评完残，母亲和单位战友一块把我送回四科病区，虽然我不想回四科，但身不由己，一切由不得我啊，唯一可以自我安慰的就是：“自己已经熬完一年，算是走完了一半路程，再坚持苦熬一年，我就可以重获自由。”

返回四科，几个病号好奇热情的围着我，询问我评残怎么样，评的几级，以及外面好玩嘛。

其实我也不知道自己评到几级，评残过程快而简洁，虽然出去，相对于精神病院是自由，但也不自由，被照看安排死死的。

看着围着我询问的病号，我忽然觉得这些失去自由的精神病人好可怜，外面任何普通人，轻而易举可以拥有的自由，对他们来说，是一件奢侈事。

他们围着我问的话，其实他们心底都已经有答案，知道我评残鉴定肯定是6级，他们围着我询问，只不过是因为长时间待在精神病院无聊罢了。

返回四科，日子又和从前一样，按时起床，吃饭，吃药，睡觉，单调枯燥毫无波澜。

8月结束，9月迎面走来，我本应该退伍回到我的大学，可此刻一切都成为了奢望，大学同学应该在拍毕业照了吧，他们会想起我吗，应该会吧，可那又怎么样呢，谁让自己当初犯贱，特立独行的逃离大学，锻炼自己。

这两年，自己与外界完全断了联系，那些大学同学，以及知道我当兵入伍的亲朋好友，恐怕不知道我身陷精神病院吧，时常想起他们，自己就会感觉对不起他们，以及无颜再见他们。

失去自由被囚禁这一年多，我时常梦见小学，初中，高中以及大学的故友老同学，有男生有女生，梦中他们都很年轻，像花儿一般的朝我笑，向我招手，当我同样激动高兴的朝他们跑去时，他们却嬉笑的跑开，留下错愕，失神，孤独的我，非常害怕，猛的惊醒，发现自己竟躺在精神病院，回想上一刻那些熟悉的面容，我的眼角不觉得就湿润了。

那些老同学，多年不见未曾联系，甚至断了联系，他们应该都有了自己的生活，应该过得都挺好吧，至少要比我幸运，要比我好，自己真不知怎样搞到如此境地。

瞅着天花板，寂静的病房，以及身下的病床，告诉我冰冷残酷的现实，我是精神病。

身处精神病院，但我并不认为自己是精神病，我只不过说出我的真相，那些不存在的人，以及事告诉我的真相，导致我猛然间没有控制好自己的情绪举止，于是我便成了旁人眼中的精神病，当那股神秘力量像潮水般褪去，所有的锅，后果由我来承担，我便被送进了精神病院。

什么萨德，什么航母，什么外星人，什么滔天巨浪，什么洪水滔天，其实都和自己没关系，干好自己的本职工作，做好一日三餐，比啥都强，做着炒菜的活，却想着天下安危，本职工作都干不好，干不明白，还操闲心，岂不是搞笑，书生气太浓重，空想空喊的废物罢了。

再回想犯病时的幻听，幻视，那些奇奇怪怪的语言，画面场景，倒的确有意思，不过说出来却要遭人耻笑，沦为笑谈，铁定是精神病，也不好意思与旁人说。

9月结束，10月离开，很快又入秋进冬，又是新的一年，在精神病院过第二个新年。

大学同学早已毕业离校，应该都参加工作，开始领取工资了吧，而自己却还困在精神病院，想起当初自己参军入伍，锻炼自己的想法，真是愈发觉得可笑。

来部队，军事训练，以及军规法纪对我的锻炼似乎不大，而精神病院的两年囚禁，对我的锻炼似乎挺大，让我明白人要谦卑一点，要学会适应环境，而不能无知自大让环境适应自己。

自己没有在学校，大学同学不照样按时毕业；自己离开炊事班，单位不照样正常开饭运转；这个世界是个庞大的机器，每个人都是无足轻重的螺丝钉罢了，缺少谁这个庞大的机器都会正常运转，倒是自己来了精神病院，余医生多了一个病号，自己成了精神病院的一颗螺丝钉。

新年那天，晚上9点钟，大连有精彩的烟花秀表演，透过四科重病房的窗户可以看见。

我和几个病人凑拥到窗子前，手握着铁窗，痴痴的看着远处那绚丽多彩的大烟花，烟花秀表演有足足30分钟。

看着美丽的烟花，病人们嬉笑的说真美，而我麻木冰冷的心在想：“踏马的，那一个烟花不少钱呢，放那么多美丽的大烟花，要浪费多少钱啊，还污染空气，那些有钱人宁愿把钱烧了，放了，也不给贫穷的人，这是个丑陋，肮脏的世界，却要用冠冕堂皇的口号，义正言辞的话语来粉饰，去他妈的，一群哈怂。”

烟花表演没结束，我就离开回了自己病房，躺在病床上，我脑子里乱的很，回想上一刻的烟花表演，以及自己的不幸和过往种种，我心里默默地想到：“人没有最惨，只有更惨，人只有享不到的福，没有吃不了的苦。”

在昏昏沉沉，迷迷糊糊中我就睡了过去。