2015年，12月1日。

我住进了重症病房。

消毒水的味道不好闻，我想回吴山居。

我爸妈本来不同意，但我看我可伶的模样也不想让我留下遗憾。

自几年前知道自己身体不好，我就去孤儿院收养了一个小孩。

我身边阴谋诡计不断，身体又不好，我担心如果哪天我突然没了，我爸妈会受不了，总得给他们留个念想。

我很庆幸自己做了这个决定，这几年，有个小孩在，我爸妈总算不再时刻把心思放在我身上。

这样很好。

天气越来越冷，明明开着暖气，我还是感觉不到暖意。

我知道我的时间快到了，大概是等不到小哥回来那天。

我想打电话和他告别。

拿着手机犹豫许久，最终没有把电话拨出去。

我拖着孱弱的身体，来到书桌前，写下了一封信。

小哥，见字如见吾。

本想带着这份遗憾沉默离开，但是我终究是自私了。

我想倾诉我的感情。

十二年前，我被我三叔和谢连环设计入局。

我当时心无城府，身手奇差。

如果不是你，我早就不知道死了多少回。

你的强大让我依赖，有你在的地方，我总能感到安心。

你性格独来独往，总习惯无故失踪，每次再见你，我都想骂你，如果可以，我还想打你一顿。

不过，只能心里想想，我可打不过你。甚至，看到你平淡无波的眼神，我连脏话都说不出来。

你唯一一次来和我道别是长白山那次。

我不知道你进长白山的目的，我只想你留下来。

我不知道我为什么会有那么强烈的执念，直到你消失在茫茫雪山。

我明白了，我喜欢你。

往后十年，我花了很长时间了解你过去。

我去过尼泊尔，追逐你的脚印，去过墨脱，看过你眼中的风景，去过喜马拉雅山脉，拥抱你吹过的风。

还去过很多很多有你足迹的地方，只为寻找你的影子。

我不知道该不该写下这封信，也许我的感情会让你反感。

但是我想告诉你，我喜欢你，不是兄弟之间的喜欢，是想拥抱你，想亲吻你的喜欢。

我害怕你厌恶的眼神，不过等你看到这封信，我已经不在了。

从前都是你说再见，现在由我来说。

再见。

吴邪亲笔。

我把信装在空白信封里，没有署名，也没有寄出去。我担心他看到，又担心他看不到。

看到了，我担心他会厌恶我，没看到，我又心有遗憾。

唉，随缘吧。

我躺回床上。

睡意朦胧中，我感觉血液在冷却。

身体轻飘飘的，好像灵魂飘出了体外。

回过神时，我竟以第三视角看到自己躺在床上。

看了看自己脚不沾地的状态，我怀疑自己有点死了。

当然，也有可能只是幻觉，毕竟我经常陷入幻觉。

天亮之后，护工来照顾我。

大概是发现我叫不醒，她慌忙跑出去，喊来了家庭医生。

没多久，我爸妈和二叔也来了。

医生摇了摇头，没有说话。

意思不言而喻。

大家静默不语，空气中弥漫悲伤的情绪。

我妈伏在我爸的怀里小声哭泣，我爸暗暗擦了把眼泪，拍着她的肩膀安抚。

二叔叹了口气，眼中流露些许后悔。

当年我三叔和谢连环的计划，他应该也是知情并参与的。

我因下墓吸入毒气引起肺病，又因吸取费洛蒙加重病情。

不知二叔和失踪的三叔有没有后悔当初的计划。

我是九门的后手，是三叔与汪家博弈的棋子。

即便再来一次，他们也会做同样的选择。

我不恨三叔，如果没有他，我只是一个古董店小老板，不会有这样跌宕起伏的人生，不会有这样惊心动魄的经历，更不会遇到小哥。

如果能再见三叔，我想告诉他，我不后悔入局。

葬礼是在吴山居举行。

看着家人布置灵堂，把我装进棺材。

我开始相信，我是真的死了。

按照习俗，人死后需要停灵三天。

我坐在自己的棺材板上，思考自己的状态。

鬼是我无法理解的领域，毕竟我只见过粽子。

不过，这样也挺好，我还可以看着我爸妈，可以永远看着小哥。

晚上12点，我爸妈和二叔还在为我守灵。

他们都上了年纪，身体多少有点毛病，还要为不孝的儿子如此操心，我有点难过。

我想劝他们回去休息，但我的话他们完全听不到。

[他没死。]

突然一个沙哑的声音在门口响起。

众人齐齐抬头。

门口不知何时出现一个人影。

人影高大，后面背着一把古刀。

身上穿着黑色连帽衫，几乎融入黑暗。

如果他不开口，短时间内没人能发现他。