让系统静音后，我独自坐在崖边上，静静看着天边的云被呼啸的撕扯成碎块后再聚合，我的思绪也如同云一般被反复撕碎，再被我一点点拼起来，我还在呼吸，我还是活着的，我不能停止思考，我要想办法回去。

我将已知的信息拼凑起来，首先是我睁眼后，得知自己因为意外去世了，但我没有相关记忆，只在脑海中依稀记得一辆从对面车道逆行冲向人行道的车，我能躲开，但是我没有躲，反而因为某个原因，不顾一切地向前方扑了过去......我确定我不是在自杀，难道我是在救什么人吗？可惜我只记得车冲过来的片段，其他的想不起来了。

系统曾在我刚清醒时反复询问过我的死因，这颇为不合理，在我看过的文学作品里，让死者回忆起死因大都会发生不好的事，更何况，对一个即将重新开始的人来说，比起纠结过去，放下一切走向未来才更重要。如果这种行为不是系统在确认我的记忆是否有成功被它们消除，那么还有种可能，有人对我的死因比我还要耿耿于怀，即使他一个字也没有提，他也希望我能告诉他，我有后悔过那么早的死去，我不应该没有遗憾的离开，留下他一个人。

我想是危洲，系统告诉过我，危洲在借未来的智械向我表达爱意，我想他自然也会借智械向再次睁开眼睛的我小小表达一下愤怒，他不能原谅我的离开，这成了他未来几十年的心结，所以他忍不住质问我，为什么不自救，为什么不考虑自己，但很快，这点愤怒就被漫长的悲伤和爱意覆盖了，系统也对我平和起来，纵容着我的一切要求。

至于系统，那个几百年，亦或是几千年后的未来科技，危洲很可能是这项技术最初的奠基人之一，也许是后世的人们感恩他，所以在技术成熟后实现他的愿望，又或者，危洲还做了什么我不知道的事情，让这项技术成熟后，不得不率先实现他的愿望。虽然我信任危洲，但我还是对超出我能力控制范围内的智械保持了绝对警惕。

我叹口气，思考起了我的任务，完成就能让我回家的任务。我穿越到了异世界，一个在现代人逃避现实的时候，最常被幻想的修真世界，系统说我唯一该做的就是好好活着，快乐地活着，不必勉强自己做任何事情，这定义太宽泛了，反而让我没有落脚点，所以，我接下来真的要躺平享受吗？如果不躺平，我又该做什么呢？

此刻我对未来十分茫然，但系统只给了我看看关于这个世界的小说这一条建议，这也并非是强制性的，我不看也无所谓，我没有任何需要强制完成的任务，按照系统的意思，我似乎也可以不理会这个世界的任何事任何人，包括这个世界的危洲，也不必去走出这方秘境，呆在这里是绝对安全的。我觉得我现在像是一只想逃避现实的鸵鸟，刚低头，就有人替我摆好了沙堆，我反而不怎么想将头插进去了。

我虽然也有逃避现实的想法，但我不是一个讨厌工作的人，我不觉得我摆烂躺平就能算好好活着，但现在，有太多事脱离了我的理解范围，让我无从规划我的未来，我不知该如何定义我任务里的好好活着，在我的认知里，我已经活的够好了，从旁观者角度，我大概拿了人生赢家的剧本，家世、外貌、才学……我样样都不缺，我还有生死与共的朋友，我们差一步就能成为恋人，我视他为我的希望，我爱他，他也爱我，在我认知之外，比我爱他要多得多，可惜我到死也没有好好回应过他的感情，对此我深感抱歉，耽误了他那么多年。

我长叹一口气，也许是受我心情影响，天边的流云也逐渐变得厚重，沉沉的压了过来，浓厚的乌云遮蔽了天光，扑面而来潮湿的水汽，却没有降下一滴雨，可能是因为我并没有带伞，而我身边也没有替我打伞的人，所以雨滴不被允许从天空中降落到我的身上。

从我睁眼以来，我感受到新世界对我无处不在的偏爱，比溺爱孩子的家长更甚，如此不求回报的付出，这一切真的值得吗？老实说，在得知我复活的真相之后，我很震惊，我从不相信单纯的爱情能支撑着一个人付出这么多，除非这份爱情已经能与信仰划等号了，但我本身真的配支撑起这份信仰吗？我完全不敢相信这样被厚爱的对象是我，当这份无法回报的爱沉甸甸地塞进我的手里，我只感觉我戴上了名为爱的火热的镣铐，无时无刻都在灼痛我的身心，此时此刻，我觉得我已经成为了真正意义上被关押的囚犯。

危洲绝对是故意的，他知道我的，我从不是能心安理得接受别人付出的人，这些无法回报的遗憾和愧疚能轻易将我的精神压垮，为所有的德不配位而痛苦，让我夜不能寐，寝食难安，这才是对我最大的惩罚。他为我没有遗憾的死亡补充了无尽的遗憾，在我因为死亡而感到轻松时，在我死于27岁这一年，觉得自己死的恰到好处时，在我庆幸所有因为我而歪曲的人生道路都来得及回到正轨时，给予了我最沉重的打击，让现实嗤笑了我的愚蠢和天真。

我应该恨他的，恨他让我这个本该杀青的演员不得不重新回到舞台，面对所有我逃避的血淋淋的现实，恨他让我亲自否定我自以为是的圆满。

他成功了，我开始思考我该如何回到他的身边了，我想完成任务，想回到原来的世界，不是因为我自己有多想复活，而是我想回去阻止危洲，哪怕只能复活一分钟，我都想强迫他忘记我，看清我的丑恶与粗鄙，看清我的懦弱和无能，看清我这如蛆虫一般惹人厌弃的一生，不要将余生的光热都倾注在我身上，不要再爱我，不要因为我而痛苦，这会让我更痛苦。

我再次记起系统宣判的结果，危洲借系统之口转告我的话，我罪在不曾珍视过自己。

我抬起手，看着发颤的手指和空无一物的掌心，这双手从未抓住过想留下的人的手，也从未有勇气将想爱的人拥入怀中，我什么愿望也实现不了，什么希望也寄托不了，什么爱也回应不了，而他却坚定的选择了这样懦弱的我，卑鄙的我，不值一提的我。

承蒙厚爱，又无以为报的我，怎么配让自己独自幸福呢......

所以问题思考的结果是无解，我无法让自己感到幸福快乐，我快被自我厌弃的情绪击垮了，难得感到愤怒，我甚至想破口大骂，危洲他瞎了眼被猪油蒙了心，看上我这么一个人，难道世界上没有更多人值得他去爱吗？就算没有，他能不能心疼一下自己，不要这么钻牛角尖。

以前的世界暂时回不去了，但这个世界也有一个危洲，他一定也会走进这池关于我的浑水，我不能眼睁睁看着他再次没有结果的溺亡，我想我现在还来得及纠正他的错误……