我叫瑞拉，这是我为数不多可以明确的事。

我对周遭世界的感知很模糊，情绪不敏感，感情淡薄。

可我确实是一位探员，尽管很多人说我不适合做这个——我也不记得“很多人”是指哪些人，我的记忆在一些细节方面总是很模糊，但这是正常的，人大脑的局限框定了这些，我无法记清所有。

曾经也有人夸过我很有天赋，当然，我也不记得是谁了，可能是我大学的教授，但在了解我的性格，看过我在办案现场的样子之后，他或许在一段时间内保持了沉默，但最终一定会斩钉截铁地跟我说：“你不适合干这个。”

我承认，我的办案手法或许有点偏激，但代入罪犯思维进行逻辑推演是最简便最快速最适合我的方式，这是我的天赋所在，我无法共情常人，却可以模拟罪犯。

这当然帮助我成为了我们处破案率最高的警探，但这也让我的同事恐惧我，毕竟我总是太过投入太过沉浸，这看起来很危险，再加上我对生命总是一副轻视的态度——

我不这样认为，我其实很尊重别人的生命，会尽己所能地挽回，对比他人，我对自己的生命要更加轻视。

我没有父母，没有家人，没有亲戚朋友，甚至没有说得上话的人，他们总说我很沉默，但我一开口又骂我冷漠。

我不在乎金钱，不在乎声誉，不会被他人牵动情绪，对于自己的遭遇——在别人口中或许称之为“不幸”，甚至认为这就是我反社会倾向的源头——没有什么感觉，像我这样的人，在一些人口中叫“超人”（overman），但我同样不接受这样的头衔，因为我，或许有……爱情？

我有一个爱人，这也是我可以明确的事。

很奇怪，我其实不该这么明确的，因为我记不清什么时候与他相遇，什么时候与他相知，又是什么时候与他相爱，他叫布奇，职业好像是一名医生，年龄……或许和我差不多大？也有可能比我大一点，印象里，他对我很包容很耐心。

他和我一样，是一名男性，所以我是同性恋——说到这，我有一种诡异的遗憾，以前同性恋被定义为精神病，是要下地狱的，是要双双处以火刑烤死的，我却觉得这样的死法很浪漫很有意义，毕竟我是为爱而死不是吗，不是因为无聊的意外，千篇一律的仇杀，而是罗曼蒂克的殉情。

我猜我肯定跟他说过这种话：“你要和我殉情吗？”

这是直觉，而非记忆。

我觉得我的直觉比记忆更可靠。

我不太能清晰的记起他的相貌，只知道一定很英俊，其实我有点颜控，好吧，真的只有一点，但他如果是个五十多岁的地中海，我不会和他扯上一丁点关系。

关于那方面的事，其实我不是很在意，也不应该会记得比他相貌更加清晰——但他真的很烦人，在变成鬼之后，总是时不时要调戏一下我，在我脑子播放那些片段，我应该在上位，但不知道为什么那些片段里我一直在下面，而他总是说念叨着什么“你好可爱你好可爱”。

我的男朋友死了，我不知道他是怎么死的，也不知道他是什么时候死的，但他确实死了，这也是我一直不能证明我曾有过伴侣的原因，他们都怀疑我的爱情是我臆想出来的，但这是不可能的。

我知道，比起确认自己我更能确认他的存在。

他变成鬼了，应该是叫做鬼的东西吧，我其实一直想跟他殉情，但他总是阻拦我，缠着我，变成鬼之后，他似乎不再那么包容温柔了，他的性子变得有些恶劣，但我不能告诉他我喜欢他这样，因为他很会变本加厉得寸进尺。

最近办案总是会出现有关“4”的意向，每当这时他就会来到我的后背，轻柔地在我耳边轻声说：“这是你的幸运数字哦亲爱的，你的事业会一帆风顺的。”

事实上他说错了，我的事业很快就受阻了。

好吧，其实我真的没有很在意我的事业啦。

最后再确认一下——

我叫瑞拉，我有一名男□□人，我的身上有一块永远也不能弄丢的怀表，我的幸运数字是“4”。