我生命中所有错误的，不应该的，连同我的生命，终将消失无迹。

“情绪障碍主动性分裂综合症”第一次听说这种病症时我十七岁。

不记得从几岁开始曾江泯开始插手我的感情生活，十八岁前不准恋爱是他对我立下的规矩，倘若我破坏了规矩，他会想法设法让对方不再出现在我视野中，无论男女。

他的手段简单直接又粗暴至极，不过所幸步入高中后我对感情本身兴趣不大，由此也给他省下不少麻烦。

后来他渐渐不再插手我的感情生活，或许是他实在没空把心思分给我，但喜欢这个词的确已经在我眼中变得陌生。

那段时间的我偏要用一个词来形容，只能是要死不活。

直到我遇到陈柏罔。

在明知道自己会喜欢的前提下，我没理由不去喜欢。

终于，

阴雨遍地的九月结束了，

太阳接受了天空的呼唤，

大地接受了尘土的起舞，

死亡与微笑，

忧郁与渴望，

我的凸起的心逐渐雀跃；

在崭新的十月，

在燃烧的十一月，

在流转的十二月；

日落又升，

月缺又圆，

我的凸起的心彻底被照亮。

......

那是我第一次邀请陈柏罔到家里吃饭。

从我进入曾家开始，规矩在某方面成了陪伴我成长必不可少的存在。

那顿饭也不例外，在家里，几乎所有的一切都要按规矩来；所以在此之前，我从未想过邀请陈柏罔到家里，直到大姐主动提出来，我才应下了。

餐桌上，大姐也只是偶尔和陈柏罔说说话，聊了些再简单不过问题，三姐倒是和陈柏罔很聊得来，讲了许多我甚至听不懂的话题。

我只能时不时插上几句，只因为很少在饭桌上和旁人交流，所以吃饭的时候应该讲什么、应该怎么讲，我真的不知道。

陈柏罔当时坐在我对面，即使他表现的再自然，我也能感到他在我面前的拘谨和局促。

直到饭后我送他回家，才问他，我家是不是很怪？

啊？他似乎被这个问题吓到了，脸上作怪的表情犹如受惊的小鹿，在前院灯光的照映下，更加生动形象。

哪有人会这样形容自己的家。他扯了扯嘴角，又说，你家规矩应该挺多的。

意料之外的回答。

你怎么知道？我不禁问他。

男人的直觉。他笑了笑，又看了眼四周，装作极其随意又自然般问我道，那你这是已经搬回家住了？

意识到他问的什么问题后，我下意识凑近了他，轻声道，怎么，又开始忍不住关心我了？

他明显顿了片刻，嘴上却不饶人道，算了，反正死不了。

再不回家住，曾江泯应该会直接把我绑回家。我接着说。

他顿时看向我，眼神里明显多了几分......紧张。

那你还要离家出走，他说。

没事，反正死不了。我加重语气道。

他瞬时白了我一眼，大概以为我又在和他开玩笑。

或许你们家不会还有门禁这种东西？比如几点后不能出门或者必须回家之类的？他说。

对我家规矩这么了解，你是不是背后调查过我，这么关心我，要不直接......

不等我说完他直接给我来了句滚。

话落径直朝不远处的车走去。

喂，生气了？我追上去。

我回家。他说着已经开了车门坐在后座。

我送你。我忙拦上车门，看着他道。

不用。他甩过脸不再看我，又给我家司机报了地址，一副根本不打算再和我说话的模样。

喂，陈柏罔......我连着喊了几遍他都毫无反应。

没办法，当时的我只能直接挤着他坐进车里。

你干嘛？陈柏罔说着便要赶我下车。

我一面承受着陈柏罔的拳打脚踢，一面关上车门，并示意司机即刻开走。

一路上陈柏罔没再和我说过一句话，我却对他说了一路话。

我对他说，陈柏罔，我只是跟你开个玩笑，以后再也不开这种玩笑了，你别生气了，行吗？

我对他说，陈柏罔，明天下午去学校我就换座位，怎么样？或者我让乐兆烊和你换，你去和高牧坐一块，行吗？

我对他说，陈柏罔，我跟你说话呢，你别这样了行吗？

他却直接躺下了，双手盘臂，闭上双眼。

那是我第一次感受到被喜欢的人冷暴力是什么滋味。

下一秒就要原地爆炸，但是死不了，因为要迎接下一场原地爆炸，而且炸药味清晰可辨，呛得自己想逃离不得逃离，想晕厥不得晕厥。

总之，很让人不爽。

直到下车前，他也没多看我一眼。

别生气了，好不好？眼见陈柏罔准备下车，我急忙跟着下车，绕过车尾，终于拦住他。

周遭的城市灯光疏离陌生，十二月的晚风吹的人直打哆嗦。

衣服我洗好后就给你。他终于开了口，表情冷淡。

喂，我有说要你......

我话说一半，他已经直接进了小区。

我又急忙跟上他，过了纯铜大门，入眼便是一个艺术长廊，顺着喷泉路往前，周遭满是各种竹林朴树，可真是开门见山水，入户见福鱼。

没走几步，陈柏罔回过神，语气不爽道，你要跟到什么时候？

我送你回家。我指了指不远处的楼层。

我到家了，你可以走了。他说。

不是还没进去吗，不算。我说。

他没再说话，刷码，进电梯，出电梯，开门，一气呵成，分明不想在我身上多浪费一点时间。

等等等等......在他开门的瞬间，我喊道。

又怎么了？他靠在门里，正要关门。

我下意识用脚抵住，一手抚上门沿。

你今天晚上到底怎么了？我看着他，认真道，现在就我们两个人，陈柏罔，你如果真的因为我开玩笑生气，我保证......

我好像喜欢上你了。陈柏罔突然的一句，瞬间打破了所有。

犹如雷击的字眼掠过我的胸口，直接扎进我的血液。

我的心被彻底扰乱了。

跳动的节奏紊乱又无序，仿佛下一秒就要燃烧。

你说什么？慌乱中，我再次确认道。

没听清吗？我他妈好像真的喜欢上你了。他又说了一遍，带着肯定和自嘲的语气直冲向我，只是还没待我有任何回复，他又低下了头，情绪恍若急转直下。

你回家吧。他说。

他的语气陡然平淡如水，一副刚才什么也没发生过的模样，低下的眼眸里藏着什么情绪，我看不真切。

所以，我佝下身子，头部微微倾斜，把握好距离，然后几乎是一瞬间的，贴上他的嘴角。

软软的，嫩嫩的。

甜柔到骨子里的情愫仿佛再多一秒就要占领我的大脑。

搞什么？陈柏罔顿时慌张道，连带着身体也后退了半步。

你觉得我回家能睡着吗？我舒了口气，依旧贴近着他。

他咬了咬嘴角，眼神里多了几分凭空的坚定，方才说道，你睡不着是你的事。

是吗？我刻意挑高了音调，愈发贴近他。

见他始终不作回应，我索性又凑近了些，鼻尖与鼻尖不小心触碰到的那刻，他猛地跌进房间，踉跄了几步方才站稳。

屋内灯光随着沉闷的脚步声腾的亮起，在一整个冷色系灯光的照拂下，我和他同时陷入冷静中。

终于他先开了口。

我说的是好像喜欢，我......你，反正，你别想多了。他说。

你都跟我告白了，我还能怎么想。我看着他，好语道。

糙，我说了不是告白。他反驳道，语气强硬。

哦，你都说了喜欢我，这还不是告白，那什么才是告白？我自然要辩解一番。

陈柏罔，承认已经喜欢上我很难吗？我继续说。

结果他扭身就要走，我赶忙拦下他，身子挡在他面前，随着他移动的步伐同步移动着，总之不给他任何逃离我视线的机会。

在我家的时候，走之前，为什么要生气？我问他。

我没有生气。他说。

明明就是生气了。我说。

没有。他说。

那你在车上不理我是怎么回事？我问他，下了车还不理我又是怎么回事？

我问的直接，陈柏罔沉默了。

直到对上我双眼的那刻，他突然发狠道，曾砚与，你有时候真的很烦人知道吗？

看着那双染上迷雾般的眼睛，我柔声道，我只烦你。

糙。他顿时骂出了声，眼神逐渐失焦。

别再问我是不是关心你了行吗？他终于又说道，语气里夹杂着几分愠怒。

我只注意到那双极好看的眼睛渐渐泛起微弱的水光，水光在眼眶中打转，惹得眼周的睫毛软了下来，倒显得眼珠愈发明亮动人，让人心下一空。

更让人悸动的是陈柏罔接下来的话。

他说，知道你不在家里住，我他妈生怕控制不住说出让你来我家住的话，知道你邀请我到你家吃饭，我他妈一晚上没睡好，你带我在你家看的那些东西，我他妈只想我到底应不应该喜欢你，知道你爸会绑你的那刻，我他妈......

一字一句带着哽咽和踉跄，不等他说完，我已经紧紧抱住他，一手紧扣着他的肩头，一手轻抚上他的头发，一遍又一遍软声道，好了好了，我知道了，你没有生气，都是我的错，对不起，柏儿，对不起。

怀里的他明显顿住了，连带着声音也趋于平静。

都是我的错，我继续道，是我太笨了，没看出来。对不起，柏儿，我现在知道了，你喜欢我，不是好像喜欢，是非常特别尤其喜欢。我说着松了松双臂，低眼看着他好看的眉眼和优越的鼻骨，轻声道，我也是，非常——特别——尤其——喜欢你。

气氛在那刻暧昧的让人心生涟漪。

别自恋了，他说，下一秒，又突然挣脱开我的怀抱，轻笑了声，我还没那么喜欢你。

没关系，你只要有一点喜欢我就够了，见陈柏罔终于露出轻松的神情，我问，现在能让我在你家睡一晚吗？

你就不怕你爸给你绑回去？他反问道，眼神停在我身上。

我当即伸手捏了捏他微红的脸颊，轻笑道，都说了死不了，况且从小到大我没少坏过家里的规矩。

他顿时拍开我的手，没好气道，别动手动脚的，先洗澡，不然别想上床。

遵命，我点点头，拉长了声音重复道，先洗澡，不然不能——上——床。

糙，找死吗。他一个伸手擒上我的脖颈，压着我的喉咙，我不能再讲话。

看着他近在咫尺的脸庞，我只好顺势亲上他的脸颊。

不能动手动脚，那动嘴好了。

随着一声mua的声音从开始到结束，陈柏罔终于松了手，忙擦起自己的脸颊。

流氓。他看了我一眼。

见他那副模样，我收了收溢满的笑容，正经道，哎，柏儿，你家有没有干净的内裤？

滚。他甩给我一记白眼。

对了，我指了指他身上的衣服，继续道，本来就是只穿一次的衣服，扔了吧，以后本少爷给你买更好的。

这么说我是不是还要跟你说声谢谢，他好似赌气般说道，谢谢，不用了，这衣服我会扔。

说完直冲进一个房间，关上门，不给我半点再靠近他的机会。

我只好先去洗澡。

浴室内喊了他半天没人应，所以我最后只得裹了件浴巾在他家里走着。

两间客房你随便挑一间，明天早上醒来也不用管我，直接让你家司机来接你回去就行。他终于出来了，说着扔给我一条内裤。

当时的他换上了睡衣，明显已经洗过澡。

那个......我刚看到有个房间，我想睡那间。我说着指了指那个房间的位置，就在他房间旁边。

不行，他一口否决，顿了顿又说，那是我小时候住的。

是吗，你小时候就住在这里？我好奇道。

小时候搬到这里后，我一直睡不好，我爸妈就给我弄了个和原来一模一样的房间。他说。

看来你爸妈很爱你。我不禁说道。

不然呢。他点点头，扯了扯嘴角，又问我，你和你爸关系不好吗？

突如其来的问题从陈柏罔口中问出，有那么一瞬间我觉得我和曾江泯的关系已经不能用不好来形容，而是糟糕，非常糟糕的父子关系。

应该很明显吧。我自嘲道。

你......算了，你想睡就睡吧，只要你不嫌弃那床小。陈柏罔终于说道，话落便回了他房间。

不会。我笑了笑，随即也进了房间。

陈柏罔口中他小时候的房间虽然不大，但整个房间给人的第一感觉就是满满的充实和舒适。

软床靠墙放，墙上挂着丰富多彩的画和照片，软床旁边是一个自制的极具艺术气息的竖行小柜子，再旁边便是学习的地方，巨型手办在桌子旁边异常显眼，衣柜做的是隐形式的，和整个房间的风格完美融合，休闲娱乐区就在落地窗旁边，迎面便是横江最亮眼的城市江景。

这就是小时候的陈柏罔呆的房间啊！我躺在床上这样想着，看着窗外瞬息万变的夜景，这座城市在我眼中从来没像那刻那般耀眼。

夜的星空被城市的霓虹覆盖，

呈现在我眼前的只有无尽的璀璨与辉煌，

像明日的光彩染上我炽热的心，

喜欢与爱，究竟是怎样的字眼？

......

不知道什么驱使着我，我拿起手机给陈柏罔打了一个视频电话。

他果然拒绝了。

我只好改为发消息。

【睡了？我给你打视频你怎么不接？】我说。

过了几分钟他发来一张表情包，附上一句话【有病】。

【我睡不着】我说。

【关我什么事】他说。

【陪我聊聊天怎么样】我说。

【我睡了】

【你自己想办法】他说。

话落他再没任何反应。

我只好走到他房门前，敲了敲门，说，陈柏罔，我真睡不着，感觉一夜都睡不着了，你睡了吗？

你到底想干什么？陈柏罔开了门，语气极为不爽。

陪我会儿行吗？我睁大了眼注视着眼前尚在迷蒙中的陈柏罔，放软了声音。

他一掌别过我的脸，嘴里小声道，别做那种表情，我受不了。

就陪我一会儿？好不好？我又双手牵住他一只手，正过脸，继续看着他。

于是，最后陈柏罔和我一同躺在他小时候的床上。

因为我告诉他我好不容易才熟悉了一个房间，如果再换房间，我这一晚百分百睡不着。

你认床你还离家出走？这是他当时首先质疑我的问题。

所以啊，那几天我其实都没睡好，不过你当时对我的态度不好，应该没注意。我说。

他哼了一声，很轻，但我离他足够近。

近到仔细听连心跳都清晰入耳，不过，也可能是我的心跳。

几句话毕，他好像没了再聊下去的兴趣。

晚饭好吃吗？我随便问道。

他皱了皱眉，明知我是没话找话，还是说了声嗯。

喜欢我家吗？我继续问。

我应该说喜欢吗。他轻笑了声，似乎很难对我家做出评价。

喜欢我吗？我下意识看向他，犹如梦中才会有的面孔离我仅有一个手掌的距离，只消趁他不注意时往前一凑......

我兀自想着，他开了口道，这个，我已经说过了。

他说的极其含糊，我只好又问道，所以，我们现在是情侣关系吗？

你觉得呢？他动了动身子，精致的脸庞因为距离我太近，呼出的气息直扑向我，柔软又绵腻。

我清了清嗓子，仔细看着他。

男朋友。我轻喊了声，当着他的面。

他分明是满意的，嘴角微扬的弧度比潺湲的溪流还要掠人，让人心生荡漾，可开口却完全换了副模样。

我可没说你是我男朋友。他说。

什么意思？我瞬间情绪下沉。

难不成你还喜欢高牧？问出口的那刻，一股前所未有的冲击感直涌上心口，敲打起我的心脏，又酸又疼。

胸口也莫名闷的生疼。

以至于接下来情绪完全不受控制。

你就这么忘不了他？我低下了声音，语气冷淡。

明明一个多小时前他还说喜欢我......明明刚刚我喊他男朋友时他笑了......明明......

和他没关系。他瞬间黑了脸，说道，是我自己还没想好要不要和你在一起。

他说的自然随意，我突然不想再听他说任何话。

看着那张轻易便让人沦陷的脸庞，我始终发不出任何怒气，只得背过身，扭过脸，不再看他。

背后却传来他的声音，清晰明朗。

曾砚与，你想和我在一起多久？一年，半年，还是一个月。他说，你对我了解多少，我对你又了解多少，如果只是因为懵懂的喜欢就要在一起，你觉得我们能在一起多久？

能在一起多久......在此之前，我只想和他在一起。

我想我们能一直在一起，你明白吗？他轻声道，语气温柔极了。

从小到大我的身边就没有能一直陪着我的人，我也从未想过能有人一直陪着我，或许是从未拥有过所以连幻想的资格都没有，可当听到陈柏罔说出那句话的那刻，一股热意从鼻尖猛地窜出，连带着发麻的神经触感直抵头顶......

他说他想和我一直在一起。

他说他想和我一直在一起。

他说他想和我一直在一起。

一直在一起......

没有任何预兆的，我湿了眼眶。

你说的，会一直和我在一起。我扭过身，紧紧抱住他，想将那一刻永久暂停。

热意逐渐布满我的全身，傍晚的房间，霓虹的夜景，暧昧的气息，相拥的我们。

可你要了解我到什么程度，我又要了解你到什么程度？我问他，不如我们现在就在一起，在一起后再慢慢了解？

不行，至少也要等我彻底喜欢上你。他说的认真，我只好继续问道，那你现在对我什么感觉？

比有好感再多点，你懂吧。他说。

好，我狠狠地点了点头，看着那双再次焕发生机的眼睛，肯定道，我会让你彻底喜欢上我的。

他顿时愣住了，随即笑出了声。

不信？我捏住他的肩膀，问道。

信，非常特别尤其相信。他说着托起我的脸，继续道，我好像又有点喜欢你了。

话落，我心下一震，难以言说的情绪堵在心口，明明是甜的，我却总觉得有些酸涩。

直到脑海中不自觉闪过一个名字，我问陈柏罔，那高牧呢？你现在和他又是什么关系，上次你们分明有说有笑的，你们是不是......

我话未说完，陈柏罔已经伸手点了点我的额头，好似无奈般笑出了声，又认真道，这么多年，我欠他一个道歉，我找他道歉只是想和身边的人都好好的，想让身边的人都好好的，我想好好珍惜身边的人，尤其是熟悉的人。

真的只是这样？我试探道。

不然呢，谁都有过年少无知的时候，我从前对高牧倒也谈不上喜欢，算是很有好感，你不是也没少谈过，应该懂那种好感是什么感觉。他说。

他分明是在回答我的问题，语气倒更像在问我。

我的确谈过一些，但大都是露水情缘。

喂，你还真没少谈过啊！当时的他果然抓住这点连连问我。

被人喜欢也不是我的错吧。我小声反驳。

嗯哼，曾少爷人帅钱多，自然很多人喜欢。他却话里话外满是阴阳怪气。

我见状直接凑到他耳边轻声哄道，所以，你也赶快彻底喜欢上我吧。

嘴边触碰到他耳廓的一瞬，好不容易平静的心又乱了。

古人常说的耳鬓厮磨不过如此。

看你表现。他顿了顿，下一秒，捏住我的鼻尖问道，不过，你什么时候开始喜欢我的？

秘密，我眯了眯眼睛，好整以暇的看着他，放慢了语调，慢慢说道，等你什么时候愿意做我男朋友了再告诉你。

嘿！你不说是吗？好感度减一。他反而威胁起了我。

那你可就永远都不知道了。我笑。

好感度负一。他又说。

那晚的我和他不知不觉聊了许多，他的童年比我的丰富，我的童年比他的漫长。

临睡觉前，我问陈柏罔，你喜欢学习吗？

他哼唧道，你问的什么啊？

我说，这不是你的强项吗？

他又哼唧了一声，嗯？

见他已经紧闭双眼，我只好作罢，自言自语道，我喜欢诗。

过了几秒他才接话道，为什么？

我说，因为安静，很安静。

他笑了笑，说，那我喜欢睡觉，因为安静，特别安静。

.......

那晚的夜景稍纵即逝。

但在那刻那些都不重要，重要的是我喜欢他，而他想和我一直在一起。

可......

那个想和我一直在一起的人，在某段时间，我竟然全然抛诸脑后，连同我跃动的心也停止了。

“情绪障碍主动性分裂综合症”发病时间主要集中在15-35岁之间，我恰恰没能躲过。

在初中就开始有的苗头终于到十八岁那年被曾江泯连根拔起。

从他知道我和陈柏罔的关系开始，从他当晚强制将我关起来开始，从他告诉我我有精神病遗传病史开始，从我被发现患有精神病开始，从他将我放在国外开始，我就已经半死不活。

那是一处私人庄园，三栋联排别墅，只有我一个病人，其他全是曾江泯安排的人，负责对我进行24小时监管看护。

学习、生活，治疗......我被圈在了那个犹如牢狱的地方。

起先三个月，我不愿接受，尝试用自己的身体对正在经历的一切做出反抗，结果只是徒劳。

我反抗，会有人强制让我进入睡眠。

我逃跑，会有人强制将我带回房间。

我绝食，会有人强制给我注射营养剂。

渐渐的，被高度固定化的日子让我恐惧，恶化的情绪在一遍遍的抗拒治疗下毫无起色。我变得易怒，抑郁，暴躁，焦虑，甚至于精神分裂。

我始终不愿相信我竟成了精神病患者，更不愿接受我似乎被曾江泯再次抛弃。

情绪逐渐不受自己控制，上一秒还在园里看花，下一秒不知为何已经毁了整个园子的花。

我想知道为什么，却又总找不到答案。

我意识到自己的情感正在消失，我不会哭，也不愿笑，即使有人当即死在我面前，我也不会有任何大的情绪波动。

我成了绝对的与世隔绝的存在。

一天又一天，一月又一月，在看不到的情绪折磨下，“或许我本来就不该存在在世上”的想法再次如诅咒般缠上我。

本来我的出生不就是个错误？

第六个月开始，我已经近乎崩溃。

每当我透过窗户看向广阔而遥远的外景，想窥探季节的变化，四季常青的杉树总给我当头棒喝。

没有什么变化，什么变化都没有，有什么变化？

有的只是我愈发绝望的生存情绪。

一切都无关紧要。

我也无关紧要。

于是，又一次的，我砸开五楼的玻璃，沉重无光的黑暗吞噬了我，死亡再次显出他恐怖的面孔。

可笑的是，我不仅没死，而且被毫发无损的送回房间。

又是镇静剂。

已经不知道多少次。

治疗没有任何效果，它带给我的只有更强烈的反抗。

渐渐的，我无论是摧毁还是自残的方式都越来越过分。

我烧过房子，也烧过自己。

生命满是悲苦，活着只是无意义的延续。

我想如果我的生命坚如磐石，那情绪也能顷刻间让我风化成渣。

所有的情绪合理又深刻的根植在我身上，像藤蔓般疯狂生长，用我的血液作养料，蚕食上我整个身体。

我已经不再是我。

我想结束的不是生命，是情绪带给我的痛苦。

在我最糟糕的阶段，我想做的只是结束这种痛苦。

十一月，我终于见到了曾江泯。

他在见到我后只是淡淡说了句，回家看看你大姐。

我才知道大姐已经陷入昏迷并且会无期限昏迷下去。

我怕了。

不是对死亡。

而是再次意识到生命的可怕与可悲。

见到大姐的那刻，许久不曾对外界有感知的情绪有了一丝松动，我突然感到无比痛苦，远比情绪上的痛苦更加折磨人。

我好像失去了一个亲人，一个爱我的亲人。

之后又见到了三姐。

活着对当时的我而言只有无尽的麻木。

该怎么去形容那种感觉。

就像一个人正在走路，他一直走一直走，双臂随着身体的摆动不停晃动，但始终不会有疲倦的感觉，他一直走一直走，双脚随着双腿的起伏不停前进，但始终不会有劳累的感觉，他继续走继续走，眼前分明行驶来一辆车，他看得见却躲不掉，直到被撞后还保持着走路的姿势。

这样的人，还是人吗？

可他又分明是会走路的，也能看到车......

第二天我自然又被送往国外。

我又是只能远远望着，望着连我自己都不清楚的生命。

但我找不到生命在我身上留下的痕迹。

我无望般的存在没有任何意义。

痛苦只会在我逐渐幽深的内心编织成栏，彻底框住我。

我只能将自己紧紧闭锁起来，

躲在每一个向死的深夜背后，

等待着自我生命的终结。

终于，

在某一个黎明时分，

晨星梦游般跨进夜的黑暗，

奏响旋律之歌，

自由，畅快，

我却听到了某种难以言说的声音，

我一边惶恐，一边悸动，

那曾说过要和我一直在一起的人，

我终于再次记起。