在养老院住了一宿，第二天我和母亲坐车回到我们的小县城，回到小县城，一切就熟悉起来。

在小县城母亲给我买了一个新手机，重新办了手机号，拿到手机我很高兴，可这种高兴很快就被一种空虚，乏味，残酷的现实打破。

拿到新手机，我恢复了通讯录，蓦然发现没有一个人可以联系，我又登录了企鹅号以及微信，也是一片安静，自己消失这三年，似乎啥都没变，但啥都变了。

母亲找了一家便宜的旅店入住，我看着手机屏幕，那些亮着的图像以及灰色图像，平静的似一湖死水，熟悉又陌生，没有一个可以联系，也不合适联系，大家已经有了各自的生活，联系谁都像是一种打扰，我失落难受的刷了一遍，叹口气，沉重的放下手机。

简陋的旅馆里，我躺在床上刷着手机，翻看三年前犯病阶段发的空间动态，那些照片依旧熟悉，可看到自己写的文字，依旧能感觉出那段时间我的狂躁，矫情，再看那些动态，忽然觉得自己恶心，觉得当时的自己真是蠢，什么神圣的爱情，我去他妈的，见鬼去吧。

扫了一眼动态，我像扫垃圾一样，毫不犹豫删光了那段时间发的动态。

删掉动态，我心情舒缓的躺在床上，母亲让我给表哥打一个电话，联系联系。

经历一场大病，其实我谁也不想联系，害怕打扰人家，也害怕别人联系问候我（其实也没人联系我），可表哥我还是要联系一下，一是表哥有本事，从小到大我俩的关系很好，二是我患病期间，表哥得知母亲去大连看我，花钱给母亲买票，甚至他也要去看我，母亲给他钱，表哥却没要。

我打心底佩服，喜欢表哥，不过好几年不见，我拨表哥的电话时，手还是有点发抖，心情忐忑的盯着手机，希望电话那头的表哥快点接电话，又希望他不要接电话，因为我不知道该对他说什么。

电话接通，那边传来表哥熟悉的声音，表哥到底是表哥，聪明人就是不一样，他没有揭我伤疤，没有明知故问的问我从精神病院出来了，而是避开这个话题，毕竟这是我们心照不宣的秘密，他简单问我在哪，又快乐和气的说有空回来看我，又问我有啥打算。

其实我两眼一麻黑，哪里有什么打算，但还是把心里不成熟的想法说给表哥：“我想学做面点。”

做面点其实是我要应付表哥的问话，总不能回一句不知道吧，毕竟我已经25岁，在表哥面前说这话，我嫌有点丢人，我便不自觉的说做面点。

与表哥寒暄完，挂掉电话，房间又恢复了安静，躺在床上我思考着刚才表哥的问题，我又想起了部队，想起了炊事班，自己要是还在部队继续干该多好，即使不回去读大学也愿意，炊事班多好的地方啊，每天就是做饭，又不用训练，饭菜做好也是一个好手艺，而且还是在部队做饭，多么光荣且有意义的一件事啊，而不像现在回归社会，找不到出路。

可自己又仔细去回想，当初自己在部队，在炊事班咋没有这个觉悟呢，反倒觉得部队纪律多，太约束，不自由，厌烦炊事班活干不完，巴不得早点退伍回归社会呢，似乎部队耽误了自己的宏图伟业。

可当归还我自由，让我重回社会，我才发现是部队这个平台，让人看不清现实，自己总是盲目的羡慕没经历过的生活。

回到了小县城，这里虽然熟悉，但也并不属于我，它就像一个驿站供我和母亲留宿一晚。

第二天，我和母亲坐早班车回到农村老家，回到了那个当初，我一直想逃离的地方，不过此时我本分了不少，像是被锤了的牲口，不再虎虎生威，不再口出狂言，对啥都提不起精神，我似乎接受了无奈的现实，开始对外面的世界，甚至身边的世界感到害怕。