Lola看到我的时候，明显吃了一惊，“Monica，你还在公司啊？”她急匆匆地安排候选人去会议室，然后给Jessica发了消息，之后有点局促地看着我笑了下。

也不知道是出于补偿心理还是同情，她压低声音向我透露，露西刚刚接到一个大客户的投诉，下午要赶去北区处理，大概率下班前赶不回来；暗示我可以早点回去。

“Lola，你有空吗？抽时间交接下工作。”

“不用啦，你整理个文档给我就行了。那些工作又不难，上手很快的……”Lola像是突然意识到什么，“我不是那个意思……”

虽然不用交接听上去很不错，可是我的工作随便任何人都可替代，不存在技术壁垒，甚至没有一点难度，这一点让我怅然若失。

“搬家不要太麻烦哦，况且你还要换城市。”Lola同情地看着我，适时岔开了话题。她压低声音说了一句：“员工外派公司会给住房补贴，你记得申请哦。”

我在行政部待了很久，可我确实没操作过外派员工。我也没有印象这一条是否写在员工手册里。

有些迟疑，如果申请需要露西审批，谁知道会不会流程卡到天荒地老。自从窥见了事实真相之后，我深刻地领域到，她不会给予我任何便利，不设置障碍就已经要谢天谢地了。

似乎看出了我的担心，她悄悄说了一句，“申请会直接到人事部。”

这一次的感谢并不是出于客套，而是真心实意。我跟Lola其实只有一些工作上的接触，私下里基本没交集。

“这次Lucy真的蛮过分的。”她轻轻说了一句。

我突然感觉自己的鼻子酸了一下，赶紧找了个理由，远远地躲开了。

果然，午饭过后，露西就急匆匆地拎上包往外冲。跟在她后面的是Angela，一副低眉顺眼的样子，完全不像先前那么嚣张。

“你是怎么服务客户的？”Lucy扯了下袖子，此刻她的怒火值高达五颗星。

Angela大气都不敢出，她把自己的包背在肩上，两手接过露西那只张狂的爱马仕铂金包，在旁边小声道歉。

她们像一阵风一样从我身边刮过去，整个世界瞬间安静了。

我掏出手机，查看昨天下单的纸箱物流信息。显示已经达到S市。现在的商家就像害怕买家反悔一样，恨不得刚下单就把东西杵在你家门口。

确定她们的电梯下去了，我偷溜回家了。

先把东西分好类，然后把一些通勤的衣服收到行李箱里。忙完这些，我累得坐到了地板上，看了眼手机，没有任何信息，Lucy应该没回公司，否则她会指挥我干一堆奇怪且看不出任何意义的工作，譬如整理去年已经归档的文件，查询下周某城市的酒店价格，年会的场地安排……

这狂放的大风天，让我恍惚忘记了此时已经是夏初——凉爽的空气吹在皮肤上，好像是轻柔潮湿的吻，换做以前，这种天气能让我忍不住哼起歌来。

站在窗户边，闭上眼睛，傍晚的阳光斜斜地照进客厅，铺在地板上像是抹上了一层金黄色的油脂。夕阳西斜，天光由明渐渐转暗，呈现出夏季所特有的湛蓝。随着太阳一点点沉入地平线，直至完全看不见，整个天空从明亮的灰色转入深沉的黑暗，街灯一盏盏渐次亮起。

舒伯特的小夜曲轻扬在空气里，我轻轻叹了口气。

多美好的傍晚。

多惬意的意境。

我深深地吸了一口气，再缓慢地吐出来，第一次觉得自己如此自由。

但在下一刻，伴随着哐当哐当的敲门声，大妈高亢的声线在楼道里回荡——708的在家吗？！你家这个月的水费过期了，赶紧交一下！自由而美好的景象瞬间灰飞烟灭，我的心情重新down到了谷底。

还没等我回过神来，手机震动了一下，弹出一条消息，“招商银行祝您生日快乐！”

这一条不合时宜的短信，提醒着我，我已经一只脚跨入了30岁的大门。

我知道自己该平静地接受，但内心还是奔腾着汹涌的怒意，“你才生日快乐！你全家生日快乐！老娘还有三个月才三十岁！”

三十岁，曾经是那么遥远的一个数字，顷刻之间就要来到。

在十五岁的时候，我认为三十岁的女人都已经老得快进坟墓了，虽然我妈那个时候已经快四十岁了，但我以为，妈妈跟女人是两个概念。

在二十五岁的时候，我曾经意气奋发地相信，到三十岁我肯定有了自己的家，房子会装修成我喜欢的日系风，全部都用原木色。我幻想过家具的样式，甚至窗帘的颜色。我曾经热切憧憬过自己的家庭生活。

但现在看起来，像个白日梦。

回想过去的那些日子，我究竟都干了什么，却悲哀地发现，除了有一份高不成低不就的工作，一份形同鸡肋的爱情之外，我的生活一片惨白。而现在，生活突然按下了暂停键，过去已然是一片茫然，那么未来呢？我竟然发现，除了“失败”之外，没有词语可以作为我的人生注解。

我只是有点不甘心，凭什么？！肖平这个混蛋，凭什么可以连一条微信都不回！

伴随着愤怒之余，还有那种漫无边际的羞耻感，我总是控制不住地怀疑：我的身上挂着鲜明而巨大的标签——接近腐烂，库存清仓。

在此之前，我全部的人生目标，似乎都围绕着一个主题——结婚生子。我没有什么伟大的理想，马丁·路德·金说过：“我有一个梦想”，一千个人有一千个梦想，而我的梦想如此微小而普通——曾经我一直坚信自己的梦想朴素且实际，是很容易实现的那种，甚至都有些高攀了“梦想”这个词。但现在，我才知道，那确实不能算作梦想，只是一个不切实际的梦而已。

从小到大，我妈总告诉我，人不能好高骛远，不要做那些不切实际的白日梦，而要紧紧抓住眼前的——于是，我抓住了肖平，以为这样就抓住了未来。

现在，我觉得自己是个白痴。因为我悲哀地发现，如果在这一刻死去，我的墓志铭上或许只能写着“这是一个无比愚蠢的女人，她把自己的人生寄希望于一个无望的可鄙的不顾她死活的男人身上”，这是“关于我”的所有，既没有夸大，也没有贬低，只是十分直白地剖析了事实的真相。

既然所谓的现实和白日梦都可能变化，那我为什么不能做更大的梦呢？那个梦，或许叫做梦想，但那需要巨大的勇气。

而我，一直都是个怯懦者，躲在安全感的后面，把自己的人生过得一塌糊涂。勇气，看起来好像不属于我。

我拼命地想，到底我是从什么时候开始变得畏首畏尾的呢？还是说，其实我从头到尾都是胆小鬼，只不过我蒙住了自己的眼睛，装作看不见罢了。

五年的时间，我站在30岁的入口处，手里握着一张去往二线城市的通行证，一如我初来S市一样，茫然且不知所措。

或许在今天之前，我还能跟自己说，安然冉，是你自己做出了选择；但现在，我无比清楚地知道，我其实没有选择。

等待着我的，又将是什么呢？！

在此之前，我想要的是确定的安稳的没有任何波澜的生活，不需要与众不同，只要它朝着既定的目的地前行就好。现在，上帝掷骰子，扔出了一点，一切回到原点。