，直到只剩下薄薄的泡沫一般一戳即破的脆弱生命。

黑暗和死寂将我淹没，我的世界只剩下痛苦和无尽的痛苦。

有时我产生某种错觉，仿佛我是曾经见过的那种一个套一个的精致娃娃，我睡在自己的身体里，旁观着，旁观着。

睁大眼睛，什么都感觉不到似的旁观着。

还要坚持下去吗？

我问自己。

还要坚持下去。

还有必须坚持下去的理由。

我告诉自己。

有谁用微凉的指尖戳了戳我的脸，于是我冲着他的方向张开手，微笑起来。

修治哥哥也许是嫌弃地说了什么，想要躲开，却最终没有。

于是我抱住了他，将脸埋在他的颈窝里，艰难地感受着他的存在。

【我们去看日出吧。】

我在他的手心写着，抬起头对着他的方向充满期待地笑。

他停顿许久，也许是叹着气黏糊糊地抱怨了“真任性啊，弥奈子”，也许什么都没说。

在那天晚上，我久违地感受到了新鲜的柔软的晚风。

他推着我跑起来，于是我便张开手拥抱风，无声地大笑着，风呛进了我的喉咙里，我咳嗽起来。

修治哥哥喘息的起伏，步伐的颠簸在风中涌动着，好像我们的心跳被连着无数地情绪一起不情不愿地压得平整，然后塞进了干涩的喉咙里。

一定是这样吧，不然为什么他将我抱下轮椅时，会像窒息一般喉咙艰涩的涌动着呢。

我要死掉了。

我知道这一点。

我觉得好冷好冷，咸腥的味道从我身体里一股股地往外涌，然后溢了出来。

剧烈的咳嗽像是大手，将我的躯壳弯曲又挤压，我摸到温热粘稠的液体，疼痛在我的身体里心脏般跳动着。

我的身体已经衰弱，甚至承受不住生命的重量。

什么时候天亮呢？

我很想问问他，问问什么时候才可以温暖一些。

可是我怎么也说不出话，只能弓起身子咳嗽着，好像要把身体里的东西全部吐出来，可最终却只吐出了许多粘稠的温热液体。

我听不到修治哥哥是不是有什么反应，只隐约觉得他在看着我。

好不容易停下来时，我已经连抬手的力气都没有了。

但我还是艰难地对他比划着。

【太阳要出来了吗？】

他安静了很久，才在我沾满血的手心写下答案。

【快了。】

我想要笑一笑，却怎么也动不了，于是我喘了几口气，努力地反握住他的手，认真地写着。

【哥哥，如果不知道该成为怎样的人的话，就从观察开始吧。去弄明白人类是怎样的存在，便会知道要做什么了。】

【这个世界很大很大，还有很多很多我们没有见过的人和景色。所以一定是存在的，美好的人，美丽的景色，值得让你活下去的，会让你感到幸福的，一定是存在的。】

【你的话，一定会有遇到很好的朋友，在酒吧里和别人干杯的那天的，所以去寻找吧。】

身体一点点地失去了力气，我慢慢地从坐着的姿势滑倒下去，修治哥哥伸手接住了我。

不知道是不是错觉，我隐约感到他好像在发抖。

莫名的我很想哭，但我还是努力的，努力地笑了起来，继续写着我的遗言。

【如果可以，我想将我所有的好运和生命都给你，以换取你喜乐安康，长命百岁。请相信我如此爱你，修治哥哥。】

我没有再说所以请爱我。

我知道，他会继续地，继续地走下去，从我折断的地方继续生长，触碰我触不可及的世界。

而我会淹没在死寂阴冷的坟墓里，在这里腐烂，不见天日。

所以请走下去吧。

请不要爱我。

这是很开心的事，不可以哭出来。

体温一点点的流失，我的意识也一点点地模糊了。

恍惚中我感觉修治哥哥俯身抱住了我，那样温暖的，温暖的，像阳光一样。

真好啊。

我想。

是太阳出来了吧。

我还是很喜欢的，所以要是有人不喜欢骂的温柔一点哦（T_T）

开头也是引自草东没有派对的烂泥，刚刚好四句。

作者有话说

显示所有文的作话

第3章 第一世